Válás történik. Valójában olyan gyakran fordulnak elő, hogy az Egyesült Államokban minden 36 másodpercben van egy ilyen, függetlenül attól, hogy milyen a kapcsolatod, vagy mennyire örülsz, ha nem vagy házasság többé, elszakad a házastársától soha nem könnyű. Ez jár hozzá feszültség, az önbizalomhiány és az exed iránti elhúzódó frusztráció, ami miatt még a boltban való látásuk is herkulesi feladattá válik, nemhogy a közös nevelés.
De létezik olyan, hogy a válás utáni baráti kapcsolat. Valójában sok olyan pár van, akik barátságban maradnak az exeivel, és szülői megállapodást kötnek, rugalmas és könnyen kezelhető. Ezeket a megállapodásokat többnyire soha nem könnyű megtárgyalni, de a vonal végén, ahogy a sebek begyógyulnak, egyre könnyebb lesz. Itt, öt elvált férfiak beszélni arról, hogyan tárgyaltak egy boldog – vagy legalábbis barátságos – társszülői kapcsolat házastársukkal.
Hodges Davis, öt gyermek apja
„Kicsit egyedi volt a helyzetünk, hogy nem próbáltam egyedüli felügyeletet kérni. Valóban úgy éreztem, és még mindig nagyon erősen érzem, hogy nagyon szeretném, ha az anyukát bevonnák. Nem próbáltam önálló tekintélyré válni. De megkaptam a házat, megvoltak a források. Egy csomó más dologgal is foglalkozott, amikor elváltunk az első évben. Valójában az volt a feltételek, hogy közös felügyeleti jogunk volt, de mivel enyém volt a ház, és én fizettem az iskolát, és nálam voltak az autók, végül több időt töltöttek velem. Ez valahogy így folytatódik, még most is, hét évvel később a fiatalabb gyerekeinkkel.
Azt akarom, hogy az anyjukkal töltsenek időt, így amikor csak akarja, hogy velük töltsék az éjszakát határozottan azt mondd, hogy „menj!” Mindig is bízott bennem, mint apában, hogy jó döntéseket hozok, én pedig mindig bíztam a gyerekek iránti szeretetét. Nagyon kevés konfliktusunk volt a gyerekek előrehaladásával kapcsolatban. Ez volt az egyik dolog, még akkor is, amikor házasok voltunk, és nem igazán vitatkoztunk róla. Sokkal inkább a kapcsolatunkról volt szó, mint a gyerekekről.”
Darryl Frost, egy gyermek atyja
„Az anyját Afganisztánba küldték. Valójában most jöttem vissza Irakból. Alapvetően egyedülálló apa voltam, amikor ő Afganisztánban volt. Az idő nagy részében anya és apa közös nevelésben élnek ugyanabban a házban. De egyedülállóan egyedülálló apának voltam beállítva, mert az exem és én külön bevetésen voltunk.
A legjobb módja annak, hogy jó környezetben tartsam az elmémet a közös felügyeleti jogról folytatott tárgyalások során, ha valóban arra összpontosítottam, ami a a fiam érdeke. Ezt akkor is a fejemben tartottam, amikor a barátaim rossz tanácsokat adtak nekem. Mindig meg kell őriznie ezt a lencsét: mi szolgálja gyermeke legjobb érdekét hosszú távon? Minden döntést erre kell alapoznia. Amit észrevettem – és messze vagyok attól, hogy tökéletes ember legyek –, amikor ezeken az érzelmi dolgokon mész keresztül, ha rájössz valamit, amit talán a házastársa tett, fel kell tenned magadnak a kérdést: Meg fogom-e nyerni ezt a rövid távú csatát csak azért, hogy elveszítsem háború? Csak egy fiam van, de ő volt a legfontosabb. Hajlandó voltam elveszíteni vagyont és pénzt, hogy a fiammal kapcsolatos helyzet az akkori állapot quo maradjon.”
James McFadden, kétgyermekes apa
„A közös felügyelet meglehetősen könnyű volt számunkra. Nos, talán be az első 3 vagy 4 hónapban amikor még a válás hevében voltunk, kemény volt. De körülbelül egy év után ez a dolog a múlté volt. Csak felhívott, és azt mondta: „Gyere, hozd ezeket a gyerekeket.” Vagy megkérdezte, mit fogok csinálni azon a hétvégén, mert el akart menni, én pedig azt mondtam, oké, és vigyem a gyerekeket. Vagy én is ezt mondom neki. Együtt terveztünk és dolgoztunk. Mindig is volt ez a tárgyalás, és ez a kommunikáció folyt.
Nálunk van a szokásos válóhatározat, ahol minden második hétvégén az egyik szülő kapja meg őket. Soha nem ragaszkodtunk ezekhez az irányelvekhez. Csak azt tettük, amit tennünk kellett. Elvinném a gyerekeket, ha szüksége van rájuk, hogy vigyázzak rájuk, ő pedig a gyerekeket, ha több időt akart velük tölteni. De bármikor elmehetek érte. Elhoztam őket az iskolából, és elvittem őket enni. Ilyesmik."
Johnny Olson, egy gyermek apja
„Mindketten nagyon közel álltunk a lányunkhoz és a családunkhoz. Tehát amikor eljött az ideje, hogy döntsek a felügyeleti jogról, nem akartam a szokásos minden második hétvégi dolgot csinálni. Közös felügyeletet akartam vállalni.
Amikor először elkezdtünk beszélni róla, a dolgok egy kicsit intenzívebbek voltak, és a sértés és a harag helyéről jöttek. Mindezt a felkészülést végigcsinálta kiköltözik és váljon el, mielőtt elmondaná, hogy szeretné váljon el. Megmondtam neki, hogy ha így akar hagyni, akkor megküzdök vele a felügyeleti jogért, hacsak nem ragaszkodik. pár hónap és elkezdtük építeni a szülői kapcsolatunkat, miközben feloldottuk a romantikánkat kapcsolat. Azt hiszem, az a pár hónap, amibe beletelt, hogy újrakalibráljuk, mi a szerepünk, és kik is vagyunk a dolgok nagyobb tervében, ami a gyermekünket illeti, nagyon sokat segített.
Amikor eljött a papírok aláírásának ideje és minden más, nem volt kérdés, nem volt vita. Nem is volt ügyvédünk. Sokat köszönhetek annak a lehűlési és alkalmazkodási időszaknak, amelyet az együttélés során vettünk át, és próbáltuk megnyugtatni a lányunkat, hogy ő a prioritásunk, és hogy nem fogunk ne legyél már a szülei mert nem fogunk férj és feleség lenni. Mindennel egy lapon akartunk lenni, amikor arról volt szó.”
Randy Zinn, kétgyermekes apa
„A közös felügyeleti jogról való tárgyalás nagyon kemény volt. Valójában két hónapos terhes volt a lányunkkal, amikor felvetette az ötletet elválasztó. Úgy gondolta, hogy a gyerekeknek jobb lesz vele. Sokáig harcolt velem ezen. A helyzetünk egyedi volt, mert terhesként egy másik államba költözött, és ezt szándékosan tette, hogy az állam kizárólagos joghatósággal rendelkezzen a baba felett. Tényleg megpróbálta elvenni tőlem a gyerekeket. Szerintem sok minden a dühéből fakadt. Végig abban reménykedtem, hogy 50/50 felügyeleti jogot vállalunk, de a fiunk felügyeleti jogát a tanévre megnyertem.
Jelenleg van a fiam, aki óvodába jár. Hétfőtől péntekig nálam van, ő pedig hétvégén. Egyáltalán nincs meg a lányom, de abban állapodtunk meg, hogy körülbelül egy hónap múlva heti egy napon meghozom a lányomat. Az ezt követő hónapban a következő három hónapban heti két éjszakát kellene kapnom tőle. Körülbelül abban az időben az exem visszaköltözik az államunkba, és amint visszaköltözik, 50/50 arányban fogunk elmenni mindkét gyerekért.”
