Az alábbi szindikált a Közepes számára Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk [email protected].
Greg vagyok, egy autista apa, akit 31 évesen diagnosztizáltak. 3 éves ikreim vannak, egyikük autista. Csak abban az értelemben vagyok új az autista közösségben, hogy a fiam bemutatta a páromat, Meget egy olyan világba, amelyről nem sokat tudtunk. Mint sok autizmussal élő felnőtt, én is csak azután tudatosultam benne, hogy megfigyeltem fiam egyedi viselkedését az idő múlásával, amelyek nagy része furcsán ismerősnek tűnt. Elégedetten tud egyedül játszani hosszú ideig anélkül, hogy társas interakciót igényelne. Nemcsak meg tudom csinálni, de vágyom rá, és gyakran szükségem van rá.
Jól emlékszem a vágyra, ahogy felnőttem. Inkább ülök egyedül a szobámban, csukott ajtóval, gitározom vagy írok és zenét hallgatok, mintsem másokkal kommunikálni. Amikor a főiskola első évében egy lakásban laktam 2 szobatársammal, azon kaptam magam, hogy leginkább buszozni akartam. Providence, RI belvárosában, vagy egyszerűen sétáljak egyedül a városban, mindig fejhallgatóval, vagy menjen el a könyvesboltba és olvasson azonnal a polc. Mindenhol barangoltam, ahol csak tudtam, és alaposan élveztem minden másodpercét.
Flickr / Donnie Ray Jones
Ez a fajta szabadság jobb volt, mint két szobatárssal való érintkezés, akikkel soha nem tudtam teljesen kapcsolódni. Nem azért, mert nem akartam kapcsolatba lépni velük, hanem azért, mert nem tudtam, hogyan. Nem segített, hogy nem volt kedvem inni és füvet szívni, mint ők, folyamatosan. A társas kapcsolatok bonyolultsága továbbra is rejtély számomra. Megelégszem a „lógással”, ami egy idő után gyakran elég kimerítő, de érzelmi szinten az emberekkel való kapcsolattartás meghaladja a képességeimet.
E „problémák” egy része átragad a szülőségre is. A gyerekeim otthoni gondozása állandóan elsöprőnek tűnik. Ez nem meglepő, mivel a felnőttkor legalapvetőbb dolgai közül sok mindig elsöprő. Nincs más dolgom, mint átgondolni a dolgokat, mielõtt megtenném. Ahelyett, hogy csak fogat mosnék, először aggódva gondolok rá, beletörődve a vereségbe, és csak „túl vagyok rajta”.
Bárcsak én lehetnék a „menő” apukája a gyerekeimnek. Az apa, aki látszólag kis erőfeszítéssel le tud szállni játszani, és korának megfelelő módon beszélni a gyerekeimmel.
Ez furcsán hangzik azok számára, akik nem élik meg az életet az autizmus spektrumán. Néhány dolgot egyszerűen meg kell tenni, és egyszerűen meg kell csinálni, gondolkodás nélkül. Az élet azonban soha nem ilyen egyszerű számunkra. A neurotipikus felnőttek gyakran elismerik, hogy gyermekeikről való gondoskodás a legnehezebb munka, amit valaha is végezhetnek, és nincs okuk megkérdőjelezni őket. Ismerem az érzést, csak azt állítanám, hogy a nehézség az autizmus spektrumához tartozók számára felerősíthető.
A többfeladatos feladatok elvégzésére való képtelenség a gyermekeim gondozásába torkollik, és szüntelenül stresszes állapotba kerül. Erősen küzdök, hogy egyszerre 2 hallási forrást dolgozzak fel, és van 2 egyidős gyermekem, egy autista. Főiskolás koromban egyik órámon sem tudtam jegyzetelni. Nem tudom egyszerre papírra vetni, amit egy professzor beszél. Bármilyen erre irányuló kísérlet azt jelenti, hogy írás közben nem hallok információt, vagy elkerülhetetlenül elfelejtek információkat, miközben megpróbálom elraktározni a fejemben. Ez különösen nehéz volt az olyan matematikaórákon, mint az Algebra, ahol a feladatok papírra írása azt jelentette, hogy elvesztettem a professzor szóbeli utasításait, és azonnal lemaradtam az osztálytársaimról. Röviden, a többfeladatos munka a legjobb esetben is nehéz, és a többfeladatos munka egyszerre 2 gyermek gondozásának követelménye.
Unsplash / Tim Marshall
Továbbra is aggódom a gyerekeimért, amiért képtelen vagyok empátiát mutatni velük. Nem kérdéses, hogy empátiát érzek, de nem tudom intuitív módon kinyilvánítani, ahogy a párom képes. Engem nem lep meg, hogy a gyerekeim mindenféle érzelmi támogatásért megkeresik anyjukat felettem. Hidegnek, közömbösnek, akár robotosnak tűnhetek, de soha nem is akarom és nem is akarom. A családommal való élet élvezetéhez hozzátartozik, hogy megoszthatom velük az örömöt.
És bár kényelmesen csinálom ezt a gyerekeimmel vagy a feleségemmel, rettenetesen küzdök azért, hogy láthatóan megosszam az örömöt mindenkivel. Egész életemben így voltam, kényelmetlenül megosztani az örömteli pillanatokat a családommal. Soha nem felejtem el, amikor apám megkérdezte, miért nem voltam hajlandó mosolyogni, miközben egy vásáron utaztam. Akkoriban általános iskolás voltam, és nem tudtam, miért olyan kényelmetlen számomra, hogy mosolyogjak és örömöt mutassam. Nem vagyok robot. érzelmet érzek. Nem tudom, hogyan mutassam meg, és amikor csinálom, az kínos és kínos. Mindezek a viselkedési problémák problémát jelentenek számomra és a gyermekeimmel való kapcsolatomban. Azon kapom magam, hogy időnként kínosan kerülöm a szemkontaktust a saját gyerekeimről, többnyire nem spektrumú fiamról, akinek olyan személyisége van, aki komolyan ellentmond a szélsőséges introvertált hajlamaimmal.
Az emberekkel érzelmi szinten való kapcsolat meghaladta a képességeimet.
Minden erőfeszítésem ellenére, és teljesen tudatában vagyok annak, mennyire szeretném, ha gyermekeim már ebben a korai életkorban megértenék a nehézségeimet, krónikusan alkalmatlannak érzem magam, és képtelen vagyok kielégíteni szükségleteiket. De az elégtelenség érzése az, amit egész életemben éreztem. Több mint egy évtizede szedek antidepresszánsokat, hogy megbirkózzam a korán kialakult mentális betegségemmel. Bárcsak én lehetnék a „menő” apukája a gyerekeimnek. Az apa, aki látszólag kis erőfeszítéssel le tud szállni játszani, és korának megfelelő módon beszélni a gyerekeimmel. Ehelyett először arra kell gondolnom, hogyan közelítsek a gyerekeimhez, amikor játszanak velük.
Nem koromnak megfelelő módon beszélek velük, mert nehezen tudok minden fiatalhoz kapcsolódni, és nem tudom könnyen kikapcsolni a monotonitásomat. Én vagyok a legkevésbé élénk ember, akivel a gyerekeim találkozhatnak. Mindig ugyanazt a szürke és kék ruhát viselem, és csak alig bírom a divatérzék kezdetleges megértését. Apának lenni senkinek nehéz. Az autizmus spektrumú apának lenni olyan egyedi kihívásokat jelent, amelyeket nem lehet könnyen leküzdeni. Bár az Asperger-szindrómám önmagában valóban kihívásokat jelent, apának lenni valóban fogyatékosnak érezheti magát. Tanulok elfogadni ezeket a kihívásokat, és remélem, a gyermekeim megtanulnak szeretni olyannak, amilyen vagyok.
Greg Love apa és író.
