Mungkin Anda adalah tipe pasangan yang berpendapat tanpa pernah berteriak satu sama lain. Mungkin Anda adalah tipe orang yang bersemangat yang berbicara begitu keras sehingga orang-orang salah mengartikannya berteriak sampai Anda benar-benar berteriak dan kemudian wah anak laki-laki. Atau mungkin Anda adalah tipe orang yang argumennya hanya terjadi setelah beberapa hari mendidih dalam keheningan pasif-agresif. Apa pun gaya khusus Anda, perkelahian harus terjadi. Perbedaan pendapat adalah hal yang wajar dan bermanfaat. Kuncinya bukan mencoba menghindarinya, melainkan mencari tahu bagaimana Anda akan melewatinya dengan kerusakan seminimal mungkin. Dan itu membutuhkan beberapa aturan dasar. Di sini, ada enam aturan yang harus diingat saat berikutnya Anda bertengkar hebat.
Jangan Merendah
Jangan menggunakan panggilan nama atau melontarkan hinaan. Tidak hanya menggagalkan argumen asli, tetapi juga dapat menciptakan kebencian yang berlarut-larut bahkan setelah keadaan menjadi dingin. “Tetap berbicara tentang apa yang Anda amati dan bagaimana perasaan/perasaan Anda,” kata Mallika Bush, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi Bay Area. "Pasangan harus berlatih pengamatan berbicara ketika mereka tidak sedang bertengkar karena sangat mudah untuk kembali ke pola menyalahkan dan proyeksi."
Gunakan "Aku" dan Bukan "Kamu"
Saat menguraikan masalah kepada pasangan Anda, bingkailah dengan cara yang menggambarkan bagaimana perasaan Anda terhadap apa yang mereka lakukan salah. Jika Anda terlalu fokus untuk menyalahkan, Anda bisa dianggap menuduh, membuat pasangan Anda menutup diri dari mendengar apa yang Anda ingin mereka dengar. "Alasan mengapa itu penting adalah karena memulai sesuatu dengan 'Anda' cenderung dialami sebagai kritik dan menimbulkan pembelaan pada pasangan Anda," kata Dr. Tanisha M. Ranger, seorang psikolog klinis berlisensi di Nevada, “mengakibatkan gangguan total dalam komunikasi.”
Tinggalkan masa lalu di masa lalu
Kadang-kadang debat sederhana bisa berkobar menjadi perang besar-besaran ketika pelanggaran di masa lalu mulai dikeruk. Pertahankan argumen tentang apa pun masalah saat ini. Menggali masa lalu hanya dapat menarik keluar argumen dan membangkitkan lebih banyak emosi negatif. “Anda tidak ingin melabeli pasangan Anda berdasarkan kesalahan masa lalu,” kata Pelatih Andi LaBrune, pakar hubungan dan mentor. “Biarkan mereka berubah dan biarkan mereka menjadi diri mereka sekarang. Jika itu pelanggaran yang sama, tangani pelanggaran ini sekarang. Anda dapat berbicara tentang bagaimana pelanggaran mereka saat ini membuat Anda merasa sekarang, itu benar-benar dapat diterima dan harus disampaikan. ”
Setel Waktu “Dingin” yang Ditentukan
Tidak ada yang salah dengan batas waktu untuk mengumpulkan pikiran Anda atau melepaskan sedikit tenaga. Menjauh dari pertengkaran tidak berarti Anda menjauh dari masalah, itu hanya berarti Anda mengambil nafas yang diperlukan untuk menghindari mengatakan atau melakukan sesuatu yang dapat membuat situasi yang buruk lebih buruk. “Ketika kita terpicu ke dalam keadaan reaktif secara emosional, kita tidak dapat menerima informasi baru atau memiliki empati terhadap yang lain orang," kata Bush, "jadi mencoba menyelesaikan pertengkaran dengan seseorang yang dibanjiri emosi hanya akan menyebabkan luka lebih lanjut dan mengganggu.”
Rangkul Perbedaan
Dengan mengingat bahwa pasangan Anda adalah individu dengan perasaan dan sudut pandangnya sendiri, Anda dapat melihat argumen dari sudut pandang mereka dan mungkin memahami perasaan mereka dengan lebih baik. “Mereka mengatakan bahwa hal yang berlawanan menarik dan itu benar,” kata Dr. Ranger. “Kami tertarik pada orang-orang yang melengkapi kami, yang memiliki kekuatan di mana kami lebih lemah. Semuanya indah pada awalnya, tetapi seiring berjalannya hubungan, kami mulai melihat perbedaan dalam pendekatan sebagai kekurangan pada pasangan kami. Memastikan untuk memelihara persahabatan kita setiap hari membantu membentuk kebiasaan saling memberi manfaat dari keraguan.”
Jangan Takut untuk Menghubungi Dukungan Luar
Setiap pertarungan yang baik membutuhkan referensi dan tidak ada salahnya mencari terapis yang dapat membantu Anda mengupas lapisan hubungan Anda dan mendapatkan inti dari apa yang mengganggu Anda berdua. “Memiliki terapis yang mampu membantu Anda dalam memahami satu sama lain lebih baik, mendengar apa yang masing-masing” yang Anda butuhkan dan membantu Anda berdua melihat di mana area pertumbuhan Anda dapat menyelamatkan suatu hubungan, ”kata Semak-semak. "Saya telah melihat banyak pasangan yang datang ke terapi terlambat atau tidak tinggal cukup lama untuk membuat perbedaan jangka panjang dalam hubungan mereka."
