Az alábbi szindikált a Egészségügyi vonal számára Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk [email protected].
Amikor megtudtam, hogy a feleségem, Leslie haldoklik az áttétes rák okozta szövődményekben, az egyik első dolog, ami eszembe jutott, az volt: „Hogyan mondjam el a gyerekeknek?”
Emlékszem, hogy valami hihetetlenül áldottnak éreztem magam, az volt a lehetőség, hogy párként megbeszélhettem ezt a feleségemmel, mielőtt valóban meghalt. Tudom, hogy nem mindenki kap ilyen lehetőséget. Ez olyan dolog, amit soha senki nem akar megbeszélni párként, nemhogy a gyerekeivel.
És persze rákerestem a Google-ra. Sem a feleségem, sem én nem voltunk pszichológusok, és tudom, hogy valahányszor rossz hírt kellett közölnünk a gyerekekkel, mielőtt folyton attól tartottam, hogy valahogy végleg elrontom őket. nem akartam rosszul csinálni. A gyerekek erősek és kitartóak, és a gyerekek meg fognak lepni, de mégis…
Minden, amit találtam és olvastam, nagyon általános volt: Légy őszinte. Közelítsen hozzá szeretettel. Az ilyesmi. És ez segített. Féle. Ezek a dolgok nagyon fontosak, csak azt hiszem, amire számítottam, valamiféle lépésről lépésre, orvos által jóváhagyott módszer volt arra, hogy beszéljek a gyerekeimmel a halálról. Csak nem vagyok benne biztos, hogy létezik ilyesmi, mert minden gyerek annyira más.
Unsplash / Annie Spratt
Úgy gondolom, hogy van néhány kevésbé általános, remélhetőleg hasznosabb tanács, amely átsegíti a folyamatot. Ezeket a dolgokat tettem, amikor a gyerekeimnek beszéltem az anyjukról, de igazából bármelyik szeretettre vonatkozhat. Legyen szó szülőről, barátról vagy aranyhalról… a bánat nem verseny. Ha szerettél és elveszítettél, minden fáj.
Szóval azt hiszem, az első dolog, amit elmondanék neked: Ismerd meg a gyermekedet. Úgy értem, ahogy az emberek azt tanácsolják a humoristáknak vagy a nyilvános előadóknak, hogy „ismerjék meg a közönségüket”.
Senki sem tudja pontosan megmondani a helyes dolgot (ahogy reméltem), mert senki sem ismeri úgy a gyermekét, ahogy te ismered a gyermekedet. Ugyanazon üzenethez való hozzáállása minden gyermeknél teljesen eltérő lehet. Biztos volt velem és az enyém is. Szabja ezt az üzenetet a gyermeknek.
A legidősebbem, Emma (13) nagyon világiasnak tűnik. Szarkasztikus és éles eszű, ugyanakkor olyan érzékeny. A szarkazmus egy maszk, amelyet azért visel, hogy az apjára hasonlítson, de az érzékenység az, akit a maszk alá rejt. Az üzenetem neki bonyolultabb volt: egy kis inspiráció, egy kis nyers igazság, és még egy kis humor is. Tudom, hogy valószínűleg furcsán hangzik, de azt hiszem, ismerned kell Emmát.
Arra számítottam, hogy találok valamiféle lépésről lépésre, orvos által jóváhagyott módszert, amellyel a gyerekeimmel beszélhetek a halálról.
A legkisebbem, Lily (9) autista, és olyan ártatlannak tűnik. Annak a képességemnek, hogy megértsem, amit ő tud, az korlátozza, hogy nem tudok hatékonyan kommunikálni vele. A Lilyvel való beszélgetéshez nagyon más volt a hozzáállásom, mint Emmához. A nyelvezetet egyszerűnek tartottam. Közvetlennek tartottam az üzenetet. Megpróbáltam elkerülni a metaforákat, amelyekről azt hittem, hogy csak összezavarják.
Most jön a nehezebb rész: tudni, hogyan szándékozik beszélni a gyermekével.
Emmával kapcsolatban nagyon sok dolgot szerettünk volna elmondani neki az anyja haláláról. És az egyik legfontosabb dolog az anyja számára az volt, hogy Emma ne haragudjon Istenre. Isten nagyon fontos volt a feleségem számára.
Végül nagyon erősen a vallásra támaszkodott, és erősen úgy érezte, hogy csak Isten állandó befolyásának köszönhető, hogy képes volt eljutni addig, ameddig tudott. Szükségem volt arra, hogy Emma tudja ezt. Szükségem volt Emmára, hogy tudja, milyen fontos ez az anyjának.
Flickr / Ann Gav
A végén volt jegyzetem az Emmával folytatott beszélgetésemhez. Szó szerint elpróbáltam őket… nem azért, mert azt terveztem, hogy adok neki egy begyakorolt játékot, hanem azért, mert volt 4 vagy 5 pontokat, amelyeket Leslie-vel megegyeztünk, meg kell értenünk, és meg akartam győződni arról, hogy nem felejtettem el őket.
Ezek a dolgok fontosak voltak Leslie-nek és nekem, amelyeket Emmának tudnia kellett:
- Soha nem hagytam abba a harcot.
- Nem tudtuk, hogy ez a terminál. Soha nem titkoltuk el előled az igazságot.
- Isten átsegített ezen, szeretem Istent, és Ő segített erősnek maradnom. Azt akarom, hogy te is szeresd Őt, hogy Ő át tudjon segíteni ezen, ahogyan Ő segített nekem.
- Szerelmem, lelkem és emlékem mindig veled lesz. Soha nem fognak eltűnni az életedből, pedig a testem az.
- Szeretnünk kell egymást, és családként erősnek kell lennünk egymásért. Ez nem fog minket összetörni.
Tudom, hogy az üzenet személyről személyre, szülőről (vagy gyámról) gyermekre változik, de ha tisztában van azzal, hogy mi Azt terveztem, hogy segít abban, hogy ne zúgolódjak a végtelenségig, szavaim puszta mennyiségével próbáltam csillapítani az érzéseket.
Mert ez történik. Vagy legalábbis velem történt. Azon kaptam magam, hogy addig próbálom elmagyarázni, amíg el nem múlik a fájdalom, és te egyszerűen… nem tudod.
Arra is emlékszem, hogyan jött be a pap, és szót mondott Leslie felett, és annak ellenére, hogy nem voltam különösebben vallásos, rájöttem magam azzal vigasztaltam, hogy itt legalább van valaki, aki „tudja, mit kell tennie”. És azt hiszem, ezért van ilyen az üzeneted ismerete fontos. Ha mást nem is, megnyugtató, hogy a veszteség ellenére úgy tűnik, tudod, mit kell tenned.
Azon kaptam magam, hogy addig próbálom elmagyarázni, amíg el nem múlik a fájdalom, és te egyszerűen… nem tudod.
A szomorút nem tudod elhessegetni, de legalább irányítani tudod az üzenetet.
Legalább „nem rosszabbá teheted”. Azt hiszem, érthető, hogy egy szeretett személy elvesztését nem teheted jobbá azzal, ha elmagyarázod, mégis azon kaptam magam, hogy megpróbálom. Annyira igyekeztem beszélni, amíg a gyerekeim meg nem látták, hogy minden rendben lesz, és megpróbáltam elszomorítani őket.
És amikor rájöttem, hogy ezt csinálom, ellenőriztem magam. Bármilyen elképesztő is az üzeneted, bármennyire is jól hangolódsz gyermeked igényeire, a végeredmény sok időt és sok feldolgozást igényel. Nem tehetsz jobbá, de legalább megbizonyosodhatsz arról, hogy a gyermeked megérti, hogy nincs egyedül ebben, és ez nem fogja összetörni a családodat.
Beszélj mindenről. Légy nyitott. Kiáltás.
Sokat gondolkodtam azon, hogy milyen embert szeretném, ha a gyerekeim gyászolják az anyjukat, mert úgy gondolom, hogy az emberek, talán különösen a férfiak, úgy érzik, hogy erős külsőt kell bemutatniuk. És nem tudom, hogy ez feltétlenül helyes-e.
Unsplash / Timothy Kolczak
Azt akartam, hogy a gyerekeim tudják, hogy a családunk erős, de azt is akartam, hogy tudják, mennyire szeretem az anyjukat. Azt akartam, hogy tudják, mennyire fog hiányozni. Azt akartam, hogy tudják, hogy amit ők éreznek, azt én is érzem. Azt akartam, hogy a bánatot ne tekintsék gyengeségnek. Azt akartam, hogy ezt a veszteség természetes következményeként lássák. Nem akartam, hogy azt gondolják, hogy ez nem bántott. Soha nem akartam, hogy azt higgyék, nem érdekel. Azt akartam, hogy tudják, hogy szeretem az anyjukat, és szeretem őket. Azt akartam, hogy tudják, hogy nem baj, ha sírnak. Ezt csinálod, ha valaki elmegy, akit szeretsz.
Ezek mind olyan dolgok, amelyeket Leslie haláláig tettem, és amikor meghalt. De úgy érzem, ezek a történet fele. A többi dolog csak olyan dolog, amivel lépést kell tartanod. Karbantartás. Nem könnyebbek, bár szerintem idővel és gyakorlással az is lehet. De szerintem ugyanolyan fontosak, ha nem fontosabbak, mint a kezdeti megbeszélés.
Lefekvéskor megkérdeztem Emmát, hogy van. Biztos vagyok benne, hogy unta vagy ingerült. De ennél is inkább elmondanám neki, hogy vagyok.
A gyászban sok minden meglepett. Például néha azt tapasztaltam, hogy amikor nagyon szomorú voltam, jól éreztem magam tőle. Mintha a szomorúság azt jelentette volna, hogy „helyesen” gyászoltam.
Ezzel szemben azt tapasztaltam, hogy amikor jó napom volt, bűntudatot éreztem emiatt. Mintha elfelejtettem volna, vagy túl lettem volna rajta. Emmával beszéltem erről. Megkérdeztem tőle, hogy észrevette-e ezt. Azzal, hogy először megnyílt neki ezekről a furcsa érzésekről, azt hiszem, segített neki, hogy a sajátjával válaszoljon.
Azt tapasztaltam, hogy amikor nagyon szomorú voltam, jól éreztem magam tőle. Mintha a szomorúság azt jelentette volna, hogy „helyesen” gyászoltam.
És válogatnám a pillanatokat. Néhány nap szerettem volna átérezni, hogy vannak a gyerekek. De ha vidám napjuk lenne, nem szívesen váltanék az adott felszerelésre. Ismét ismered a gyermekedet. Szerintem az a fontos, hogy azzal, hogy megnyilvánul arról, hogyan érzi magát, nagyobb valószínűséggel teszi azt, hogy gyermeke megnyílik veled arról, hogy mit érez.
Akkor vagyok a legszomorúbb, amikor elképzelem lányaink életének mindazt a részét, amelyet Leslie soha nem láthat majd.
Az első randevúk, a diplomaosztók, az esküvők – ha az elszalasztott alkalmakra gondolok, annyira igazságtalannak tűnik. És olyan szomorú. És az ilyen gondolkodásnak tényleg nincs semmi védjegye.
Ha inkább a Leslie-vel kapcsolatos boldog emlékeimre gondolok, még mindig szomorú vagyok, de ez egy édes szomorúság. Nem érez önsajnálatot. Lehetővé teszi, hogy emlékezzek Leslie-re és gyászoljam elvesztését, de mégis áldottnak érzem magam, hogy megismerhettem őt.
Erre mondom a gyerekeimnek, hogy koncentráljanak. Soha nem cenzúrázom a gyászukat. Soha nem mondom nekik, hogy ne gondoljanak azokra a dolgokra, amelyek elszomorítják őket, de felajánlom nekik az alternatívát: Amikor gondolkodik Anyuval kapcsolatban próbálj meg kevésbé koncentrálni arra, ami hiányzott vagy hiányozni fog, és gondolj többet mindazokra a jó dolgokra, amelyeket meg kell osztanod neki.
Pixabay
Amikor a temetkezési vállalkozóval beszéltem, azt mondta: „Azt kell tenned, amit jónak látsz” a gyászolással kapcsolatban.
Sokszor eszembe jutott ez alatt a folyamat során: "Erre nincs játékkönyv." a szívemre hallgattam. Az alapján hoztam meg a döntéseket, hogy mit éreztem helyesnek számomra és a családom számára.
Sok olyan dolog fog felmerülni, amire nem gondolsz, és amire semmi sem készített fel igazán. Kivesszük az éves családi nyaralásunkat? Mit tegyünk anyák napjára? Hogyan ünnepeljük a születésnapját?
Beszélj róluk a gyerekeiddel. Nézd meg, mit akarnak. Döntse el, mit akar. Jól érzi magát? Egészségesnek érzi magát? Tiszteletteljes? Gyógyászati?
Bár ez önmagában nem „terápia”, e hónap végén elkezdünk egy támogató csoportra járni. Néhány dolog túl nagy, túl ijesztő vagy szomorú ahhoz, hogy egyedül kezelje. Ismerje fel, mikor van ideje segítséget kérni, vagy megkeresni.
Azt akarjuk hinni, hogy mindezt egyedül is meg tudjuk csinálni. De nem szégyen segítséget kérni. És az ilyesmi meghaladja a büszkeséget.
Ismered a gyermekedet, és ha nyílt párbeszédet folytatsz, eljuthatsz odáig, hogy felismered: „Egyszerűen nem tudok segíteni neki ebben. Segítségre van szükségem." Legyen szó papokról vagy pszichológusról, vagy csak csoportos támogatásról, vannak gyásztáborok és sok egyéb eszköz, amelyek segítenek ebben a folyamatban lévő folyamatban. Használja az erőforrásait.
Leslie ezt szokta mondani nekem: Forduljon a tanárokhoz és a gondozókhoz, és kérje meg észrevételeiket.
Amikor Leslie meghalt, felkerestem Emma tanárait. segítséget kértem. elmagyaráztam a helyzetet. Azt akartam, hogy tartsák szemmel őt. És kaptam visszajelzést. Hallottam azokról az időkről, amikor Emma úgy tűnt, valahol máshol van, vagy amikor a szokásosnál komorabbnak tűnt.
A tánctanára küldött nekem egy e-mailt, amiben csak azt javasolta, hogy nézzem meg, mert úgy tűnt, hogy nem volt hajlandó addig kezelni a dolgokat. Ez az információ lehetővé tette számomra, hogy lássam, hogy van Emma, amikor nem bátor arcot öltött nekem.
Flickr / Amudhahariharan
Használja ezeket a forrásokat annak eldöntésére, hogy szüksége van-e további segítségre. A segítségkérés gyakran nehéz az emberek számára. Azt akarjuk hinni, hogy mindezt egyedül is meg tudjuk csinálni. De nem szégyen segítséget kérni. És az ilyesmi meghaladja a büszkeséget.
Nálam és valószínűleg a legtöbb embernél nem csak a gyerek gyászol, ezért nagyon nehéz a gyermekednek a halálról beszélni, miközben a saját érzéseiddel foglalkozol. De bizonyos értelemben ez egy furcsa előny lehet, mert szívből beszélsz, és a tudás helye.
Úgy „megkapod”, ahogyan azt senki más nem tudja, legalábbis eleinte. Kikerüli azokat a kényes kérdéseket, amelyeket senki más nem fog tudni kikerülni. Meg tudod csinálni, mert meg kell tenned, és jobban fogod csinálni, mint bárki más, mert szereted a gyerekeidet.
Jim 2 lány özvegy apja, az egyik autista (9), a másik nem (13). Szülői nevelésről, autizmusról, gyászról és mozgalmas, de szeretetteljes családi életéről ír Csak egy Lil Blog amikor mozgalmas, de szeretetteljes családi élete megengedi.
