Berikut ini adalah sindikasi dari LinkedIn untuk Forum Ayah, komunitas orang tua dan pemberi pengaruh dengan wawasan tentang pekerjaan, keluarga, dan kehidupan. Jika Anda ingin bergabung dengan Forum, hubungi kami di [email protected].
Rumah tangga kami terdiri dari dua orang dewasa — seorang ibu dan ayah tiri — dan 3 anak, semuanya berasal dari pernikahan pertama saya. Setiap kali orang tua tiri memasuki persamaan, chemistry dan hubungan pasti akan bertentangan, otoritas dikompromikan, dan perang kekuasaan dimulai. Sudah 7 tahun sejak suami saya — seorang sahabat sebelum masa SMA saya — memilih untuk pindah ke rumah saya dan mengambil peran sebagai ayah tiri. Setelah menimbang besarnya cintanya kepada saya, suami saya mengakhiri masa lajangnya dan berperan sebagai "ayah" dengan anak berusia 2 tahun, 4 tahun, dan 5 tahun. Bocah 2 tahun itu kini berusia 8 tahun. Anak laki-laki berusia 4 tahun dan satu-satunya sekarang berusia 11 tahun, dan anak berusia 5 tahun yang mengadopsi ayah tiri tercepat sekarang berusia hampir 13 tahun.
Kami telah membuatnya bekerja, tetapi tantangan yang kami hadapi jauh dari sederhana atau mudah. Kami pikir kami mengalami kesulitan ketika kami mencoba untuk membentuk rumah kami yang "rusak" menjadi keluarga pekerja. Mei ini, saya dan suami mendapat tantangan baru ketika kebenaran tentang kesehatan mental muncul. Suami saya dan saya telah didiagnosis dengan PTSD.
Saya akan merangkum masa lalu saya dan masa lalunya. Saya dipukuli, diperkosa oleh pacar, disiksa secara seksual, disiksa dengan binatang, dan dipenjarakan secara mental oleh seorang pedofil yang memperkosa saya di depan umum selama lima tahun. Saya menjalani semua ini sementara suami saya dipukuli oleh ayahnya, kelaparan, disiksa, dipenjara, ditolak perawatan medis, tidur, makanan, dan panas. Ayahnya juga berusaha membunuhnya lebih dari selusin kali. Di tahun kedua belas kami, kami menemukan satu sama lain dan telah mati-matian berpegangan bersama sejak … kecuali 10 tahun kami kehilangan satu sama lain. Sekarang, di sini kita bermain orang tua. Dan, sampai saat ini, gagal total.
Suami saya melompat ke disiplin yang kuat sementara saya adalah orang yang lembut dan lembut. Saya dibiarkan menangis sendirian selama beberapa dekade sementara ibu saya mengabaikan tangisan saya untuk meminta bantuan. Hari ini, saya tidak tahan mendengar anak-anak saya menangis - atau anak-anak dalam hal ini. Rumusnya cukup sederhana. Anak-anak menangis. saya menghibur. Sementara itu, suami saya akan meletakkan hukum.
“Buang sampahnya,” kata suami saya.
"Tapi kenapa?" jawab anak saya.
“Karena aku menyuruhmu. Apakah itu penting? Mengambil sampah!"
"Tetapi -"
"SEKARANG!"
Dan itu dia. Saya akan melompat masuk. “Kamu tidak perlu berteriak. Cobalah berbicara dengannya.”
"Ya. Dia tidak mendengarkan.”
"Kamu kuat."
"HANYA KETIKA DIA TIDAK MENDENGARKAN."
Saat itu anak saya sudah berada di kamarnya, tidak membuang sampah… bermain. Itu sendiri adalah masalah lain, tetapi bukan masalah sebenarnya. Masalah sebenarnya adalah pemicu teriakan yang memprovokasi saya. Seketika, aku gemetar ketakutan. Ketakutan mendorong saya untuk menyerang kemudian lari. Suami saya akan meninggikan suaranya, dan saya akan memegangi kepala saya, bergoyang dan menggigil di sudut. Putri saya akan berdiri dan menonton.
Keesokan harinya saya mendengar suami saya memberikan tugas lain untuk anak-anak saya. Saya tidak menunggu kali ini. Aku melompat masuk. Mengarahkan semua perhatian dari suami saya ke saya... apa pun untuk menghindari teriakan. Ini adalah mengasuh anak dengan rasa takut. Ini adalah mengasuh anak dengan PTSD.
Suami saya akan meninggikan suaranya, dan saya akan memegangi kepala saya, bergoyang dan menggigil di sudut. Putri saya akan berdiri dan menonton.
Di sekitar api unggun suatu malam, suami saya mengajukan pertanyaan tajam. "Judith mengusulkan Anda mungkin menghibur anak-anak untuk alasan yang salah."
"Mungkin," kataku.
“Dia bilang kamu mungkin tidak hanya menghibur anak-anak untuk mengimbangi kenyamanan yang tidak kamu dapatkan … Dia juga mengusulkan Anda mungkin mencari untuk mencegah kesedihan mereka sendiri, sama seperti Anda mencegah kesedihan dalam diri Anda.
Saya tidak perlu memikirkannya. “Oh ya, pasti. Kesedihan itu buruk. Saya tidak ingin anak-anak saya merasa sedih.”
Dan itu dia.
Setiap emosi telah digunakan untuk melawan saya. Cinta, cemburu, sakit hati, marah, sedih, bersalah, takut. Bahkan kejutan. Tidak ada satu pun emosi yang ada, yang belum pernah digunakan seseorang untuk melawan saya di beberapa titik dalam hidup saya. Pelajarannya sederhana: emosi itu buruk. Mereka membuat Anda rentan. Matikan mereka. Jangan merasa. Berubah menjadi batu. Menjadi dingin.
Di sinilah saya, bertahun-tahun kemudian, mengasuh 3 anak … dan melakukan segala daya saya untuk mencegah kesedihan mereka.
Jadi untuk apa kesedihan? Aku ingin tahu. Saya berjuang dengan bagian ini Luar dalam dan melakukan pertempuran internal melawan pelajaran.
“Saya tidak membiarkan mereka merasakan kesedihan. Saya tidak ingin mereka melakukannya. Saya tidak ingin mereka terluka,” kata saya kepada terapis putra saya.
“Setiap orang tua merasakan hal ini,” katanya. “Tapi kamu harus membiarkan mereka terluka. Anda harus membiarkan mereka merasa tidak enak.”
"Aku tahu, tapi aku tidak mau. Saya tidak tahu bagaimana... Saya bahkan tidak tahu apa yang dilakukan kesedihan.”
“Kesedihan membuat kita merasa tidak enak. Dan anak-anak perlu merasa buruk agar mereka belajar pelajaran. Anak-anak perlu merasa tidak enak karena telah menyakiti seseorang. Jika tidak, mereka akan melakukannya lagi. Akhirnya, anak tidak akan peduli. Mereka akan duduk di sana dan berkata, 'Saya tidak peduli apa yang Anda lakukan terhadap saya. Lakukan apapun yang kamu mau.’ Dan mereka adalah anak-anak yang membuatku takut. Mereka adalah anak-anak yang memiliki bakat sebagai pembunuh, yang kemudian menjadi penjahat. Yang akhirnya berbahaya. Emosi membuat seseorang aman.”
Saya memikirkan anak saya. Dia sering mengucapkan kata-kata itu kepadaku, ” Saya tidak peduli!” Ini adalah tanggapannya ketika dihukum.
"Daniel melakukan itu."
“Ya… kau harus membiarkan dia merasakannya. Biarkan dia merasa sedih karena melakukan kesalahan.”
Aku mengangguk. Saya tahu apa yang harus saya lakukan.
Ini hanya setengah dari masalah. Setiap kali ada kesempatan untuk berdebat, saya akan melompat dan menghentikan pertarungan. Apa pun untuk menghindari pemicunya. Frustrasi, saya hanya melompat dan mengarahkan argumen pada saya. Apa pun untuk mencegah rasa sakit pada anak saya. Hasil? Saya benar-benar mencegah putra saya dan suami saya untuk menyelesaikan masalah mereka sendiri. Aku mencegah hubungan mereka.
Cinta, cemburu, sakit hati, marah, sedih, bersalah, takut. Bahkan kejutan. Tidak ada satu pun emosi yang ada, yang belum pernah digunakan seseorang untuk melawan saya di beberapa titik dalam hidup saya.
Melihat ke belakang, saya melihat banyak cara setiap minggu saya mengasuh anak dengan PTSD saya. Ketakutan menguasai saya, dan mengarahkan setiap keputusan yang saya buat. Saya mengasuh anak melalui pengabaian saya. Saya pernah mendengar tentang mengasuh anak dengan rasa bersalah. Ini jauh lebih buruk. Mengasuh anak dengan rasa takut. Orang tua dengan kompensasi. Orang tua dengan trauma.
Kenali itu. Menjadi sadar. Pisahkan trauma dan pemicunya — realitas terdistorsi yang disebabkan oleh PTSD — dari kebenaran. Anak-anak bisa terluka. Anak-anak aman. Perang sudah berakhir.
NSgela B. Chrysler adalah seorang penulis, ahli logika, filsuf, dan kutu buku yang mempelajari teologi, linguistik sejarah, komposisi musik, dan sejarah Eropa abad pertengahan di New York dengan selera humor yang kering dan rasa yang tidak biasa sarkasme. Anda dapat menemukan lebih banyak tulisannya di www.angelabchrysler.com.
