A csapatmunka munkára készteti az álmot, legalábbis a mondás tartja. És valójában több tanulmány szerint igaz is – feltételezve, hogy az álom része a egészséges, produktív kapcsolat. A munkahelyen pl. az alkalmazottak 91 százaléka megerősítette, hogy a csapat tagjaként való megbecsülés érzése késztette őket arra, hogy minden nap a legjobbat megtegyék. Az NBA-ben a csapattársak, akik a bizalom és az együttműködés külső megnyilvánulásaiban (high-fives, ass-pass, egymás felsegítése stb.) magasabb a nyerési arányuk, mint azoknak, akik nem. A házasságban pedig olyan párok, akik kezdjék el kapcsolatukat csapatként dolgozni hajlamosak sokkal gyakrabban átkelni együtt a célvonalon, mint azok, akik csak passzívan mozognak.
Az emberi lények azok társadalmi természetű, tehát az igényünk, hogy egy csapat tagja legyünk, egészen addig az időkig nyúlik vissza, amikor azzal a különleges neandervölgyivel ölelkeztünk egy mamutbőr alatt, egy üvöltő barlangtűz mellett. Éppen ezért, amikor hazai csapatunk – a miénk
Ön folyékonyan beszéli a kompromisszum nyelvét.
Robyn D’Angelo, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, valamint az alapítója szerint A boldog pár szakértő magánpraxist Orange megyében, Kaliforniában, a kompromisszum mindketten nyerés és veszteség kérdése. „Még akkor is, ha a kompromisszum 99 százalékban neki szól” – mondja D'Angelo –, „tudja, hogy van egy részed, amely nem boldog. Csapatként szerető, érett felnőttként az a feladatod, hogy megtapasztald ezeket a „mikro-csalódásokat”, és átéld azokat. Olyan, mint a séta; egyensúly kell hozzá." Ez azt jelenti, hogy amikor felemeli az egyik lábát egy lépés megtételéhez, akkor a teste többi részével támasztja alá testét. Egy jó csapattárs tehát képes lemondani valamiről, amit szeretne, miközben más területeket keres, amelyekkel foglalkozhat. „Egy csapatban a kompromisszum arról szól, hogy „mit vagyok hajlandó elfogadni?”, és „mit nem vagyok hajlandó elfogadni?” – mondja D'Angelo. Egy jó csapat világos, rugalmas, és hajlandó kezelni az érzelmeket, amikor valamiről fel kell adni.”
Nem engedi a negatív önbeszédet
„Jó csapattársnak lenni azt jelenti, hogy általában szereted, értékeled és értékeled azt, amit a csapattagok hoznak a játékba” – mondja D'Angelo. „Ha azt találod, hogy a gondolataid arra összpontosulnak, hogy partnered mennyit nyaggat, vagy hogy semmi sem elég jó, amit csinálsz, akkor a partnered ezt megérzi, és elkezdi. belül negatív érzés.” Egy jó csapattárs tehát nem fél szóban elmondani, hogy mit szeret, szeret vagy dédelget a partnerében, amit mindenki szeret. meghallgatás. Juan Santos, vezető tanácsadója és tulajdonosa szerint Santos Counseling, PLLC, a negatív önbeszéd elvonhatja kapcsolatát a boldogság és a kiteljesedés végső céljától. „Összpontosítson erre a közös célra” – tanácsolja Santos. „És vonják felelősségre egymást, ha negatívumot észlelnek. Egy jó csapat képes lesz erre együtt, és konstruktívan.”
Észreveszitek egymás hangulatát és energiáit
„Gyerekkoromban sokat néztem az X-Men rajzfilmet” – emlékszik vissza Santos. „Imádtam, ahogy X. professzor. tudott olvasni a gondolatokban. De ez éppen az ellenkezője annak, amit ki akarsz próbálni és csinálni." Egy jó csapattárs tehát nem feltételezi, hogy tudja, mire gondol a másik, miközben megpróbálja megoldani a problémát. Ehelyett a Mikulás szerint a csapat növekedésének elősegítése érdekében fontosabb, hogy kommunikáljunk, és egy oldalon maradjunk, mielőtt megvizsgálnánk a megoldást. „A nőket rábélyegzi ez a címke, miszerint azt akarják, hogy a férfiak gondolatolvasók legyenek” – mondja D’Angelo. „Spoiler figyelmeztetés: Nem akarjuk, hogy olvasson a gondolatainkban, hanem azt, hogy ismerjen minket. És ismerni minket azt jelenti, hogy észreveszünk.” Egy új frizurát vagy ruhát észrevenni nagyszerű dolog, de D'Angelo szerint egy jó csapattárs észreveszi hangulatunk vagy energiánk változásait, és szeretettel reagál. „Nem a te dolgod elvenni a fájdalmát, vagy mindenre választ kapni, hanem csapatként kíváncsinak kell lenned egymásra, hogy megmutasd, mennyire ismered egymást.”
Elengeded a kis dolgokat
„Nem foghatsz meg valamit csukott ököllel” – mondja D’Angelo. „Tehát lehetetlen elfogadni olyan dolgokat, mint a megbocsátás, a kedvesség vagy a bocsánatkérés, ha te is kitartasz szorosan egy negatív érzelemhez.” Az „apró dolgok” miatt dühösnek és frusztráltnak lenni normális – és egészséges! – de jó csapattársként tudja, mikor kell elengednie őket. „Ez egy kapcsolódási ciklus, majd szétkapcsolás, majd újracsatlakozás. Ha nézeteltérés történik, egy jó csapat megpróbál a lehető leghamarabb a javítás felé mozdulni” – mondja D’Angelo.
Tiszteletben tartjátok egymás idejét
„Az egészséges kapcsolatokban élő partnerek tisztelik kommunikál egymás idejének fontosságát” – mondja Santos. „Megvizsgálják, mit szeretnek csinálni párként és egyénileg, hogy növekedjenek kapcsolat, akárcsak magukat” – teszi hozzá. „A férfiak nagyobb valószínűséggel tesznek szép dolgokat olyanokkal, akik hatalmas tiszteletet tanúsítanak irántuk. Így vannak bekötve a férfi agyak” – magyarázza D’Angelo. „Egy kapcsolatban fontos tudni, hogy az agya egy kicsit más. Ha tervezésről és ütemezésről van szó – két olyan tevékenység, amely ténylegesen ellazítja a női agyat –, mindketten fontosnak akarjátok érezni magukat. Egymás bevonása a döntéshozatali folyamatba azt mutatja, hogy törődnek egymás időbeosztásával és érdeklődési körével.”
Energetizáljátok és inspiráljátok egymást
„Soha nem értettem, hogy életem összes férfija miért áradozott Tom Bradyről” – vallja be D'Angelo. „És aztán néztem, ahogy nézik, ahogy játszik. Bízik a csapattársaiban, és a csapattársai bíznak benne. Ezért olyan jó, és így elemében a pályán. Lehet, hogy nem dobsz TD-ket, mint Tom Brady, de határozottan megvan az a „dolog”, ami megvilágosít – és ő is. Amikor meglátjátok egymást az elemeitekben, lenyűgöznek, ihlenek és izgatottak lesznek, ami segítsd megerősíteni a csapatod.” Santos hozzáteszi, hogy az egyszerű gesztusok sokat lendíthetnek a csapaton. „Az egészséges párok tisztában vannak a „ki nem mondott nyelv” fontosságával. Az olyan apró dolgokat, mint a szemkontaktus vagy a kis beszéd, gyakran figyelmen kívül hagyják, de valóban javíthatják valakinek a hangulatát.”
Nem tartod a pontszámot
„Az ellenfelek folyamatosan pontozzák, hogy nyomon kövessék, ki nyer és ki veszít” – mondja D'Angelo. „Győzni akarsz, vagy rávilágítasz arra, milyen keményen veszít az ellenfeled. Ez az ellentéte a kapcsolatteremtésnek, az együttműködésre való motivációnak vagy bármilyen partnerségnek, amit a jó csapatok csinálnak egymással – vagy megveregetik egymás seggét – amikor valamelyikőtök győzelem. Ez egy olyan csapat, amelyért szurkolnék.” Az egészséges kapcsolat érdekében Santos azt is mondja, hogy kerülje el mindenáron a pontozást. „Ez általában a kapcsolat korai szakaszában történik, és ez nem egészséges. Ha ilyen helyzetbe kerülsz valakivel, akit fontosnak tartasz, dolgozz egy olyan érték létrehozásán, amely ellenkezik vele.” Például a csapatmunkát.
