A 12 és 26 hónap közötti életkor a szélsőséges változások időszaka, mivel a kisgyermekek hatalmas növekedést érnek el.kognitív megértés és nyelvi képességek. Mint ilyen, ez a vad érzelmi kilengés és a kiszámíthatatlan viselkedés időszaka is. Egy pillanat, a kisgyermekek bújósak és kedvesek. A következőben dührohamot dobnak, tönkreteszik a háztartási cikkeket, és dührohamokat hányva, mintha megszállták volna. Ez hihetetlenül megnehezíti a szülők számára, hogy megválasszák, melyik viselkedést büntessék meg, és melyiket vegyenek sószemmel és az empátia sziklájával.
Az biztos, hogy a kisgyermek viselkedésének nagy része egyszerűen kényelmetlen. De a beavatkozás alapvonala akkor jön létre, amikor a kényelmetlenség tényleges veszélyt jelent. Ilyenkor a szülőknek közbe kell lépniük, és valamilyen büntetést kell bevezetniük.
„Legyen szó otthonról, iskoláról vagy óvodáról, a szülőknek és a tanároknak aktívnak kell lenniük, ha fennáll a fizikai veszély. önmaga vagy mások sérülése vagy sérülése” – mondja Dr. Norma Feshbach klinikai és fejlődéspszichológus, nyugalmazott professzor. UCLA.
A testi sérülés kockázata nem korlátozódik mások ütésére, harapására vagy rúgására. Ez magában foglalja a veszélyes viselkedést, például az utcára futást vagy a veszélyes anyagokkal való játékot, mint pl tisztító szerek. Azokban az ijesztő helyzetekben megvan az az ösztön, hogy keményen reagáljunk, néha kiabálva vagy agresszívan időkorlátba helyezzük a gyermeket, hogy átgondolja, mit tett. Néhány szülő még fenekel is.
De Feshbach – aki férjével, Seymour Feshbach-al együtt a testi fenyítés nyilvános betiltására irányuló erőfeszítések élére állt. iskolák az 1970-es években – figyelmeztet arra, hogy a büntetések ne legyenek szigorúak, és inkább a empátia. A kisgyermekek alapvetően szivacsok, és minden körülöttük megmutatja, hogyan fejlődnek majd, hogy megértsék a világot. Ha egy másik gyermek testi bántalmazásának következménye az, hogy fizikailag megsérülnek, vagy ha sikoltozás miatt sikoltoznak rá, akkor valószínűleg összezavarodnak, és továbbra is cselekszenek.
„A szülők a gyerek mintája. Ha fizikai fenyítést alkalmazol, akkor valójában arra tanítod a gyerekeket, hogyan kell ütni, nem pedig okoskodni” – mondja Feshbach. „A szülőknek szeretetet, támogatást és struktúrát kell nyújtaniuk korlátokon, határokon és verbális interakción keresztül.”
A kisgyermek viselkedésére gyakorolt következmények biztosításának megközelítése a gyermek növekedésével változik. Egy 12 hónapos gyermeket, aki éppen felfedezi a világot, egyszerűen át kell irányítani, amikor a viselkedése fokozódik. Más szóval, el kell távolítani őket a helyzetből egy gyengéd magyarázattal, hogy miért. A kognitív készségek fejlődésével és a nyelv megjelenésével ez azt is jelenti, hogy a szülőknek fel kell lépniük, hogy okot adjanak hogy a gyermeket miért helyezik el időkorlátba, miért távolítják el a játszótérről, miért viszik haza korán, vagy miért tagadják meg tőle. játékok.
„Arra szoktam bátorítani az embereket, hogy a fegyelemre úgy tekintsenek, mint a gyerekek képzésére” – mondja Feshbach. „Inkább a gyerekek szocializálása, felnőtté válásuk segítése, mint büntetés. A büntetés önmagában nem tanítja meg a gyereknek, hogy mi a helyes. Megtaníthatja nekik, hogy mi a rossz, de nem tanítja meg őket a helyes viselkedésre."
A szülőknek a viselkedés modellezésében betöltött szerepe szintén fontos szerepet játszik azon értékek átvitelében, amelyeket egy gyermeknek szeretnének birtokolni, ami háztartásonként változhat. Ez zavaró lehet a különösen szociális gyerekek számára. Egy család azt gondolhatja, hogy imádnivaló, ha egy gyerek popdalt énekel a popsiról, míg egy másik sértőnek találja.. Ha az utóbbi család hirtelen szembesül egy PG-minősítésű pocakos szájjal, fontos, hogy elmagyarázzák, miért egy gyerek nem szabad kimondania ezeket, és gondoskodnia kell arról, hogy ne mondják ki otthon, ahelyett, hogy azonnal elrepülnének a fogantyúról szavak. A következmények csak akkor érvényesülhetnek, ha a kisgyermek megmutatja a szülőknek, hogy megértik, mi a probléma.
A szülők dönthetnek úgy is, hogy figyelmen kívül hagyják a gyermek viselkedését, ha az butaságnak vagy túlzásnak tűnik, de ezzel együtt jár. annak a veszélye, hogy a kisgyermek úgy érzi, hogy nagy érzései – és minden kisgyermek érzése nagy érzés – delegitimizált. Ha egy gyerek összeomlik, mert séta közben hirtelen nem olyan színű a cipője, mint szeretné, akkor is egyszerűen csak azt akarja, hogy meghallgassák, és egy felnőtt empátiája segíthet átvészelni saját válságát. A legrosszabb, amit egy szülő tehet ilyen helyzetekben, ha agresszióval, frusztrációval vagy testiséggel küzd a gyermek érzései ellen. Szembe kell nézniük vele, de megértéssel.
„Szerintem (a rossz viselkedés figyelmen kívül hagyása) a szülő számára is romboló hatású” – mondja Feshbach. „A pozitív megerősítés azt jelenti, hogy ez tovább tart, de te egy gyerek egóját építed. Emlékeztesd magad, hogy egy gyereket tanítasz meg egy probléma megoldására."
Rögös út ez, tele próbálkozással és hibával. Míg az olyan nagy események, mint az ütés, az utcára futás, az értékek feltörése vagy valami veszélyes dologgal való játék, nagy valószínűséggel büntetést vonnak maguk után. Ennek következményei miatt a szülőknek meg kell érteniük, hogy néha a gyermeki hangulatingadozások hatalmas mennyisége végül arra késztetheti a szülőt, hogy feltörje és felemelje hang. A szülői érzékenység korában gyakran eltitkolják, hogy néha előfordul a stressz, és néha a szülők időtúllépést kérhetnek valamiért, ami nem tűnik túl nagy ügynek. De mindez próba és hiba. A kisgyermekekhez hasonlóan a szülők is tanulnak.
„Emlékeztesd magad: nem akarsz tökéletes szülő lenni. Csak jó szülő akarsz lenni” – mondja Feshbach. „Mindig lesznek olyan helyzetek, amelyekre nem vagy felkészülve, és ez örökké tart. Nem lehetsz tökéletes szülő. Csak próbáld kezelni a helyzeteket. A legjobb kombináció a szeretet és a struktúra, amely segít felnőni.”
