Az egyik leghasznosabb készség a házasság tanul hogyan kell jól vitatkozni. Nem, nem a meggyőzés művészetét használod, hogy mindig elérd, hanem megértsd, hogyan kell hallgat, hogyan kell bekapcsolódni, hogyan kell vitát indítani, hogyan konfliktust megoldani. Ennek a folyamatnak egy fontos része az tudja, mikor kell megnyomni a szünetet. Szünet megnyomása an érv – vagyis annak felismerése, amikor egy nagy vita elérkezik arra a pontra, ahonnan már nincs visszatérés, és beleegyezni abba, hogy időt szakítunk a gondolatok összeszedésére – különösen fontos. Ez megakadályozza, hogy a dolgok elsikkadjanak, és mindkettőtöknek teret ad a gondolkodásra.
De amikor olyan nagy vitákat folytatsz, amelyek nem jutnak el könnyen, és szükség van rá szüneteltetve, hogyan térhet vissza hozzá anélkül, hogy a dolgokat oda emelné, ahol az a szünet? Még ha a legjobb szándék is megvan, könnyű újra forráspontra hozni egymás vérét. A meg nem oldott viták a levegőben lóghatnak, szabadon végezhetik damoklészi lógásukat, mielőtt hirtelen elesnek, és felpattannak a nyugalom bármely buboréka, ami alattuk lapul. Ezért fontos a levegő tisztítása. De ehhez némi technikát igényel. Íme, mit kell tudni, ha legközelebb nagy veszekedésed lesz.
1. Állítson be egy ütemtervet
Egy adott időkerethez való ragaszkodás hasznos lehet a vitákhoz. Shannon Gunnip, egy engedéllyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadó azt mondja, hogy különösen azok számára, akik rettegnek a konfliktusoktól, hasznos lehet konkrét időpontot kijelölni a beszélgetés folytatására. „Így mindkét fél tudja, mikor kell újra beszélni a problémáról, és lesz ideje lehűlni és felkészülni a beszélgetésre” – mondja. A problémától való távolság segít a gondolatok összeszedésében, de az újratalálkozó nélkül vitás. Tervezzen időt a beszélgetésre másnap este, hogy legyen határidő, amin dolgozni kell.
2. Tartsa be a napi rutint
Lehetséges, hogy ez lehetetlennek hangzik a 800 font súlyú gorilla miatt a szobában, de Gunnip azt sugallja, hogy a normális viselkedés csökkentheti az ismétlődő incidensek lehetőségét, és megoldáshoz vezethet. „A kezdeti beszélgetés és a folytatás tervezett időpontja között eltelt időben fontos, hogy adott esetben folytassuk a megszokott üzletmenetet a kapcsolatban” – mondja. "Ez azt jelenti, hogy meg kell őrizni a meglévő rutinokat, és félre kell tenni a konfliktust, amíg úgy dönt, hogy újra megvitatja." Más szóval, a beszélgetés szünetel, nem az egész kapcsolat.
3. Legyen sebezhető
A sebezhetőség kimutatása mindig kulcsfontosságú. Gunnip szerint azonban ez különösen igaz, ha vita lóg a levegőben. „Ez bizalmat mutat” – mondja. „Ha hagyjuk magunkat sebezhetővé tenni, azt jelzi partnereinknek, hogy megbízunk bennük, és a kapcsolat ezeken a nehéz beszélgetéseken keresztül.” A korai példamutatás egészségesebbé is vezethet kompromisszum. „Ha megosztod a sebezhető érzelmi élményeidet a partnereddel, az elősegíti a közelség érzését, és arra ösztönözheti őket, hogy veled is sebezhetőek legyenek. Ezenkívül, ha felismerjük a konfliktus mögött meghúzódó érzelmeket, könnyebbé válik az empátia és a megoldás elérése.”
4. Ne feltételezze, hogy tudja, miért ideges a partnere
Elkerülendő hiba, ha feltesszük, hogy megérti a mögöttes problémát. „Néha azt hisszük, hogy tudjuk, miért ideges az ember valami miatt, de valójában valami másról van szó” – mondja Dr. Matthew Welsh, képesített klinikai pszichológus. "Pontosan meg kell kérdeznie a partnerét, hogy mi történik." Ha ezt a felvilágosítást kéri, akkor partnere hatékonyabban tudja elmagyarázni a történet saját oldalát – teszi hozzá. „Ez igazolja az érzéseiket a folyamat során. Nem kell egyetértened velük, de aktív meghallgatással és empátiával érzed, hogy értékelik és megértik őket."
5. Amikor újra találkozik, összpontosítson az „én” kijelentésekre
Ó, igen, „én” kijelentések. Mindannyian hallottuk már ezt a tanácsot. De tényleg működik. Az érvek hajlamosak vádaskodni. Ha készen áll az újracsoportosításra, fontolja meg, mennyi ujjal mutogatott partnere irányába, és fordítsa meg a megközelítést. „Tudathatja a másik személlyel, hogy viselkedése hatással van rád anélkül, hogy megtámadva érezné magát” – mondja Dr. Welsh. Nehéz vitatkozni valakinek az érzéseivel, mert azok érzések. Ha ezeket olyan módon fejezi ki, amely az „én”-hez vezet („X-et éreztem, amikor Y-t tettél”), segíthet a helyzet enyhítésében, mert konkrétak és őszinték.” Gunnip egyetért azzal, hogy az egyik legjobb módja a sebezhetőség megfogalmazásának (lásd fent) egy „úgy éreztem” kijelentés, amely leírja az érzelmi reakcióit egy adott személyre. esemény.
6. Egyszerre egy dologra koncentrálj
“Amikor a megbeszélés folytatódik, ragaszkodjon ahhoz a célhoz, hogy megoldja a kezdeti konfliktust” – tanácsolja Gunnip. „Az időközben felmerült egyéb konfliktusokat egy későbbi időpontban kell megvitatni.” Az ok egyszerű: túl sok problémával próbálunk megbirkózni az egy beszélgetés során fellépő konfliktusok elsöprő erejűek lehetnek, és az egyik vagy mindkét fél összevisszasághoz vagy elzárkózáshoz vezethet, és egyik sem visz közelebb felbontás. Ha egyszerre csak egy dologra összpontosít, akkor a partnere tudja, hogy törődik a megoldással ez konfliktus. „Ha a partnered megpróbál egy újabb veszekedést bevezetni a beszélgetésbe, próbáld meg azt mondani: »Szerintem ez fontos hogy megvitassuk ezt, és mielőtt ezt megtennénk, először megpróbálom a kezdeti konfliktusunk végére jutni” – mondta mondja.
7. Nem kell kapkodni
„Néhányan nyomást érezhetünk a konfliktusok gyors megoldására, hogy helyreállítsuk a béke érzését” – mondja Gunnip. „De ez nem mindig lehetséges. Amikor túlságosan frusztráltak leszünk ahhoz, hogy eredményes beszélgetést folytassunk, engednünk kell, hogy ezek az intenzív érzelmek elmúljanak.” Gunnip azt javasolja, hogy frusztrációját diplomatikus módon fogalmazza meg, majd próbálja meg kiengedni a határain kívül. érv. „A testmozgás, a zenehallgatás vagy a beszélgetés valakivel, akiben megbízol, hatékony módja annak, hogy engedd heves érzések futnak végig, így nem homályosítják el az elmédet, amikor folytatod a beszélgetést partner."
8. Koncentrálj a közös gyógyulásra
Nem minden érv éri el a kívánt felbontást. Utólag visszagondolva még a vége is frusztráló lehet. De egy egészséges vita megerősít párként, ezért fontos észben tartani, hogy a csata nem te vs. Ön partnere; ez te és a partnered vs. a probléma. „Mondja el partnerének, hogy mire van szüksége tőlük, és kérdezze meg, mire van szüksége Öntől” – mondja Dr. Welsh. "Legyen a lehető legpontosabb, hogy a sikeres megoldásra támaszkodhasson." Gunnup hozzáteszi, hogy vegye tudomásul mindketten tanultakat. “Teljesen normális, hogy a pároknak időről időre nézeteltéréseik vannak” – mondja. "A kritikus az, hogy amikor újra csoportosítasz, hogy megoldd őket, akkor azt átgondoltan, szándékosan és együtt tedd."
