A gyerekek ingatagok, de nincsenek egyedül. A felnőttek is ingatagok, és az okosak – akik odafigyelnek és felszívják az információkat – hajlamosak meggondolni magukat. Ez némi kényelmetlenséget jelenthet a felnőtt-gyerek kapcsolatban, ami akkor a legmegnyugtatóbb, amikor a legkonzisztensebb. A bizalom és a biztonság érzése is alááshat, ha a szülők visszatartják szavukat. „Apa nem ért egyet önmagával” – ez nem olyan érzés, amely bizalmat kelt a fiatal gyerekekben. Emiatt a gyermek előtti meggondolás megváltoztatása halványan politikai visszalépésnek és elhomályosításnak tűnhet. Az a trükk, hogy jól csináljuk, hogy ne csináljunk belőle nagy ügyet, és reménykedjünk – és vitathatatlanul ez a folyamat leginkább a politikához hasonló része –, hogy senki sem veszi észre.
„Nyilvánvalóan meg kell próbálnunk nem túl gyakran csinálni” – mondja Anna Prudovski klinikai pszichológus, a Turning Point Psychological Services klinikai igazgatója. Megjegyzi, hogy különösen a fiatalabb gyerekeknek nehézséget okoz, ha egy szülő meggondolja magát, mert ez rontja a stabilitás érzését, és a szülőknek kell a legstabilabb embereknek lenniük egy gyerek életében. „Nagyon fontos, hogy a szülők gondolkodjanak, mielőtt megígérnek valamit” – mondja. „Ez egy nagyon gyakori hiba. Egyszerűen a szülőknek könnyebb ígéretet tenni csak azért, mert azt akarják, hogy a gyerekek pillanatnyilag jobban érezzék magukat.”
De természetesen a pillanat nem alkalmas arra, hogy garanciákat vállaljunk a jobb („Holnap megyünk”) vagy a rosszabb („Eldobom az összes játékát”). A haragból vagy célszerűségből tett, majd megszegett ígéretek esetén Prudovski rövid bocsánatkérést és higgadt, egyszerű magyarázatot kér a változás okáról.
A bocsánatkérés, amely kissé természetellenesnek tűnik, a gyerekek iránti alázatot mintázza. A magyarázat rövidre szabása megakadályozza, hogy a változás nagy ügy legyen. „A legjobb, ha elég gyors választ adunk, és látjuk a gyerekek reakcióját” – magyarázza Prudovski. Ennek az az oka, hogy amikor a szülők védekeznek, megpróbálják elmagyarázni a változást, vagy túl bocsánatkérővé válnak, lényegében azt jelzik gyermeküknek, hogy szerintük a gyerek nem tudja kezelni a hibáját. „Néha alábecsüljük a rugalmasságukat” – mondja. – És lehet, hogy jól vannak.
Ha jól vannak, nincs több tennivaló. A szülők boldogan folytathatják napjukat, hogy elkerülték a dührohamot. Megnyugodhatnak abban a tudatban is, hogy gyermekük csalódással kellett szembenéznie, és megélte, hogy meséljen róla. Ez végső soron jó dolog, mert nem egy szülő lesz az utolsó felnőtt az életében, aki csalódást okoz neki.
Néhány gyerek azonban elveszítheti a szart. Nem itt az ideje, hogy a szülők bővebb magyarázatot adjanak. „A szülők sokat beszélnek, ha idegesek és stresszesek, de nem beszélnek eleget, ha nyugodtak” – mondja Prudovski. "Nem így lehet kapcsolatot kialakítani egy gyerekkel." Azt javasolja, hogy a szülők várják ki a vihart, ne táplálják a viselkedést, amíg a gyermek megnyugszik. Ekkor a szülő megkérheti gyermekét, hogy segítsen neki megfelelő megoldást találni a problémára.
Fújt következmény esetén a szülők megkérdezhetik a gyereket, hogy tudnak-e jobb következményt kitalálni. Rossz időbeosztás esetén a szülő együttműködhet a gyerekkel a megoldásokon vagy a megoldásokon, korlátozott számmal. olyan lehetőségek közül, amelyek közül választhatnak, mint például a hétvégi tevékenység elvégzése, vagy ugyanazon a napon vacsora után, vagy esetleg még aznap itthon.
„Minél távolabb kerülünk a helyzettől időben és stresszben, annál mélyebb vita alakulhat ki arról, hogy néha meg kell gondolnunk magunkat” – mondja Prudovski. Ez végül párbeszédet indít el, amely segít nekik megbirkózni bármilyen hirtelen változással, akár otthon, akár az iskolában, akár a felnőttekkel vagy a barátokkal.
