Berikut ini adalah sindikasi dari Quora untuk Forum Ayah, komunitas orang tua dan pemberi pengaruh dengan wawasan tentang pekerjaan, keluarga, dan kehidupan. Jika Anda ingin bergabung dengan Forum, hubungi kami di [email protected].
Bagaimana cara berhenti membenci bayi manusia?
Anda tahu apa yang saya dengar setiap kali seseorang dengan tegas menyuarakan penghinaan terhadap bayi atau anak-anak? Saya mendengar kekecewaan mendalam yang mungkin dimulai dengan masa kanak-kanak mereka sendiri (mungkin masa kanak-kanak di mana mereka sendiri merasa tidak diinginkan). Saya juga mendengar diri saya sendiri, seperti sebelumnya.
Penting untuk ditekankan bahwa kita tidak berbicara tentang keinginan untuk tidak memiliki anak — kita berbicara tentang benar-benar membenci bayi -spesies manusia yang paling tidak bersalah dan paling tidak dilindungi. Dari kulit kerang kecil di tangan mereka hingga kelembutannya hingga ukurannya yang kecil, alam telah merancang mereka untuk dicintai, karena tanpa cinta dan perlindungan mereka menggelepar dan mati.
Bagaimana mungkin seseorang benar-benar membenci bayi?
Saya sendiri pernah ke sana, dan harus meluangkan waktu dan kerja keras untuk membongkar masalah ini dengan cara yang sulit. Ini adalah kisah yang sulit untuk diceritakan — sulit karena saya malu karenanya. Tetapi jika itu beresonansi dengan siapa pun, itu layak untuk diceritakan.
Sejak usia mungkin 6 tahun, saya mencemooh tradisi pernikahan sebagai hal yang menyedihkan, dan dengan keras mencela bayi dan anak-anak. Orang dewasa menganggap itu lucu, agak dewasa sebelum waktunya. Saya tidak pernah ingin dianggap sebagai anak-anak dan bekerja sangat keras untuk "Wow, Anda adalah jiwa yang tua," atau "Ya Tuhan, apa dia, 40?" komentar. Saya meremehkan anak-anak, dan tidak ingin berurusan dengan mereka.
Wikimedia
Itu akan menjadi bertahun-tahun — dan terapi $ 1000 — sebelum, dalam satu momen tunggal yang menentukan, saya menyadari bahwa penghinaan itu — bukan hanya keengganan! — adalah kekecewaan pahit dengan masa kecil saya sendiri (orang tua saya bercerai ketika saya berusia 5 tahun, dan perceraian dan pasangan berikutnya tidak mulus atau bahagia).
Saya menghabiskan masa dewasa muda saya dengan penuh semangat mempraktikkan pengendalian kelahiran, dan sering kali mengatakan kepada pria sejak awal proses kencan bahwa jika rencana hidup mereka melibatkan pengasuhan, mereka harus terus bergerak. Karena saya semacam "tertanam" dalam adegan Latin (saya adalah seorang penyanyi salsa), proklamasi yang anehnya keras (saya akan tidak pernah jadilah seorang ibu!) mengangkat banyak alis. Secara budaya, orang Latin menyukai keluarga. Sebagian besar, agak diterima begitu saja bahwa suatu hari mereka akan memiliki anak.
Bertahun-tahun kemudian, saya akan menemukan diri saya dengan pertunangan berbatu yang sudah saya batalkan... dan hamil secara tak terduga. Mengatakan bahwa saya ketakutan berarti mengecilkan kengeriannya. Saya ingat mengatakan pada saat itu, "Saya lebih suka menderita kanker." Itu membuat saya hampir sakit fisik sekarang untuk mengingat kebodohan ini — saya masih memiliki rasa bersalah yang tersisa tentang hal itu juga — sebagai Saya rentan terhadap pemikiran magis, dan khawatir bahwa emosi ini mungkin berdampak pada anak yang luar biasa ini yang pada akhirnya akan membuka cengkeraman sedih dan ketakutan yang saya miliki atas diri saya sendiri. jantung.
Tapi aku mendahului diriku sendiri. Yang saya tahu hanyalah bahwa hidup saya sudah berakhir. Saya selalu berasumsi bahwa jika saya menemukan diri saya dalam posisi ini, saya akan melakukan aborsi, tetapi entah bagaimana ketika saya menghadapi kenyataan itu, saya sepenuhnya tidak dapat merenungkan kemungkinan itu. Jadi saya adalah sandera, setiap hari, dengan kondisi tubuh saya yang baru. Terus-menerus lelah dan mual, saya membenci kehamilan, dan tidak mengherankan, tubuh saya sendiri mulai melawan kondisi seperti infeksi. Saya sangat malu untuk mengatakan bahwa saya memandang bayi saya yang sedang tumbuh sebagai semacam parasit. Saya memutuskan bahwa saya akan menggendong bayi itu sampai cukup bulan dan menyerahkannya untuk diadopsi.
Pixabay
Menyedihkan, saya mencari konseling, penerangan dengan seorang wanita bernama, saya pikir, Elaine Mowry di San Francisco, saya menghabiskan 8 atau 9 sesi mendiskusikan ibu saya (mengikuti petunjuknya). Itu mulai terasa seperti klise yang lucu — tetapi sangat mahal. Saya masih ketakutan, yakin saya tidak ingin menjadi seorang ibu, dan sedang mencari adopsi.
Pada sesi kesepuluh saya mengumumkan saya akan berhenti. Dia bilang dia mengerti. Dia meminta saya untuk merangkum alasan saya untuk tidak ingin menjadi seorang ibu, dan saya menyebutkannya. Ada banyak: saya terlalu egois, saya tidak suka anak-anak, saya tidak sabar, saya bahagia dengan hidup saya — sangat bahagia! Semuanya akan berubah; Saya akan sengsara — bahkan mungkin ingin bunuh diri.
Dia mendengarkan dan membuat catatan. Kemudian setelah beberapa saat dia berkata mengangguk sekali dan berkata perlahan, "Dengan segala hormat, saya tidak berpikir semua itu adalah alasan sebenarnya." Aku menatapnya membela diri, pasti menekan pandangan. “Ah, benarkah," pikirku dengan asam. “Bmaksudmu, katakan padaku bagaimana perasaanku, Dr. Mowry.”
"Saya pikir jauh di lubuk hati," katanya, "Anda pikir tidak ada yang namanya keluarga bahagia."
Saya sebenarnya membuka mulut untuk berdebat di sini, tetapi isak tangis datang terlalu tiba-tiba dan intens — terburu-buru, deras. Aku tidak bisa berhenti menangis. Itu seperti monsun seluruh tubuh; itu seperti muntah.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Sepanjang, dia berkata, “Tidak ada resep untuk itu. Saya tidak bisa mengubah apa yang telah terjadi. Dan aku tidak bisa mengubah pikiranmu. Tetapi Anda telah bertekad untuk melihat dunia dengan cara tertentu. Dan bahkan ketika Anda telah melihat bukti sebaliknya Anda menolak untuk melihatnya karena tidak sesuai dengan apa yang Anda ingat. Anda harus mulai melihat, sekarang — bahwa ada anak-anak yang bahagia, orang tua yang bahagia, bahwa orang tua bersenang-senang dalam cinta anak-anak mereka. Bahwa memiliki anak membuat hidup mereka lebih baik.” Dia juga mengatakan bahwa sebagai psikiater tidak banyak yang bisa dia katakan untuk membantu, tetapi sebagai seorang wanita dia bisa memberi tahu saya: Kau akan menyukainya. Itu akan menjadi kamu. Semua ini tidak akan berarti.
"Saya berharap saya bisa membuat Anda percaya ini hanya dengan mengetahui itu benar," katanya.
Aku berantakan. Malam itu saya mendapati diri saya duduk dengan sedih di mobil saya di tempat parkir Safeway, masih sesekali menangis dengan isak tangis, ketika keluar dari toko datang sebuah keluarga kecil Latino. Pria itu memiliki anak kecil di pundaknya dan bernyanyi dengan keras dalam vibrato yang merdu. Istrinya, roly-poly dengan celana ketat melar, menamparnya, tertawa, menyuruhnya "berhenti, tolong!" Bersama-sama mereka mengayunkan anak mereka yang lain di udara di antara mereka saat mereka berjalan ke mobil mereka, dan aku menyadari semua yang dikatakan Dr. Mowry tidak tepat. Saya telah membangun realitas yang fondasinya goyah adalah semacam kesedihan yang tangguh. Itu bukan kebenaran empiris — justru sebaliknya. Itu adalah benteng yang dibangun di atas penyesalan kuno saya sendiri yang mengeras.
Dia juga benar tentang saya mencintai bayi saya. Begitu banyak, pada kenyataannya, itu hampir melemahkan. Jika Anda memikirkan puncak tertinggi cinta romantis, maka bayangkan seratus kali lipat itu, Anda mungkin bisa melihatnya sekilas. Jika Anda membayangkan bahwa kematian berhenti, agak tiba-tiba, menjadi konsep akademis, dan menjadi sesuatu terasa di ulu hati, maka Anda semakin dekat: pengetahuan bahwa Anda dan orang ini akan bersatu bagian hari. Bahwa Anda mungkin tanpa sadar harus menghilang dari mereka ketika mereka masih memandang Anda. Bahwa mereka bisa, tanpa terpikirkan, entah bagaimana hilang dari Anda. Cinta dan jurang kehilangan yang dibayangkan menjadi terjalin; itu adalah pengalaman yang religius seperti yang pernah saya alami — tidak ada yang pernah mendekati intensitasnya.
Pixabay
Saat ini, jauh di balik jurang pemisah antara diri saya yang dulu dan siapa saya, saya bahkan hampir tidak mengenali diri saya sendiri, kecuali dengan simpati. Lagipula, dia juga mengatakan yang sebenarnya — satu versi saja.
Saya telah bertemu orang lain yang terdengar seperti saya saat itu. Seperti suaramu. Dan saya sering bertanya tentang orang tua dan masa kecil mereka. Mungkin suatu hari asumsi saya akan salah, tetapi sejauh ini ada kecenderungan untuk itu: ringkasan disfungsi atau perceraian yang sering kali lucu atau meremehkan, beberapa keterpencilan dalam pengasuhan di sana-sini. Entah bagaimana kita mendapatkan gagasan bahwa kita benar-benar menyebalkan. Atau mungkin orang tua kita sangat baik kepada kita — tetapi mereka sendiri tampak hampa, hanya orang tua: tidak ada yang lebih dimensional atau lengkap. Mungkin mereka membuat menjadi orang tua terlihat seperti semacam kematian diri sendiri. Seringkali, saya pikir apa yang kita benci pada anak-anak adalah apa yang membuat kita merasa dibenci sebagai anak-anak. Mungkin Anda tidak melihat diri Anda dalam hal ini, dan mungkin Anda melihatnya. Tapi itu layak untuk dilihat dengan keras.
Perhatikan bahwa saya tidak berpikir semua orang membutuhkan anak-anak untuk bahagia. Jelas tidak semua orang membutuhkan (dan beberapa tidak pantas) anak-anak. Tapi harapan saya untuk Anda lebih berkaitan dengan berdamai dengan diri sendiri, daripada dengan pilihan masa depan Anda. Saya berharap yang terbaik untuk maju.
Necia Dallas menulis tentang parfum, hubungan, dan pengasuhan anak. Anda dapat membaca lebih lanjut dari Quora di bawah ini:
- Mengapa putri saya terobsesi dengan barang-barang mahal?
- Bagaimana rasanya menjadi ibu tunggal di usia akhir 20-an hingga 30-an dan baru mulai berkencan?
- Apakah ada keuntungan memiliki anak di kemudian hari (setelah 40)?
