Az alábbi szindikált a Közepes a Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk [email protected].
Egy nap a legutóbbi nyaralásom során lenéztem a telefonomra, hogy megnézzem a Weather Channel alkalmazást, és észrevettem, hogy Tornado Watch alatt vagyunk. Nyilvánvalóan ebben az évszakban Dél-Dakota egész államát borzasztó időjárás jellemzi, és a körülmények megfelelőek voltak egy jó pörgő halálfelhő számára.
– Ó, ne aggódj – mondja az anyósom. – Úgy tűnik, innen északra fog tartani.
Nyilvánvalóan széles körű meteorológiai képzettségét használta fel ennek megállapítására.
Ironikus módon néhány órával később a Best Western motelszobánkban találjuk magunkat, és nézünk valami tornádókról szóló műsort a Weather Channelen, amikor a fiam megkérdezi: „Valódiak a tornádók?”
Kiderült, hogy meg akarta tanulni, mennyire valóságosak.
Nem sokkal később csörög a telefonom, és lenézek. Ez egyike azoknak a tömeges Emergency Alert szöveges üzeneteknek, amelyek azt mondják, hogy területünkön tornádóriasztás van érvényben, és azonnal keressünk menedéket. Harminc másodperccel ezután a vészhelyzeti riasztás megjelenik a televízión. Újabb 30 másodperccel ezután a feleségem telefonja kialszik. És utána 30 másodperccel az anyósom telefonja nem csinál semmit, mert szerintem ez egy eredeti iPhone, és valószínűleg még számológép sincs benne.
Szóval most a fiam kicsit kiakad, ami érthető. Azt mondjuk neki, hogy nyugodjon meg, de ez kialszik, amikor megszólal a vészsziréna a dél-dakotai Wallban. Visszamegyek a hálószobába, és éppen időben átmegyek egy helyi csatornára, hogy halljam a tévés időjós szavakat: „Ez egy hihetetlenül erős vihar nagyon nagy tornádóval, és egyenesen a Fal felé tart. terület. Ha ezen a területen tartózkodik, azonnal keressen menedéket egy pincében.”
Ábrák. Nemcsak a szoba, amelyben laktunk, nemdohányzó volt, hanem az alagsor sem.
Felhívom a recepciót, hogy megkérdezzem, mit tegyek, és azt mondja, hogy minden vendégnek azt javasolja, hogy menjen le a négyirányú megállóhoz, és forduljon balra. Az út mellett van két templom, ahová az emberek járnak.
"Templomok?" Én kérdezem. – Azt mondod, hogy a biztonság kedvéért menjek oda, vagy azért, mert szükségünk lesz Jézusra, hogy élve túljussunk ezen?
A feleségem megkérdezi, hogy szerinte el kell-e mennünk a templomba, én pedig rámutatom, hogy a templom csak akkor biztonságos, ha ez az óriási tornádó nem sújtja a templomot. Amikor képeket lát a tornádók kárairól, ritkán marad egy templom állva. Valami furcsa dolog, mint egy hűtőszekrény a romok közepén. Ismét nincs szerencsénk, mert a hűtőszekrényünk egyike azoknak a kis kollégiumi szobáknak, és biztos vagyok benne, hogy nem fér bele.
Ehelyett hatan telepedünk le a fürdőszobában. Lakosztály stílusú szobánk van, ahol egy középső fürdőszoba választja el a 2 hálószobát. A pult alá húzzuk a gyerekeket, a sógoraim leülnek a kádra, Amandával pedig egy asztal alá kerülünk, amit a másik szobából húztunk be. Az egyetlen humor ebben az egészben az, hogy az apósom valójában a WC-ülőkén ült magát a nadrágjával, és nem a fedéllel, mert az egyike volt azoknak a gyengécske fedőknek, amelyeknek úgy tűnt szünet.
De ilyenkor elmegy az áram. Nem túl gyakran használok R-besorolású nyelvezetet ebben a blogban, de az egyetlen gondolat a fejemben az volt,
– Ó. F–k.”
Ha hátborzongató dolgokról akar beszélni, képzelje el, hogy egy koromfekete dél-dakotai motelszobában van, ahol körülbelül 90 fok van, és nincs más hangokat, mint a parkolóban üvöltő turisták pánikszerű kiáltozását, és próbálják kitalálni, hogyan ne meghal.
Felkelek, kimegyek, és hátborzongató. Úgy értem, igazán hátborzongató. Nem fúj a szél, és a villámok betöltik az eget, csak mennydörgés nélkül. Minden villanásnál látom, hogy a felhők bevonulnak, és úgy néznek ki, mint egy nagy meteorológiai szörny. Ez egy megfelelő hasonlat, mert a lányom a mosdó alatti menedékéből kiált:
– Anya, apát megeszi a nordato?
Ó, olyan aranyos, még akkor is, ha szinte biztos halállal néz szembe.
Ismét előveszem a telefonom, és megpróbálom előhozni a radart. Nyilvánvalóan a Wi-Fi ki van kapcsolva, mivel nincs áram (ami egyébként nem számít, mert egészen biztos vagyok benne, hogy Az internet még mindig betárcsázott.) Dél-Dakotában pedig a 4G ugyanolyan városi legenda, mint a Loch Ness Szörnyeteg. Néhány másodpercenként fel tudok húzni egy szaggatott radart, amely alapvetően egy akasztós lila dolgot mutat, hogy készen áll az átfújásra. Azt hiszem, felhúzom a Twittert, és rákeresek a „South Dakota Tornado” kifejezésre, és kapok egy csomó képernyőképet a radarról, ahol az emberek alapvetően azt mondják: „Ez egy hatalmas tornádó! Emberek fognak meghalni!”
Ó. F—k. Újra.
Nem sokkal ezután kezdődött a jégeső. A szobánkban az egyik legmodernebb központi levegőrendszer volt felszerelve, amely kilóg az ablakon, és freont csepegtet a földre. Fülsiketítő volt a neki csapódó jéggolyók hangja, különösen, ha belegondolunk, hogy egyszerre 50 autót dobáltak a parkolóban.
Körülbelül ezen a ponton gondoltam, hogy megírtam a legutóbbi blogomat, és ez a fajta költőiség úrrá lett rajtam. irónia, hogy a sífutó nyaralás, amitől olyan régóta rettegtem, meg fog ölni tornádó. És itt a haverjaim arra fogadtak, hogy egy bölény megöl.
De aztán valami furcsa történt: nem haltunk meg. Miután elállt a jégeső, sokat esett az eső és mennydörgés is volt, de soha nem harapott meg tornádó. Az áramellátás egész éjszaka kimaradt, és melegebb volt, mint a pokol, amikor aludni próbáltam.
Aztán egy nyugtalan alvás sokkal jobb, mint az örökkévaló alvás. Szóval azt hiszem, ez vált be a legjobban.
Ha tetszett ez a bejegyzés, próbáld ki Jason könyvét, Meg kell szúrni: Egy ember kilenc legviccesebb kaki története.
