Itu terjadi di setiap pernikahan. Pasangan Anda memanggil Anda untuk sesuatu yang kecil dan tiga menit kemudian Anda berdua berteriak dan menangis tentang setiap pelanggaran, kecil dan besar, sejak hari Anda bertemu (Bisakah Anda tidak membuang lap piring ke wastafel? entah bagaimana berkembang menjadi Anda TIDAK PERNAH menyukai anjing saya!). Argumen ini seperti perjalanan ke Ikea: Anda berteriak, Anda melihat berbagai ruangan yang berbeda, dan, entah bagaimana, Anda kehilangan empat jam.
Kenapa bisa sampai ke titik ini? “Argumen kecil akan berubah menjadi sesuatu yang lebih besar jika persahabatannya sangat rendah, jika Anda melihatnya seperti rekening bank. Dan pasti jika bangkrut, ”kata Terry Klee, terapis pasangan terkemuka yang bekerja di New York dan Connecticut. “Jika bangkrut, dan argumen akan terbakar jauh lebih cepat. Ini seperti rumput kering. Dan, jadi langkah pertama adalah pencegahan lebih dari apa yang akan Anda lakukan jika itu terjadi.”
Banyak hal yang dapat mengikis persahabatan dalam sebuah pernikahan, terutama orang-orang lain yang Anda buat bersama. Klee mencatat bahwa memiliki anak dapat menjadi langkah pertama dalam menempatkan pasangan di tanah yang goyah karena mereka adalah bola stres yang kecil. “Anak-anak jelas membutuhkan sumber daya, energi, dan perhatian,” kata Klee, “sehingga hal itu menghilangkan persahabatan. Orang-orang berpikir bahwa ini baik-baik saja, dan mereka memiliki kecenderungan untuk mendahulukan anak di atas pasangannya. Kita semua melakukannya, namun itu benar-benar tetesan lambat di langit-langit yang baru saja menerobos.”
Ada tingkat yang berbeda dalam pertengkaran perkawinan, dan masing-masing memiliki potensi untuk meningkat menjadi pertempuran penuh
Meluangkan waktu untuk satu sama lain itu penting, tentu saja, tetapi mengingat itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, ada cara lain: gerakan kecil. Kontak mata, berpegangan tangan, dan jalan-jalan cepat adalah hal-hal yang dapat membangun kesetaraan dalam sebuah pernikahan sehingga, ketika perselisihan yang tak terhindarkan muncul, rekening bank cukup penuh untuk menghindari pemborosan bencana.
“Jika Anda tidak pernah membiarkan waktu tenang itu dengan segelas anggur atau di mana Anda berjalan-jalan atau bepergian. bersama-sama untuk satu orang untuk membicarakan sesuatu yang membebani mereka, itu tetap di perut, "kata Klee. “Dan kemudian, ketika ada perselisihan insidental semacam itu, itu hanya menggelembung dan kemudian hal berikutnya Anda tahu Anda mendengar tentang betapa mengerikannya istri atau suami Anda dan Anda tidak tahu dari mana asalnya dari."
Sekarang, membiarkan persahabatan terkikis hanyalah salah satu alasan pertengkaran menjadi nuklir dalam beberapa saat. Sama seperti hal-hal aneh yang pernah dialami teman Anda, perdebatan perkawinan bisa menjadi meradang ketika masalah mendasar dibiarkan tidak terselesaikan. Dalam sebuah pernikahan, kata Klee, akan selalu ada pengorbanan. Beberapa di satu sisi dan beberapa di sisi lain. Tetapi jika pengorbanan itu tidak diakui, benih-benih masalah dapat diletakkan.
Sama seperti hal-hal aneh yang pernah dialami teman Anda, perdebatan perkawinan bisa menjadi meradang ketika masalah mendasar dibiarkan tidak terselesaikan.
“Contoh klasik adalah ketika saya bekerja dengan orang tua, mereka tinggal di suatu tempat karena salah satu orang tua ingin dekat dengan keluarga,” katanya. “Dan mungkin impian pasangannya adalah bahwa mereka selalu akan pindah ke Barat. Tetapi mereka tidak melakukannya dan sekarang mereka terjebak di sini di area yang sangat mahal dan jika mereka tidak dapat sesekali membicarakannya sebagai keinginan atau penyesalan, itu malah menjadi kebencian. Kedua pasangan harus terbuka untuk mengatakan, 'Ya, ini benar-benar menyebalkan untukmu dan terima kasih. Saya dapat melihat bagaimana ini bukan yang Anda inginkan dalam hidup. Terima kasih telah melakukan ini untuk saya dan anak-anak.’ Tapi kami tidak pernah berterima kasih kepada mitra kami.”
Klee menambahkan bahwa ada tingkat yang berbeda dalam pertengkaran perkawinan, dan masing-masing memiliki potensi untuk meningkat menjadi pertempuran penuh. “Bom pertama yang bisa Anda lempar, yang lebih mirip ketapel, adalah Anda menilai atau mengomentari perilaku mereka,” katanya. "'Kamu tidak membuang sampahnya.' Percaya atau tidak, itu memulai pertengkaran."
Tingkat kedua, di mana Anda beralih dari ketapel menjadi peluru, adalah tempat Anda berkomentar, mengkritik, atau menilai perasaan mereka. Menilai perasaan, kata Klee, dapat menyebabkan perasaan tidak dihargai atau tidak memadai, yang dapat meningkatkan konflik dalam sekejap.
Tingkat ketiga adalah ketika Anda mencoba dan menilai motivasi pasangan Anda, mencangkok alasan yang lebih besar untuk tindakan mereka yang mungkin tidak ada. Mengatakan hal-hal seperti, “Kamu tidak membuang sampah karena kamu hanya berharap aku akan melakukannya”
Dari sana, ia hanya bisa mencapai apa yang disebut Klee sebagai "tingkat atom". "Tingkat atom adalah pembunuhan karakter," katanya. “Ini bukan lagi tentang perasaan atau perilaku mereka atau mengapa Anda berpikir mereka melakukan apa yang mereka lakukan. Itu hanya menyerang orang secara keseluruhan. ‘Mengapa Anda harus menjadi pecundang seperti itu?' Dan pada saat beberapa orang datang dan melihat saya, mereka berada pada tingkat atom itu. Di mana mereka hanya merasa jijik pada pasangannya.”
Menilai perasaan, kata Klee, dapat menyebabkan perasaan tidak dihargai atau tidak memadai, yang dapat meningkatkan konflik dalam sekejap.
Sebelum mencapai tingkat atom itu, kata Klee, kedua pasangan harus menanyakan beberapa pertanyaan kunci pada diri mereka sendiri. Jika pasangan Anda tidak membuang sampah membuat Anda marah, tanyakan pada diri sendiri mengapa. “Intinya, sampah itu melambangkan apa?” dia berkata. “Apakah kamu merasa terlalu banyak bekerja? Karena itu seharusnya muncul sebagai keinginan atau penyesalan: 'Saya merasa terlalu banyak bekerja. Saya benar-benar merasa stres dengan kehidupan sehari-hari.' Kita harus lebih sadar mengapa sampah mengganggu kita. Ada hal inti yang lebih dalam yang terjadi dalam diri kita yang berkaitan dengan perasaan dicintai, mampu, dan memiliki. Dan itulah mengapa kami mengeluh tentang perasaan atau perilaku pasangan kami.”
Untuk memadamkan potensi ledakan dalam pernikahan, Klee merekomendasikan "startup lunak", memudahkan diskusi daripada mendatangi pasangan Anda dengan segala sesuatu yang ada di gudang senjata Anda. Memulai percakapan dengan frasa kasar seperti, "Hei, kamu tahu?" atau "Kita perlu bicara" yang sering digunakan bisa menjadi jalan menuju bencana. "Begitu seorang wanita berkata, 'Kita perlu bicara,' lupakan saja," kata Klee. "Orang itu sudah mencari jalan keluar atau dia mundur atau dia punya monolog sendiri di kepalanya."
Yang paling penting untuk diingat adalah bahwa pertengkaran, apa pun yang terjadi, adalah bagian dari pernikahan. Dan jika Anda memiliki alat untuk menavigasinya, Anda tidak hanya akan bertarung lebih sedikit tetapi, ketika Anda bertarung, Anda akan bertarung lebih berhasil. “Perkelahian tidak bisa dihindari. Perkelahian pasti akan terjadi. Menurut penelitian [pelopor terapi hubungan] John Gottman, Anda melakukannya dengan sangat baik jika, 60 persen dari waktu, Anda selaras dengan pasangan Anda. Saya pikir Anda memiliki peluang yang lebih baik dalam bisbol. ”
