A „Fatherly Advice” egy heti tanácsadás rovat, amelyben Patrick Coleman, a Fatherly szülői szerkesztője őszinte válaszokat ad az olvasói kérdésekre. Bizonyítékokon alapuló válaszokat és némi józan ész erkölcsöt szeretne? E-mail küldése: tanácsadá[email protected]. Megkaptuk. Indoklást szeretne a már meghozott szülői döntéséhez? Kérdezz meg valaki mást. Patrick elfoglalt.
Atyai,
Az én gyerekem négy éves, és az összes gyerek szülei benne iskola előtti olyan dolgokba vonják be őket, mint a zeneórák, a korcsolyaórák és a fociórák. Valahányszor elhozom, a többi szülő megkérdezi tőlem, hogy felírattam-e erre vagy arra a dologra, és ez akkor kezdődött, amikor a lányom 3 éves volt.
Azt akarom, hogy jól érezze magát, tanuljon, meg minden, de ezért van az, amiért elsősorban az óvodába jár. Továbbá: ezek az osztályok kibaszottak drága. És nem akarok egy csomó pénzt költeni egy olyan osztályra, amelyik nem tesz semmit a gyerekemért, mert még csak négy éves.
Azt hiszem, ez a legnagyobb kérdésem. Segítenek ezek az órák a szerelemben, vagy abban, hogy jobb legyen a sportban vagy a zenében? Nem számít, hogy ezt az extra dolgot csinálja, vagy vannak más módok arra, hogy felkeltse az érdeklődését a dolgok iránt anélkül, hogy egy csomó pénzt fizetne?
Megtört apa,
Burlington, Vermont
Az óvodai felvétel a bűntudat és a szorongás szörnyű forrása. Ez az egyik első hely, ahol a szülők elkezdik dörzsölni a rongyos szélét versengő szülői nevelés. Az aggodalmad amiatt, hogy megkérdezik tőled, hogy felíratod-e a lányodat az iskolán kívüli órákra, nagyon szorosan összefügg azzal az érzéssel, amit FOMUP-nak nevezek, vagy félelem a gyerekneveléstől. De belsővé kell tenned, amit mondani fogok. Ha távol tartod a gyerekedet az órákról, az nem rontás. A pénzét jobban fel lehet használni máshol.
Tények: A gyerekeknek nincs szükségük ilyen fiatal osztályokra. Játszaniuk kell. A zenei és sportórák kínálnak játéklehetőséget? Néha. De annak is megvan az esélye, hogy a játékot tönkreteszik a szülők vagy más gyerekek, akik túlságosan komolyan veszik az órákat. Ez egy balhé, őszintén. Ha a gyereked egy osztályba jár, és utálja a táncot, mert túl nagy a nyomás ahhoz, hogy jó legyen, akkor szörnyű rossz szolgálatot tettek vele. Ez a lehetőség mindig megvan.
A gyerekek a tapasztalat révén tanulnak a legjobban. ez is igaz. A tapasztalat azonban nem csak a cselekvésből áll. Segíthetsz a gyerekednek felkelteni az érdeklődését egyszerűen azzal, hogy megmutatod neki új tevékenységek. Elvitted már őt focimeccset nézni? Elmentetek együtt korcsolyázni, csak ketten? Van neked egy hangszer a házban tud dallamot csinálni? Elvitted már őt táncestre? Ezek mind olyan helyek, ahol a tanórán kívüli ipari komplexumon kívül is elköltheti a pénzét. Ha valódi érdeklődést mutat? Menj előre, és márts bele egy lábujjat.
És rengeteg esély van arra, hogy belemártsa a lábujjakat. Egyes tanórán kívüli órákon és tevékenységeken előzetes napok vannak, vagy ingyenes órákat kínálnak. Vigyázz azokra. Adj neki egy esélyt, de engedd meg magadnak, hogy elmenjen, ha a gyereket nem különösebben érdekli. Bízz benne.
És gondolja azt is, hogy a lánya sok ilyet kap majd, amikor általános iskolába kerül. Például a gyerekem éppen most kezdett el padlóhokizni a tornaórán a második osztályban. Soha nem vittem el jégkorongmeccsre. Játszik és tanulja a szabályokat az iskolában. Ha úgy dönt, hogy ez szórakoztató és valami, amit szeretne űzni, akkor adok neki egy esélyt. A sportnak való kitettség és a művészetek megtörténnek, akár tetszik, akár nem. És korán beleszeretni egy tevékenységbe nem jobb, mint későn beleszeretni. Egyáltalán az számít, hogy szereted.
De a hangulat, amiből kapsz aggódó szülők az óvodai átvételnél nagyon kevés köze van a szeretet előmozdításához. Valószínűleg úgy gondolják, hogy az iskolán kívüli korai elköteleződés korai előnyhöz juttatja gyermekeiket. Valószínűleg abban reménykednek, hogy korai úton haladnak a felső szintű egyetem felé. De meg kell nyugodnod, tudva, hogy a gyerekednek az a dolga, hogy játsszon. Így fog tanulni. Így fejleszti az oktatáshoz szükséges készségeket. Szóval ezt kellene támogatnod, a FOMUP a rohadt meg.
Atyai,
Nagyon rosszul érzem magam, hogy ezt írom, de nem hiszem, hogy szeretem a babámat. Nem utálom őt, pelenkát cserélek, és mindent megteszek, amit az apukáknak kell, de apának lenni nem igazán élvezem.
A fiam aranyos, és azt hiszem, szeretem, de nem tudom, hogy szerelmet érzek-e. Őszintén szólva kicsit unalmas. Azt hittem, hogy apának lenni nagyon nehéz lesz, és mindezt az érdekes dolgot meg fogja csinálni, de öt hónapos, és csak feküdt és játszik a sajátján. játszószőnyeg. Csak bámulom őt, amikor otthon vagyok, és nem tudom, hogy van-e valami bajom.
Nem automatikus szeretni a babát? Hogyan kezdhetném el jobban érezni magam, mint egy apának a fia iránt?
Halott belül
Az internet
*
Semmi esetre sem szabad bűntudatot éreznie a fiával való érzelmi kapcsolat hiánya miatt. Csak azt érezheted, amit érzel. Minden szülőnek van egyéni tapasztalata a szülői létről. Vannak, akik nagyon természetesnek érzik a gyereknevelést, és minden nagy érzelmet átélnek gyermekükkel kapcsolatban. Másoknak több időre van szükségük ahhoz, hogy szoros kapcsolatot alakítsanak ki gyermekükkel. Egyes szülők soha nem kötődnek igazán a gyermekükhöz, amíg az idősebb nem lesz. Egyes szülőknek, akik szorosan kötődnek a babájukhoz, óriási nehézségekbe ütközik fenntartani ezt a kapcsolatot, amikor gyermekük eléri a pubertást. A reklámokban vagy a stock fotókon látható családok nem valósak. Éppen elég felületes tulajdonságot osztanak meg elég emberrel ahhoz, hogy az amerikai álom vizuális rövidítéseként működhessenek.
Az igazság, amelyet a szoros szülői csoportokon kívül ritkán osztanak meg, az az, hogy néha a szülői nevelés nehéz és pokolian unalmas. Nem ritka, hogy a szülők négyszemközt rágalmazzák gyermekeiket, bunkónak és seggfejnek titulálják őket. Ez azért van, mert a gyerekek bunkók és seggfejek lehetnek. Ők is vadul érdektelenek lehetnek, még a csecsemőkor robbanásszerű fejlődési időszakában is. Tapasztalataid nem olyan atipikusak, mint gondolnád.
Ugyanakkor sokat meséltél arról, hogy ki vagy te apaként. És azt hiszem, röviden eladod magad. Lehet, hogy nem érzed a szerelmet nagy L betűvel, de ott vagy. A gyerekeddel vagy, és pelenkát cserélsz és olyan dolgokat csinálnak, amiket az apukáknak kellene. És akkor is csinálod, ha nem élvezed. Ez azt mutatja, hogy érzel egyfajta elkötelezettséget. Neked van erkölcsi iránytű és az ellátási vágy. Jelen vagy. Ez több apa, mint sok gyereknek valaha is volt ezen a világon. dicsérem ezért.
Azt tanácsolom, hogy légy türelmes. Majd jön a szikra. Csak törődj a fiaddal. Lehet, hogy sok időbe telhet, de ha egyszerűen csinálod és ismételgeted – egyszerűen azzal, hogy ott vagy – kapcsolatot hozol létre a fiaddal. Csak légy nyitott arra, hogy milyen ez a kapcsolat. Lehet, hogy nem intim, tele öleléssel és mosollyal, de nem minden apa és fiú kapcsolatnak kell így kinéznie. Csak azt kérem, maradjon jelen és elérhető.
De az is – és ez fontos –, ha jelenlegi érzelmi állapota jelentősen eltér attól, amit gyermeke érkezése előtt érezte, akkor előfordulhat, hogy depressziót tapasztal. Sok apa depressziós és szorongásos időszakáról számol be gyermeke születése után. A jó hír az, hogy segítséget kaphat a depresszióhoz. Ha úgy érzi, hogy válságban van, vagy ha gyermekével kapcsolatban különösen sötétek a gondolatai, határozottan arra bátorítom, hogy azonnal keressen mentális egészségügyi szolgáltatót.
De a jelenlegi állás szerint csak arra kérlek, hogy legyen tekintettel arra, hogy mit érzel. Légy nyitott. Tudd, hogy az apaságról szerzett tapasztalatod érvényes, és valószínűleg változni fog. Adj neki időt.
