Apám nem tudja elmondani, mit érez. Úgy tűnik, hogy ez nem része a sminkjének. Ez nem szokatlan, ez van a férfiasság szerves része. Minden nap hallom az irodában, kimondva és kimondatlanul. Férfiak, akik küzdenek kifejezni érzéseiket, küzdenek még azért is, hogy elismerjék, vannak érzéseik, olyan régóta elfojtott érzéseik, amelyek megölik őket. Ezt látom a kezelhetetlen vérnyomásban, a megoldásokkal dacoló gyomorproblémákban, a tetves alvásban, a soha meg nem szabott határokban, az irreális elvárásokban, a mélyben. mély depresszió úgy tűnik, hogy az életük szélén lapul. Ezekben a férfiakban van egy közös dolog, bár nem tudják: nem beszélhetnek érzéseikről… soha… senkinek.
Amikor az unokatestvéremmel, Lisával beszéltem, váratlanul megtudtam, hogy apámnak érzelmei vannak. Hallottam arról, hogy sírni fog a büszkeségtől, amikor az életemről beszél, arról, hogyan alakultam ki, vagy hogy a bátyámnak. Büszkeség volt, szerelem volt, mélység volt. Akkor hallottam róla először, amikor a nagynéném, a nővére meghalt. Ez idő alatt gyakrabban beszéltem Lisával, hallottam arról, hogyan fejezi ki magát a látogatások során.
Sokkoló volt számomra, teljesen váratlanul. „Tudod, hogy apád nagyon szeret téged… nagyon büszke rád… és soha nem fogja elmondani. Gyakran hallom tőle, és olyan érzelmes, amikor erről beszél.” Váratlanul ért, sejtettem beleragadt a saját életébe, kevés ideje vagy figyelme volt rám, az életemre, és ritkán szánt rá egy percet gondolat. A munkája elkészült, sikeresen megéltem a felnőttkort, a saját életemet, a magam embere voltam. Ez a kinyilatkoztatás sokkot okozott a rendszeremnek.
A klinikán nézem, ahogy a férfiak végigküzdenek az életükön. Hallom az elméjükben kísértő hangokat, amelyek tudtukon kívül, beszélgetés közben szólalnak meg. „Képes lennék rá, és már nem tehetem” – mondja a 80. születésnapjához közeledő horgász, aki továbbra is azzal az elvárással él, hogy egy napi munkát úgy tudjon beletenni, mint 20-as éveiben. „Régebben minden gond nélkül tudtam erre az egészre koncentrálni, tudtam zsonglőrködni, és még mindig aludni. Egyszerűen elfáradok, mielőtt befejezhetném a könyvelést” – mondja magához térő üzletember támadás.
A hangokban szomorúság van, de amikor kapcsolatba lépek ezzel az érzéssel, félelem ült ki az arcukon. Elmondják, hogyan voltak „erősek” és hogyan „dolgoztak keményen”. Gyászolják azt a személyt, aki korábban voltak, de nem tudják kifejezni ezeket az érzéseiket. Nagy darabokat veszítettek el abból, amitől egésznek, fontosnak és hasznosnak érezték magukat. Mégis, amikor arra kérik, hogy forduljanak felé, hogy vegyék észre, milyen érzés, akkor ezt végképp elmulasztják megtenni, egyszerűen nem tudják elképzelni, hogy észrevegyék érzéseiket.
Ez természetes a férfiak számára, akik abban a kultúrában nőnek fel, amelyben élünk. Arra tanítanak minket, hogy legyünk kemények, legyünk erősek, és ne mutassunk gyengeséget. A társadalmi nyomás irányítja viselkedésünket, irányítja figyelmünket, és megtanít alkalmazkodni a társadalmi normákhoz. Ki akar kitűnni, más lenni? Szeretnénk beilleszkedni, olyanok lenni, mint mindenki más, és megtanuljuk azt tenni, amit kell. Látom ezt apámban, látom magamban, látom az irodámba érkező fiatal férfiakban. Mindannyiunknak azt mondták, hogy nem szabad éreznünk, azt mondták nekünk, hogy az érzelmek a lányok, a lányok, a furcsaságok iránt vannak.
A pszichénkbe döngölődik, hogy az edzők azt mondják, erőlködjünk, várjunk el magunktól egy kicsit többet. Apák, nagybácsik és más felnőtt férfiak zúdítják belénk, akik azt mondják, hogy keménykedjünk, hagyjuk fel a sírást, szívjuk fel. Az USMC fúróoktatóm, Tuggle őrmester szavaival élve: „A fájdalom a testből kilépő gyengeség.” Szóval, mi figyelmen kívül hagyjuk magunknak ezt az alapvető részét, hátat fordítunk neki, bezárjuk, elzárjuk, tesszük el. De az élet nem így működik, nem lehet elnyomni az életet. Mint a gaz a járda repedéseiben, ez is megtalálja a kiutat.
Szavait olvasva Michael Ian Black, ismét eszembe jut, mi történik akkor, ha figyelmen kívül hagyjuk magunkat, ha nem vagyunk hajlandók teljesen látni magunkat. Ha egy részét levágjuk magunkról, elrejtjük, megtörtté, széttöredezetté válunk, képtelenek vagyunk azok az emberek lenni, akiknek szántuk. Visszatekintve életem éveire, látom, hol okoztam kárt másoknak, hol cselekedtem úgy, hogy károsítottam a körülöttem lévőket. Minden esetben nem kis részben a másoknak okozott fájdalom eredete abból a fájdalomból származott, amelyet nem voltam hajlandó látni a saját életemben.
Szívesen mondogatom a betegeknek a klinikán: „Ha nincs otthon lisztem, és jössz kérni, adhatok Boraxot, de ez aligha azonos." Elajándékozzuk a dolgainkat, és ha el nem ismert fájdalmunk van, ami mélyen el van rejtve tudatunk elől, akkor megadjuk. el. Ha nem tudjuk meglátni saját életünk minden aspektusát, akkor nincs helyünk látni ezeket a szempontokat mások életében. Ha rövidre adjuk önmagunkat és életünket, rövidre adjuk azt az életet, amit másoknak kínálunk. Rövidre adjuk azon képességünket, hogy változást hozzunk, megváltoztassuk azt a világot, amelyben élünk.
Szóval, mit tegyünk? Mi a teendő különösen a férfiaknak?
Van egy választásunk, egy egyszerű választásunk, egy nem mindig könnyű, egy nem mindig kényelmes, de van választásunk. Dönthetünk úgy, hogy a jelenlegi életünket éljük, annak minden korlátaival együtt, elzárva magunktól bizonyos részeket mert azt mondták nekünk, hogy „nem elég férfiasak”. Azt kapjuk, amink van, most, és nem sokat több. Vagy tehetünk egy lépést abba a bátorságba, amelyre mindannyian vágyunk, hogy legyünk elég bátrak ahhoz, hogy belelépjünk a jogsértésbe, megvédjük azokat, akiket szeretünk, és életet menthetünk. Beléphetünk abba az ismeretlen helyre, és elkezdhetjük kifejezni azt, amit igazán érzünk, kifejezhetjük azt, ami valójában mindannyiunkban zajlik, és nyíltan és őszintén birtokolhatjuk érzéseinket.
Példát mutathatunk azoknak, akik ránk néznek, megtestesíthetjük azokat a férfiakat, akiknek szívesen lennénk, nyitottak, öntudatosak és elég bátrak, hogy megmutassák a világnak fájdalmainkat. Elég erős ahhoz, hogy gyengeségeinket mások láthassák, elég igazak ahhoz, hogy hiteles önmagunk legyen, függetlenül attól, hogy a társadalom mit mond nekünk. Ez a bátorság, a férfiasság, ami hiányzik ebből a konformitás világából. Bátorság kilépni, és birtokolni mindazt, akik vagyunk, nem pedig a férfiasság és a bravúr keménység homlokzata mögé bújni.
Meg tudod ezt csinálni? Lehetsz-e az az apa, aki megmutatja a fiának, hogy jó sírni, nem baj láthatóan büszkének lenni, nem baj láthatóan szomorúnak lenni? Lehetsz az az apa, aki büszkeségtől és örömtől fojtott hangon tud beszélni a fiával? Te lehetsz az az apa, aki elmondja a gyerekeinek, hogy szereti őket, mélyen szereti őket? Lehetsz az apa, aki több, mint egy kemény zsaru? Tudod modellezni a sebezhetőséget? Ilyen bátor vagy? Olyan kemény vagy? Ez kell a világnak, ez kell a férfiaknak, ez kell nekünk.
Ezt a történetet újra kiadták Közepes. Olvasd el Gil Charles Grimes könyvét eredeti poszt itt, vagy at a blogja.
