Válás, leggyakrabban egy nagyon hosszú mondat végén lévő pont. Tudjuk, hogy évekig tartó frusztráció, kommunikációs megszakítások, sértődöttség és számos hasonló tényező után érkezik meg. De mik a konkrét okok? A nyilvánvaló okokon kívül miért vetnek véget bizonyos házaspárok kapcsolatuknak? Hogy megtudjuk, nyolc elvált anyukát kérdeztünk meg, mi késztette őket elhagyni a férjüket. Egyesek a szétválásról beszéltek, mások rájöttek, hogy kapcsolatuk a mérgezés határát súrolja; megint mások szerint egyszerűen leállt a növekedése. Mindegyik jó jelzés arra, hogy mit vegyen figyelembe – és tartsa szemmel – házassága egészségi állapotának felmérésekor.
– Sokáig tartott.Barátságos volt. Mindketten úgy döntöttünk, hogy el akarjuk hagyni egymást. Azt hiszem, ez már régóta eltartott. Mindketten elég boldogtalanok voltunk a házasságban, de soha nem beszéltünk róla. Voltunk a nemtelen házasságe 10 vagy 15 évre. Külön életet éltünk. Ő tette a dolgát, én pedig a magam dolgát. Egyre több barátom volt, és éjszaka kimentem. Én csináltam a karrieremet, ő pedig mindig csak dolgozott, és nyomorult volt, és csinálta a karrierjét. Valójában különböző módon fejlődtünk, nagyon eltávolodtunk egymástól, különösen miután a gyerekeink felnőttek. Valójában abban az évben váltunk el, és különválást nyújtottunk be, amikor második gyermekünk egyetemre ment.
– Xanet, 58 éves, Kalifornia
„Nem akartam, hogy a gyerekeimnek legyen egy olyan kapcsolati terve, ami egészségtelen.”Az egyik dolog, ami végül eltántorított, az volt, hogy azon gondolkodtam, mit akarok a lányomtól, ha ilyen helyzetben lenne. A kapcsolatunk egészségtelen volt. Valaki feltette nekem ezt a kérdést, és ez egy ütés volt a gyomron. Kiszívott belőlem minden levegő, és arra gondoltam, nem akarom, hogy a lányom úgy döntsön, hogy ebben a helyzetben marad. Elkészítettük a tervezetet arra vonatkozóan, hogy mi lesz a gyerekeink fejében egy házassági kapcsolatról. Nem akartam lerakni ezt az egészségtelen tervet, és nem akartam, hogy folytassák ezt a ciklust.
– Amy, 41, Virginia
– Nem volt előremozdulás.A házasság nem működött, és én voltam az egyetlen, aki dolgozott rajta. Volt néhány problémánk. Kezdetben mi tanácsadásra ment. Elment, miután olyan dolgokat hallott, amelyeket nem akart hallani. A tanácsadás nem egyszerű. Az embereknek fel kell készülniük arra, hogy olykor olyan dolgokat is halljanak, amelyeket nem igazán akarnak tudni magukról. Nem volt előre mozgás. Minél több vita folyt, rájöttem, hogy ez nem jó helyzet a gyerekeink számára. Sokáig tartott, de végül úgy döntöttem, hogy keresek egy ügyvédet, és elmegyek. Folyton vitatkoztunk, és nem tudtuk megoldani. Holtpont volt. Mindig azt mondom, hogy a házasságomat nem szenvedte el, amit hirtelen halálnak nevezek; mint egy viszony vagy egy függőség. Az enyém olyan betegségben szenvedett, amit hosszú távú betegségnek nevezek. Elvetette azt, ami fontos volt számomra. Nem tisztelt engem.
– Colleen, 54, D.C.
– Már nem tiszteltem őt.Még mindig szeretem, de Elvesztettem iránta a tiszteletet. Nagyon bántott engem, és láthattam magam a jövőben, ahogy feltartom a múltban, és tudod, olyan érzésem van, mintha tartozott nekem azért, ahogy bántott. Neheztelve rá. És nem akartam ilyen kapcsolatot. Ha gyerekeket hoznánk az életünkbe, nem akartam, hogy ilyen kapcsolatot lássanak minden tisztelet nélkül. A volt férjem okos. Szakmailag jó hírneve van. Amikor a napjáról és az eredményeiről beszélt nekem, már nem voltam lenyűgözve. nem érdekelt. nem ünnepeltem őt. Elvesztettem iránta a tiszteletet. És úgy éreztem, hogy a hitelessége csökkent a kézzelfogható eredményei ellenére. Az én szememben ez az ember elvesztette a hitelességét. Nem volt olyan mennyiségű bizonyítvány és trófea, vagy a fizetésemelés, amely megingatná az elmémet, vagy arra késztetett volna, hogy a házasságban maradjak.
— Micaela, 31, Kalifornia
"Elszakadtam és elégedetlen voltam."Az első házasság jó volt; tényleg nem volt gond. én voltam a probléma. Mérgező környezetből jöttem. Emiatt elszakadtam és elégedetlen voltam. Mivel elégedetlen voltam, mindig valami jobbat kerestem. Egy űrt próbáltam kitölteni. Megpróbáltam ezt a mélyre ható szeretetet külső forrásokból szerezni, mert nem a szüleimtől kaptam. Állandóan kint voltam, és próbáltam kitölteni az űrt. Nem mutatok ujjal a szüleimre; mindent megtettek, amit tudtak. Kerestem nagyobbat és jobbat; és egy kicsit inkább a dobozban gondolkodó volt. Kezdtem túlnőni rajta. Ez megterhelte a kapcsolatot. És mivel mérgező voltam, nem akartam átdolgozni. Azt hittem, nem fog nőni. Nem ez volt az érdeke.
– Dawn, 49, Florida
– A prioritásai mindig a házasságunk előtt voltak.Elhatároztam, hogy mindent megteszek a házasságunk megmentése érdekében. Nem tudtam elmenni anélkül, hogy ne tudtam volna, hogy minden tőlem telhetőt megtettem annak érdekében, hogy sikerüljön. De nem éreztem úgy, hogy ő a partnerem, mint ahogy én neki. Amikor a dolgok felmerültek, és szükségem volt rá, hogy ott legyen, az ő prioritásai mindig a házasságunk előtt voltak. Sokan olyan dolgokat keresnek, mint: Ugyanazok az értékeink? Ugyanaz az erkölcs? Megcsináltuk. Sok tekintetben kiegészítettük egymást. De amikor a dolgok nehézzé válnak, és valóban szüksége van egy partnerre egy házasságban, nem hiszem, hogy valóban ugyanúgy láttuk a kapcsolatot. Úgy érzem, én így láttam, és ő nem igazán értette, mit jelent valójában partnernek lenni. Sok szempontból inkább együtt éltünk, mintsem valódi kapcsolatban.
– Marie, 35 éves, New York
– Több kellett…Több kellett a kapcsolatból. Úgy éreztem, már nem növekedünk. És amikor abbahagyom a növekedést, megvizsgálom, miről van szó. Nagyon meg kellett néznem, hol vagyok, és mi hiányzik, és meg kellett kérdeznem, hogy ez rendben van-e a létezésem hátralévő részében. Semmi eredendően szörnyű nem volt a kapcsolatunkban, egyszerűen nem volt csodálatos. Hiányzott egy darab. És tényleg ez volt számomra: nem éreztem úgy, hogy olyan helyen élhetek, ahol mindig úgy éreztem, hiányzik valami. Nagyon sok erő kellett ahhoz, hogy elbeszélgessek a férjemmel. Amikor azt mondtam neki, hogy erre van szükségem, azt mondta, nem biztos, hogy megadja nekem. Amikor ezt kimondta, összeszorult a szívem. De rendkívül hálás is voltam azért, hogy őszinte volt.
– Amy, 49, Mexikó
– Semmiben nem számíthattam rá.Kétszer voltam házas. ’83-ban megnősültem, ’88-ban elhagytam. nem számíthattam rá semmiben. ezért mentem el. Két kis gyermekem volt. Szerettem őt, de rájöttem, hogy nem felelős férj vagy apa. A túlélésért volt. Gondoskodnom kellett a családomról, ezért Denverből visszaköltöztem New Yorkba, és el tudtam helyezkedni, és felnevelhettem a gyerekeimet.
2010-ben újra megnősültem, és 2014-ben beadtam a válókeresetet, miután rájöttem, hogy már jó ideje megtévesztett, ami a pénzt illeti. A megtévesztéssel nem tudok együtt élni. Bolond egyszer, kétszer, aztán, fiú, bolond vagyok. Hittem abban, hogy az emberek meg tudják váltani magukat. Azt ígérték, hogy ez másképp lesz. Kiderült, hogy nem. Próbáltam és próbáltam orvosolni a problémát, de rájöttem, hogy életet akarok teremteni magamnak. Ez volt az egyik legjobb döntésem, amit valaha hoztam. Szereztem magamnak egy kis lakást, és elmentem. A megkönnyebbülés, amit éreztem, a függetlenség – ez óriási volt.
— Sylvia, 67, Connecticut
