Perceraian untuk pria telah berubah sedikit dalam dekade terakhir. Ini belum tentu merupakan pertarungan seret knock-down stereotip, di mana pengacara perceraian datang dengan pisau keluar dan dek ditumpuk melawan ayah. Pergeseran norma-norma gender masyarakat telah mengarahkan pengadilan ke perspektif yang lebih netral terhadap hak-hak ayah yang bercerai. Orang tua lebih memperhatikan dampak perceraian pada anak. Hak asuh bersama lebih teratur. Ayah terlihat lebih sebagai orang tua yang setara di mata pengadilan perceraian.
Jacqueline Newman telah menyaksikan lanskap perceraian bergeser secara real time. Mitra pengelola firma hukum perceraian Berkman, Bottger, Newman, & Schein di New York, yang berspesialisasi dalam kasus perceraian bernilai tinggi, buku barunya Aturan Perceraian: 12 Rahasia untuk Melindungi Kekayaan, Kesehatan, dan Kebahagiaan Anda adalah buku pedoman tentang cara menavigasi dunia perceraian yang rumit serta sekilas tentang banyak cara proses telah berubah selama dekade terakhir.
kebapakan berbicara kepada Newman tentang bukunya, lanskap perceraian yang berubah, dan mengapa para ayah memiliki lebih banyak kesempatan bertarung daripada sebelumnya di pengadilan perceraian.
Dari sudut pandang Anda, bagaimana lanskap perceraian berubah selama dekade terakhir?
Dari perspektif tingkat tinggi, dunia telah berubah, seperti yang kita semua tahu. Khususnya dalam hal hak asuh, yang terjadi sekarang adalah semakin banyak wanita memasuki dunia kerja, dan semakin banyak dan lebih banyak ayah menjadi lebih terlibat daripada biasanya dalam pengasuhan anak sehari-hari, Anda benar-benar melihat pergeseran dalam hak asuh pengaturan.
Dulu, sebagian besar ada anggapan bahwa ibu akan mendapatkan hak asuh, dan ayah akan mengadakan acara makan malam setiap akhir pekan/Rabu. Dan itu benar-benar menjadi bagian dari masa lalu.
Saya akan mengatakan bahwa 10 tahun yang lalu, jika saya memiliki seorang ayah masuk ke kantor saya dan mengatakan dia menginginkan hak asuh 50/50, saya akan bercanda, “Di mana memar dari tempat dia memukuli anak Anda?” Dan sekarang, itu benar-benar bergeser. Sekarang, sang Ayah masuk dan berkata saya ingin hak asuh 50/50, saya berkata, "Bagus, ayo kita lakukan."
Pengadilan sangat, sangat fokus untuk melibatkan kedua orang tua. Saya pernah mengalami kasus, bahkan ketika ayah secara historis tidak terlibat dalam pengasuhan anak, dan ibu adalah ibu yang tinggal di rumah. Jika ayah datang sekarang dan berkata "Saya ingin lebih banyak waktu dengan anak saya," pengadilan akan melakukan apa yang mereka bisa untuk mewujudkannya. Jadi, Anda melihat perubahan besar dan besar ini.
Ini mungkin terdengar seperti pertanyaan yang jelas, tetapi seperti apa tepatnya 50-50, hak asuh bersama sekarang?
Setidaknya di New York, ada dua jenis hak asuh: Ada hak asuh hukum, dan hak asuh fisik. Hak asuh hukum adalah tempat Anda membuat keputusan besar sehubungan dengan anak-anak Anda, dan hak asuh fisik, yang merupakan jadwal akses Anda.
Saya akan mengatakan hak asuh hukum bersama mungkin kurang lebih merupakan norma, kecuali ada alasan, untuk beberapa waktu. Sekali lagi, seiring pergeseran yang terus berlanjut, sangat jarang saya melihat kasus-kasus di mana tidak ada pengambilan keputusan hukum bersama, kecuali orang-orangnya benar-benar datang dari sudut pandang yang berbeda. Jadi, lebih sering daripada tidak, Anda memilikinya.
Kemudian Anda memiliki jadwal akses, dan ya, saya memiliki orang tua yang datang dan mereka mengatakan 'Saya ingin waktu yang sama.' Baik itu satu minggu masuk, satu minggu libur; apakah itu berarti satu orang tua mendapat hari Senin-Selasa, orang tua lainnya mendapat hari Rabu-Kamis dan mereka flip-flop di akhir pekan. Ada sejuta jadwal yang berbeda. Nah, jika Anda memiliki jadwal kerja yang tidak memungkinkan untuk itu, terkadang orang akan mengimbanginya dengan mengambil lebih banyak waktu liburan, jika mereka tidak dapat memiliki waktu sekolah-mingguan sebanyak itu. Ada banyak cara orang mencoba melakukannya, tetapi saya pikir anggapan umum bahwa para ayah – sekarang saya menjadi sedikit stereotip – mengatakan saya ingin waktu yang sama dengan anak-anak saya, benar-benar apa perubahannya dan cara pengadilan akan berusaha sekuat tenaga untuk membuatnya terjadi.
Pengaturan 50/50 penuh tampak hebat pada awalnya. Tapi, seringkali jadwal bentrok. Ini kelihatannya seperti apa?
Sangat sering, orang akan menyadari bahwa mereka tidak dapat melakukan 50/50 karena penjadwalan. Saya menemukan bahwa mungkin terjadi lebih dari ayah datang, mengatakan mereka ingin 50/50 dan tidak mendapatkannya. Tetapi bahkan ketika mereka tidak mendapatkannya, mereka masih mendapatkan – kami mengukur dalam blok 14 hari – saya masih melihat ayah mendapatkan lima dari 14, enam dari 14.
Jadi, haruskah para Ayah yang sedang mempertimbangkan, atau sedang menjalani, perceraian tidak terlalu khawatir tentang kehilangan akses ke anak-anak mereka hari ini, dibandingkan 10 tahun yang lalu?
Saya tidak tahu apakah saya akan segeneral itu, karena, lihat, masih ada kekhawatiran besar tentang hal itu. Tapi saya pikir pesannya adalah, jika mereka ingin lebih banyak waktu dengan anak-anak mereka, arus berbalik bagi mereka untuk dapat melakukan itu, jika itu yang mereka inginkan.
Namun, satu hal yang akan saya katakan adalah sering kali Anda memiliki seorang Ayah yang mengatakan 'Saya ingin 50/50.' Karena identitasnya terbungkus di dalamnya. Tapi kemudian dia tidak melatihnya. Dan saya pikir itu hal terburuk yang dapat Anda lakukan, karena Anda hanya mengecewakan semua orang. Jadi, Anda harus realistis tentang apa yang Anda inginkan dan apa yang sebenarnya bisa Anda lakukan, agar anak Anda tidak kecewa.
Bagaimana cara kerjanya bagi ayah yang kurang terlibat dalam pengasuhan anak sampai saat perceraian?
Saya mendapatkan banyak ibu yang mengatakan 'Tetapi mereka tidak tahu apa-apa,' atau 'Mereka bukan ayah yang sangat terlibat.' Dan saya melihat ini. Saya melihat banyak orang tua, kami akan mengatakan ayah, dalam situasi ini, yang kurang terlibat dalam pengasuhan anak sehari-hari, menjadi ayah yang lebih baik dan benar-benar terhubung dengan anak-anak mereka sedemikian rupa sehingga mereka tidak melakukannya sebelumnya karena mereka tidak lagi memiliki ibu untuk penyangga. Mereka tidak lagi duduk di meja dan meminta ibu memfasilitasi percakapan. Sekarang mereka perlu melakukan percakapan. Dan begitu banyak ayah yang melangkah maju dan mereka benar-benar terhubung dengan anak-anak mereka. Dan itu luar biasa, menurut saya.
Apa aspek lain dari perceraian yang berubah?
Penghargaan dukungan pasangan semakin berkurang. Semakin banyak wanita yang bekerja, formulanya berubah dan mereka gunakan untuk perawatan seumur hidup, sangat jarang untuk mendapatkan sesuatu seperti itu sekarang. Sekarang ada lebih banyak harapan bahwa pasangan yang tidak memiliki uang akan masuk kembali ke dunia kerja.
Apakah Anda merasa perceraian menjadi lebih atau kurang bersahabat dari waktu ke waktu? Dan bagaimana Anda mendorong pasangan untuk tetap bersahabat?
Saya pikir pertempurannya kurang. Dan litigasi mungkin pada tingkat tertentu kurang. Ada beberapa alasan. Satu, fakta bahwa mediasi dan hukum kolaboratif telah benar-benar lepas landas dan saya pikir mereka telah menjadi lebih mainstream. Mereka masih disebut penyelesaian sengketa alternatif, tetapi mereka semakin menjadi alternatif. Dan semakin banyak orang yang melakukannya. Hukum mediasi dan kolaboratif setidaknya mengakui hubungan tersebut dan berusaha meminimalkan permusuhan.
Saya pikir apa yang juga terjadi adalah, dengan media sosial, faktanya ada begitu banyak informasi di luar sana yang dilihat orang betapa mengerikannya proses pengadilan, dan mereka melihat betapa buruknya itu, dan mereka mendengar tentang bagaimana anak-anak dapat dihancurkan oleh dia. Dan saya pikir dengan elemen informasi di luar sana, orang mencoba yang terbaik untuk menjauh darinya. Saya pikir hal lain adalah bahwa, sementara ini mungkin selalu terjadi, perceraian sangat mahal. Dan ketika Anda adalah pasangan yang kaya, Anda mungkin akan lebih siap untuk mendapatkan pukulan finansial dalam hal ini. Jadi ada motivasi besar bagi pasangan yang berduit untuk menyelesaikan kasus lebih cepat, tanpa banyak litigasi, karena bisa menghabiskan banyak uang.
Itu tampak seperti perubahan positif bagi keluarga modern yang masih bercerai, bukan?
Saya tidak akan merekomendasikan perceraian. Anda perlu memastikan bahwa Anda yakin. Saya selalu bercanda, "Ketika Anda melihat betapa mahalnya, atau bagaimana itu mungkin tidak terlihat persis seperti yang Anda pikirkan, pasangan Anda menjadi jauh lebih lucu, jauh lebih tidak mengganggu." saya besar percaya pada semua orang berusaha sekuat tenaga untuk memastikan itu berhasil sebelum Anda keluar, dengan asumsi tidak ada penyalahgunaan dan dinamikanya tidak terlalu beracun, terutama untuk Anda anak-anak.
Bagaimana Anda ingin anak-anak Anda menggambarkan perceraian Anda sebagai orang dewasa? Apakah Anda ingin mereka berkata, “Wow, orang tua saya benar-benar menghindari saya. Dan, sementara itu pasti agak tidak nyaman dan saya harus tidur di rumah yang berbeda, saya memiliki dua Natal dan saya mendapat dua pesta ulang tahun dan itu tidak terlalu buruk.” Atau apakah Anda ingin mereka berkata, "Tidak, itu benar-benar mengacaukan saya, dan itu mengerikan, dan saya ditarik ke dalamnya,' dan semua ini hal-hal.
Semua orang masuk dan berkata 'Saya tidak ingin mengacaukan anak saya,' jadi itu seperti, apa yang dapat Anda lakukan dengan tujuan itu dalam pikiran?
