Egy-két óra múlva 11 órás autóút Ohióból Wisconsinba, a feleségem családi összejövetelére, lehalkítottam a rádiót, és felkértem a gyerekeim figyelmét. Éppen behúzódtak a gyorsétterem úti étkezés, amiről tudtam, hogy elhallgattatják őket, miközben új szabályt fektettem le a közelgő hétvégére. Egy ideje gondolkodtam rajta, és vártam a megfelelő pillanatot a beszélgetésre. Megtaláltam az autópályán, és úgy állítottam be a hangom hangerejét, hogy az élelmiszer-csomagolások reccsenése felett legyek.
„Srácok, játszani fogtok vele sok unokatestvér ezen a hétvégén egy ideje nem láttál – kezdtem. "Ha játszol, és veszekedsz vagy nézeteltérésed van, azt akarom, hogy egyedül találd ki."
Csendes „oké”-t kínáltak a falatok körül csirkefalatok. De meg akartam győződni arról, hogy világos vagyok. Elmagyaráztam, hogy ha hozzám jönnek megoldani egy konfliktust, emlékeztetném őket, hogy ez az ő felelősségük, és visszaküldeném őket a küzdelembe. semmilyen körülmények között nem tenném, beavatkozni egy harcba. Ja, és az anyjuk sem.
– Ugye, kedvesem? – kérdeztem az utasülésen ülő feleségemre pillantva.
Kétkedő pillantást vetett rám. – Helyes – mondta.
Csend volt a hátsó ülésről, amíg a nagyobbik fiam, a 7 éves meg nem törte a csendet. – De, Poppa, mi van, ha ez nem is olyan egyszerű? – kérdezte, úgy hangzott, mint valami ideges maffia katona, aki azon töpreng, mit tegyen, ha oldalra fordul a rázkódás. Elfojtottam egy vigyort.
– Csak találd ki – mondtam.
Körülbelül 8 órával később elértük úti célunkat a Michigan-tó partján, és semmi többet nem mondtak az új szabályról. Reméltem, hogy belsővé tették az irányomat. Óvatosan optimista voltam.
Itt fontos szempont, hogy a gyerekeim, a 7 éves és az 5 évesek is, elég agresszív vezetők. Legalább a fejükben vannak. Amikor csoportokban játszanak, a hívószavajuk: „Gyere srácok!” Az, hogy mi történik ezután, általában attól függ, hogy a többi gyerek jön-e vagy sem. Ha ellenállásba ütköznek, a fiaim összeomlanak. Szenvedélyes könyörgéseik néha társaik kimerítéséhez vezetnek. Néha társaik agresszívebben reagálnak. Sokszor a végeredmény az, hogy egy gyerek könnyezve jön hozzám, és azt mondja, hogy egy másik gyerek gonosz, majd egy kínos összebújás következik, ahol kérek egy csapatot. bőrtérdű általános iskolás gyerekek ha csak össze tudnak jönni.
Ez történik egy átlagos játszótérre tett kirándulás során. De nem ott voltunk. A családi összejövetel körülményei kicsit kiélezettebbek voltak. Nem csak az unokatestvérekkel laktunk egy lakosztályban, akiknek volt egy 4 éves fiuk és egy 8 éves lányuk, az én fiaimmal naponta egy tucatnyi távoli rokon gyerekből álló csapatba szorulnának, akiket alig ismertek, de elvárták, hogy kijöjjenek egymással. val vel. Ismét – óvatosan optimista.
Az első behatolás a gyerekpusztításba a szálloda medencéjében volt, és úgy tűnt, a gyerekeim remekül játszottak társaikkal. De akkor megint nagyon közel voltam. Tekintettel arra, hogy nem ők a legjobb úszók, sosem voltak túl távol tőlem. A konfliktusok (melyik tészta vagy kickboard volt a legjobb) minimálisak voltak és könnyen megoldhatók. Segíthetett, hogy egy apa gorillája lerogyott a közelben egy nyugágyra. Ennek ellenére kellemesen meglepődtem, hogy szükségtelen volt a beavatkozás.
Ez aznap este megváltozott. Én, a feleségem és a lakosztálytársaink úgy döntöttünk, hogy négy gyermekünk közül három közösen fog egy ágyban. Ez egy gyakorlati intézkedés volt, amely lehetővé tette, hogy bezárják őket a saját szobájukba, amíg a felnőttek éjszakába nyúlóan beszélgettek. De a gyakorlati eredmény az volt, hogy két idősebb unokatestvér kiközösítette az 5 évest. Becsapódott egy ajtó, és bejött a konyhába, sírva a száműzöttek forró könnyeit. Nem tudtuk elmondani neki, hogy oldja meg a problémát egyedül. Nemcsak kisebb és gyengébb volt, hanem kettő az egy ellen. Nem gondoltam volna, mi történhet, ha túlerőben vannak.
Az optimizmus elszállt, óvatosan jártam el.
Másnap volt az összejövetel, és feleségem egész családja összegyűlt egy parkban, közel a szállodához. Voltak benne hinták, egy körhinták a 70-es évek közepéről, és egy játékszerkezet, amely körülbelül 20 évesnek tűnt, és egy zavarba ejtő, figyelmeztető szalagot tartalmazott a közepén. A gyerekek roppant boldogok voltak, és azonnal a körhintára vándoroltak, mígnem belelendültek abba a napba, ahol kakofon, meghatározhatatlan ordibálásokkal jellemezhető üldözésbe kezdtek.
A szülők részéről sört ittunk, várja, hogy a gyerekek könnyek között pörögjenek le a játszótérről, vagy jöjjenek ételt vagy szódát kérni. A nap folyamán a gyerekek megtalálták a szüleiket. Több könnyű sérülés, néhány bántó érzés és összeomlás történt. De egyikük sem a fiaimtól származott, vagy azok eredménye.
Valójában olyan ritkán láttuk őket, hogy a feleségemmel időnként megfogtuk egymást, és pánikszerűen végigpásztáztuk a parkot, hátha eltévedtek vagy elraboltak. Nem. Csak játszottak. És összejöttek. Valójában egész nap együtt voltak.
A nap végén a fiaim új barátokat szereztek. Valójában a legidősebbem azt tervezte, hogy levelezőtárs levelezést indít egy második unokatestvérrel. És a sok óra alatt futottak, másztak, és azt kiabálták, hogy „Gyere srácok!” egyszer sem keresték meg a szüleiket.
11 órás autóút volt hazafelé, hogy átgondoljam, miért lehet ez. Nem azért, mert nem volt frusztrációjuk. Ők megtették. Alkalmankénti játszótéri átvizsgálásaim során tanúja voltam az időnként elkeseredett lábtoppanásnak, itt némi karrángatásnak, ott pedig gesztikulálásnak. De valahogy megtették, amit kértem, és „kitalálták”.
Megpróbáltam megkérdezni őket, hogyan történt ez a fordulat, de 5 és 7 évesen csak vállat vontak és „nem tudom”.
De azt hiszem, tudom. Mindennapi életünkben a feleségemmel ritkán adjuk meg a fiainknak azt a kifejezett autonómiát, hogy önállóan oldják meg a problémákat. Ehelyett leggyakrabban a függetlenség implicit megértését kapják, mivel a feleségemmel a maguk dolgára hagyjuk őket, hogy elvégezhessük a saját szarunkat. De továbbra is nagyon rendelkezésre állunk, hogy hangadók legyünk, és beavatkozzunk a konfliktusok megoldásába.
Ezúttal nagyon világosak voltunk, hogy nem leszünk elérhetőek. És azt hiszem, mindannyian bizalmi cselekedetként fogtuk fel, hogy képesek önállóan megoldást találni. A 7 éves gyerekem kérdésében: „Mi van, ha ez nem olyan egyszerű” benne volt az a megértés, hogy valószínűleg egyszerű lesz. Ez a „mi lenne, ha” erőteljes jelzés volt, mert csak akkor szoktunk kérdezni, ha a status quo-n kívüli eseményeken töprengünk. Azt hiszem, ebben az esetben a fiaim megértették, hogy a dolgok nagy valószínűséggel egyszerűen lezajlanak.
Megértem, hogy gyermekeim számára a játék tanulási lehetőség. És az egyik legnagyobb dolog, amit egy gyerek megtanulhat egy kicsit használt wisconsini játszótéren, az a problémamegoldás. Túl sokáig oldottam meg ezeket a problémákat. Amikor engedélyt adtam nekik, hogy megoldják önmagukat, szembeszálltak a kihívással.
És ezentúl ezt a helyet fogjuk elfoglalni, amikor a következő játszótérre vagy játékrandira hajózunk. „Ne feledjétek” – mondom a fiaimnak. "Találd ki."
És meg is fogják.
