A szülő halála az egyik legsajnálatosabb pillanat az ember életében. Bármely szeretett személy, de különösen egy szülő elvesztése a teljesen átalakító esemény, amelyhez idő kell, hogy megbékéljen, gyakran megváltoztatja a viselkedést, és néha szükségessé teszi a felnőttek magukról mesélt történetek szerkesztését. És a tapasztalat bánat nem ér véget. Gyász ilyen vagy olyan formában, élete végéig folytatódik. Ha valaki, aki közel áll hozzád, ekkora veszteséget él át, szóhiányba kerülhetsz.
Van néhány gyakori szkript, amelyet az emberek a válaszadáshoz használnak halál valakinek a szülőjétől vagy szeretteitől. Amikor egy idősebb szülő természetes okok miatt meghal, azt mondjuk: „Az ő ideje volt”. Amikor egy fiatalabb szülő váratlanul meghal, megkérdezzük, mit tehetünk a segítségünkre. De az előbbi válasz az érvénytelenítését ez utóbbi pedig a téma kerülését jelenti. Ezekre és más klisékre támaszkodni rossz megközelítés szeretteinek támogatása szülőjük halálán keresztül. Ehelyett azonosítsa a gyászolóknak elmondani kívánt alapvető érzéseket, és találjon módot arra, hogy röviden elmondhassa.
Nem számít, mit mondasz valakinek, akinek meghalt a szülei vagy a hozzátartozója, ennek ugyanabból a célból kell származnia: a kommunikáció empátia és segítséget kínálva, annak megértése, hogy egy személynek mire lehet szüksége Öntől, és tudja, hogyan fejezze ki érzéseit a megfelelő módon.
A hangulat: Megértem, hogy olyan nehéz érzelmi élményen megy keresztül, amelyet maga sem ért teljesen, és hogy a gyász folyamata folyamatban van. Érdekelnek az érzéseid, és azért vagyok itt, hogy segítsek feldolgozni őket, vagy teret teremtsek neked, hogy ezt megtehesse azáltal, hogy más gondokat is leveszek a tányérjáról.
De mit jelent segíteni annak, akinek a szülője meghalt? Amire a gyászoló embernek gyakran szüksége van a barátoktól és a családtól, szerint Carly Claney, PhD, egy Seattle-i engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus, aki gyakran segít az ügyfeleknek a gyászon, és segít mérsékelni érzelmi reakcióikat egy átalakuló eseményre. „Néhány embernek sok érzése lesz, és szükségük lesz némi visszafogottságra és struktúrára. lehet, hogy mások zárkózottabbak, és segítségre van szükségük, hogy egy kicsit jobban átéljék érzelmeiket” – mondja Claney. Ez azt jelentheti, hogy közönséget adunk nekik, segítünk nekik megnevezni érzéseiket, vagy csak időt és teret biztosítunk ezeknek az érzéseknek az enyhítésére.
Az akadályok: A bánat hihetetlenül összetett érzelem. Mielőtt kitalálná, mit mondjon – és mit ne –, döntő fontosságú, hogy vegye figyelembe a gyász tapasztalatát, amely sokrétű.
- A gyászoló embernek meg kell békülnie az előtte álló igazsággal: hogy a szülő meghalt. „Időbe telik az anyagcseréhez” – mondja Claney. „És nehéz lehet elhinniük, hogy ez valóságos.”
- A gyászoló személy egymásnak ellentmondó érzelmek hullámát fogja tapasztalni. Lehet, hogy egy percben tényleg rendben vannak; a következőben hihetetlenül dühösek vagy hihetetlenül szomorúak lehetnek. „Az érzések összetett skáláján mennek keresztül, és helyet kell teremteniük nekik” – mondja Claney.
- A gyászoló embernek alkalmazkodnia kell a szülő nélküli világhoz. És ehhez idő kell. „Ez különösen igaz a halál utáni első évre, amikor olyan sok ünnep és alkalom van, amikor az ember nincs ott” – mondja Claney. – Igazán alkalmazkodniuk kell.
- A gyászoló embernek meg kell találnia a módját, hogy elszakadás nélkül továbbléphessen, meg kell birkóznia azzal a ténnyel, hogy az élet megy tovább anyja vagy apja nélkül. Ez megint nagyon sok időt vesz igénybe.
Mit mondjak annak, aki elvesztette a szülőjét
Kezdje egyszerű, nyitott kérdésekkel. Minden, ami „hogyan” vagy „mit” szóval kezdődik, érdemes. Az ilyen jellegű kérdések nem közvetítenek elvárásokat, és nem adnak szavakat valakinek a szájába. Nem kérik a gyászolótól, hogy bizonyos módon viselkedjenek. Felhatalmazzák a gyászolókat arra, hogy a saját feltételeik szerint fogadják el a segítséget.
Néhány példa azokra a kérdésekre, amelyek általában működnek:
- – Hogy gondolsz most az apádra?
- – Milyen emlékek jutnak eszébe róla?
- "Mit érzel?"
Az ilyen kérdések nyitottsága és felkérése Claney szerint lehetővé teszi azoknak, akik megpróbálnak támogatást nyújtani a gyászoló belső gondolkodásának tudatosítása anélkül, hogy bizonyos érzelmi reakciókat elfogadna megadott. A válaszok eltérőek lehetnek. Egy gyászoló gyermek talán egy nagyszerű emléken vagy egy csúnya megjegyzésen elmélkedik. Lehet, hogy azon gondolkodnak, amit anyjuknak vagy apjuknak mondtak. Mindez normális, és az egészséges gyászfolyamat része.
Természetes, hogy vigasztalást és megnyugvást akarunk nyújtani egy haláleset, de végső soron a gyermekek után akik elveszítették szüleiket, maguknak kell megbékélniük azzal az átalakító tapasztalattal feltételeket.
„A kényelem az lesz, ha ülsz, ott vagy, hogy hallgass, és ne legyél elborulva, megijedve vagy elriasztva őket” – mondja Claney. "És bármit el akarsz mondani, ami rávilágít arra, hogy ott vagy, nyitott és jelen vagy velük."
Példák az ilyen helyzetekben használható egyszerű kifejezésekre:
- "Mondj többet"
- "Itt vagyok."
- – Szeretnék veled részt venni ebben a folyamatban.
Hasznos minden olyan kérdés, amely leveszi a terhet valakiről, aki elvesztette szeretteit. Ebből a célból a megjegyzések nem követelhetik meg tőlük, hogy vegyenek részt, vagy ami még rosszabb, további munkaerőt vegyenek fel egy nehéz időszakban. Ebből a célból praktikus ajánlatok, például „Hozhatok egy kis ételt?” el kéne kerülni. Csak hozz kaját. Ha nagyon közel van, megkérdezheti, hogy a kínai vagy a mexikói lenne jobb. De valószínűleg nem kellene. A segítségnyújtási hajlandóság kimutatásának legjobb módja a segítés.
Mit ne mondjon annak, aki elvesztette a szülőjét
- – Rendben lesz. (Ez nem.)
- – Most jobb helyen vannak. (Ez működik a vallási közösségekben, de egyébként nem megfelelő.)
- – Mindennek megvan az oka. (Nincs.)
- – Ez könnyebb lesz. (Lehet, de lehet, hogy nem.)
- "Rendben van. Hosszú életet éltek." (Elmozdítja a fókuszt a veszteséget átélő személyről.)
- – Túl leszünk ezen. (Ez a fajta gyász nem ér véget.)
- "Mit tehetek önért?" (Ez megterheli a gyászolót, hogy megoldási tevékenységet javasoljon.)
Claney szerint egy dolog, amit meg kell jegyeznünk, hogy ha a gyászoló ezeket a kifejezéseket használja, akkor egyetérthet velük, és meg is kell értenie velük. De nem helyes lépés, ha egyedül neveli őket valakinek, aki elvesztette a szülőjét.
Mit írjunk a kártyára, ha valakinek meghalt a szülője
Ha nem tud részt venni a temetésen, vagy egyszerűen csak további érzelmeket szeretne kifejezni, természetes, hogy szeretne kártyát küldeni annak, aki elvesztette a szülőjét. De könnyű a nyilvánvalóra halasztani. Ugyanazok a szabályok érvényesek – fejezz ki együttérzést, ne rakj rájuk terhet, tudasd velük, hogy ott vagy. A konkrétumok számítanak. Bár nincs semmi baj azzal, ha egy egyszerű „sajnálom a veszteségedért” szöveget írsz, segít, ha közös emléket, viccet vagy bármit, ami azt mondja. Épp rád gondolok. „Olyat akarsz mondani, ami elismeri a távolságot, amit egy kártya áthidal” – mondja Claney.
A nyomon követés fontossága
A gyász nem ér véget a temetéssel. A szülő halálát körülvevő események – temetés, temetés stb. - közösségi érzés kialakítása. Barátok repülnek be. A család összegyűlik. Lehet, hogy elsöprő, de a gyász jobban elnyomja, ha nincsenek zavaró tényezők. A világ forog, és azok, akik még mindig gyászolják szeretteik halálát, magukra hagyva érzik magukat.
Az egyik legjobb dolog, amit tehetsz egy szülő vagy szeretett személy elvesztését átélő személyért, ha a későbbi hetekben-hónapokban felkeresed őket. Hívás. Egy szöveg. Lehet pár hetente, hetente vagy ennél gyakrabban, a kapcsolatodtól függően. "Bármit, amitől úgy érzik, hogy nincsenek egyedül és elfelejtették."
