Az alábbi szindikált a Gügyög számára Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk [email protected].
Este 5:50 van.
A konyhámban állok, egyik kezemben egy sütőkesztyű, a másikban egy spatula félig olvadt nyéllel. És teljesen összetörve érzem magam. Nincsenek más érzések – csak pusztulás.
Miért?
A hülye halrudak miatt. Még mindig le vannak fagyva. 20 perce betettem a sütőbe, és még mindig jéghidegek. W.T.F. Annyira utálom őket.
Ez az egyik nap volt. Ugyanaz, mint tegnap. Ugyanaz, mint holnap.
Tudod mire gondolok, igaz?
Flickr / amerikai hadsereg
Életem 44 éve alatt sokféle kimerültséget ismertem meg. Éjszaka túl fáradtan tettem le a csontjamat ahhoz, hogy aludjak. Nehéz munka, hosszú utak, összetört szívek – mindenen keresztülmentem. De sok nap végén azt tapasztaltam, hogy még akkor sem tudok pihenni, amikor a testem fáradtabb volt, mint amit megérdemelt volna. Még akkor is, amikor a lehető legsötétebb, legmélyebb alvás volt az egyetlen dolog ezen a világon, ami bármilyen üdvösséget kínálhatott nekem.
Ennek ellenére semmi sem hasonlítható ehhez a szülői dologhoz.
A pokolba, egyik sem közelíti meg.
Gyerekek nevelése, és valójában a nevelésük – lent lenni az árokban, ahol sok idejüket töltik, segíteni nekik felállni, ha elesnek, megjavítani őket egy perc leforgása alatt vannak olyan pillanatok, amikor úgy tűnik, hogy megfagytál az időben, és egy GIF-ben rekedtél, aminek soha nem lesz vége – ez egy nehéz, nehéz módja élő.
Ránézek Charlie-ra, aki nevet és morog rám, és van egy részem, aki azt kívánja, bárcsak most egy sajtsteak stromboli lenne.
Senki sem tagadhatja. És ha igen, akkor soha nem jártak ott.
3 gyerekem van, 7, 5 és 2 évesek. A dolgok felszínén többé-kevésbé egy normális amerikai család vagyunk. Bármilyen elvált is vagyok, és apaként és férfiként is egyedülállók vagyunk, még mindig inkább vagyunk jellemzőek, mint különösek vagy különbözőek. Ezért most teljes bizalommal és őszinteséggel mondhatom ezt, és az ellenzők az átkozott:
A szülői lét kocsonyává változtatta az agyam. Az izmaim kimerültek a gondolkodástól és a beszédtől. Szemem, amely egykor úgy világított, mint egy préri naplemente, napról napra halványabb lett.
Néha úgy érzem, elég az apjuknak lenni ahhoz, hogy kirázza a vért az ereimből. Mintha kiszívna belőlem minden régi nedvet és elektromosságot, ami egykor életerőssé, biztossá és erőssé tett.
A legtöbb nap végén most egy olyan célvonalon botlok, amely úgy tűnik, soha nem számít. Mert holnap újra át kell kelnem. És másnap. És az utána következő is. Csak hogy életben tartsák őket. Csak hogy mosolyogjanak; hogy tele legyen a hasuk és a kókuszfejük csendesen aludjon a párnákon.
Ha ez nem szerelem, akkor a pokolba sem tudom, mi az.
Magas árat kell fizetni, mivel a nap végére annyira elhasználódott. Most már tudom, hogy ez a létező legnehezebb munka. De ha eltávolodnánk tőle, pillanatok alatt megölnénk. Vagy ha nem, hát akkor eleve nem érdemeltük meg a koncertet.
Uram, ó Uram, úgy érzem, elhalványulok.
És ez egyáltalán nem fair. Este 7 óra 17 perc van, és nedves vagyok attól, hogy egy gumi Orcát hintázó 2 éves kisfiú fröcskölt a kádból a fürdővíztől.
A szülői lét kocsonyává változtatta az agyam. Az izmaim kimerültek a gondolkodástól és a beszédtől.
Kajára van szükségem. Apa vagyok, de a fejemben a medvemama jár. Fáradt szemeim mögött látom a grizzlyek gyors látomását, akik a fiókáikra fordulnak. A bébi medvék kezdik idegesíteni a mamájukat, ezért egy olyan fenyegető és igaz vicsorgás villanásával tudatta velük, hogy nincs olyan lény az országban, aki keresztbe merne neki menni.
azt próbálom.
Charlie még egy kis vizet csap az ingemre és a fürdőszoba padlójára, és nincs körülöttem senki, úgyhogy rájövök, mi a fene. A kezembe ejtem a törlőkendőt, hátradőlök, megmutatom a fogaimat, sziszegek és morogok a semmiből, mint egy őrült. Még akkor sem vagyok kész, ha tudom, hogy rosszul csinálom. Charlie kezdeti mosolya azonnal még nagyobbra változik. A következő dolog, tudom, hogy ő is ezt csinálja, izgatott, hogy medveszemet nézhet apával. Ez a kádidő egyre csak javul, ő is így látja.
Nevetek. belül sírok. Annyira rongyos vagyok, és megszakadt a zsigereim. Pihennem kell. Nem vagyok egyedül és tudom. Szerte a városban vannak hozzám hasonló szülők, akik keményen próbálják ágyukba ültetni a kölykeiket. A napra kész a türelem. Csak ez a kielégíthetetlen vágy marad, hogy egyedül lehessünk, önmagunkkal… mindannyiunknak, minden anyának és apának. De soha nem könnyű.
Pixabay
Ránézek Charlie-ra, aki nevet és morog rám, és van egy részem, aki azt kívánja, bárcsak most egy sajtsteak stromboli lenne. Felfalnám, licity szétesett – nem tettek fel kérdéseket. Egy részem ennyire szeretne egy kis vacsorát a Netflix előtt.
Ez azonban nem így megy le.
Kiemelem Charlie-t a kádból, óvatosan megszárítom egy törölközővel, amit ki kell mosnom, de halogatom, mert lemaradtam a mosásról – ugyanúgy, mint minden másról. Olyan illata van, mint a virágoknak és a nyári esőnek. Csikorgó tiszta.
Továbbra is morog rám, még a törülköző alól is, amivel ledörzsölöm.
Senki sem tagadhatja. És ha igen, akkor soha nem jártak ott.
A gyomrom visszakorog rá. Aludhatnék itt, most, felállva ebben a fürdőszobában, három gyerek még mindig ébren van ennek a háznak a távoli sarkában.
De én nem. Csak morogok vissza, egy félkegyelmű, fáradt öreg grizzly morog, ő pedig nevet. Aztán mindketten nevetünk. Aztán a takarója alá csúsztatom a takarójával és a plüssállataival, és a szeme azonnal lehunyt. Ez is egy gyönyörű jelenet, mert ez mind az enyém, tudod?
Ez mind az enyém. Az én királyságom. Fáradt, éhes királyságom, ami megy tovább és tovább és tovább.
Aztán visszamegyek a földszintre, hogy elmosogassam a vacsorát, furcsa mosollyal az ajkamon.
Serge 44 éves 3 gyerek édesapja: Violet, Henry és Charlie. A szülői nevelésről és a kapcsolatokról is ír a Babble számára. Olvasson többet a Babble-ről itt:
- Nem, nem sújtott tornádó a házamba – csak 6 fiút nevelek
- Útmutató újonc apának az első hét túléléséhez, a férjem szerint
- Egy szempillantás alatt elesett a babám – és túl szégyelltem, hogy bárkinek is elmondjam
