Saya tidak akan pernah melupakan rasanya. Begitu menyentuh mulut saya, saya langsung tahu apa itu. Dalam semua slapstick, kemuliaan lucu, saya akhirnya merasakan bagaimana rasanya memasuki wilayah, "akan melakukan apapun untuk anak-anakku.” Pelatihan toilet adalah permainan baru yang tidak bisa saya pelajari dengan membaca buku atau menonton YouTube video. Saya harus belajar dengan cara yang keras (basah).
Saya pikir saya sudah memiliki pengetahuan dasar tentang seluk beluk menjadi ayah baru. Saya siap untuk apa pun yang akan dilontarkan putra saya kepada saya. Untuk penggantian popok, saya tahu tisu bayi diperlukan untuk menutupi mini-p-nya untuk memblokir aliran air seni bayi yang seperti air mancur. Selama waktu mandi, saya memiliki pengetahuan sebelumnya bahwa bayi dan balita tidak menghargai orang kering di luar bak mandi dan akan menjadi kesalahan besar untuk mengenakan apa pun kecuali ponco. Akhirnya, selama waktu makan (ya, saya terkadang menyebut anak laki-laki saya sebagai hewan kebun binatang yang dikurung), saya memiliki wawasan dan Polaroid dari makan malam kursi tinggi saya sendiri dari awal 80-an untuk memastikan bahwa sebagian besar makanan mendarat di lantai untuk anjing atau di rumah ibu rambut.
flickr / Philippe Put
Namun, saya adalah bukan siap untuk potty-training. Sebelum memulai perjalanan ajaib dari lantai lengket dan mesin cuci yang terlalu sering digunakan ini, istri saya dan Saya menjelajahi setiap situs web, membaca setiap buku, dan mendengarkan sebanyak mungkin pelatih toilet masa lalu kami bisa. Kami memiliki semua informasi yang dapat dikumpulkan tentang masalah ini. Kami sedang berjalan ensiklopedia kencing. Dengan semua data ini, kami yakin akan berhasil, bukan? Yah, itu akan hampir delapan bulan dan kami telah melewati lebih banyak bantalan daripada anak anjing dengan kandung kemih yang terlalu aktif. Saya telah menggosok lantai yang setara dengan bangunan Empire State dan telah menyumbat lebih dari... oh, tidak apa-apa.
Ada sedikit cahaya di ujung terowongan latihan pispot ini. Pria kecil saya cukup bebas kecelakaan pada saat ini dan hanya membutuhkan perlindungan di malam hari. Sepertinya dia bermimpi memadamkan api dengan penisnya.
Jadi, bagaimana kencing anak saya berakhir di mulut saya? Yah, sama sekali tidak ada yang menghentikan seorang anak laki-laki untuk meraih telur gulung kecilnya dan mengubah lintasan kencingnya ke arah yang berlawanan dari tempat yang Anda inginkan. Pada hari ini dalam sejarah balita, kami menggunakan metode cangkir solo, atau yang saya suka menyebutnya metode "Lebih Baik Bermain Beer Pong". Untuk mendorongnya berdiri saat buang air kecil, saya akan mengambil cangkir kecil berwarna merah yang biasa Anda lihat saat piknik dan membiarkannya buang air kecil di dalamnya. Membersihkan itu mudah dan juga bagus untuk saat kita keluar, jadi saya tidak perlu membersihkan kamar mandi umum di mana pun kita berada. Tetapi pada hari khusus ini, kopi saya belum benar-benar masuk dan setengah-setengah saya benar-benar meninggalkan saya dengan rasa tidak enak di mulut saya.
Saya tidak memiliki "bekam" penuh dan, di tengah-tengah kencing, dia berhenti seperti sedang mencoba menyirami tanaman di langit-langit. Sayang sekali wajahku dan mulutku yang terbuka, berbentuk sempurna seperti target bulat dari teriakan, "Tidaaaak," adalah satu-satunya hal yang bisa menghentikannya. Atau, dalam hal ini, tangkap. Untuk menambah penghinaan pada luka, saat aku berlari keluar dari kamar mandi dengan pekikan bingung, mencoba mencari nomor racun kontrol di daerah kami, istri saya segera mulai mengikuti saya berkeliling dan menceramahi saya tentang bagaimana saya seharusnya memegang cangkir. Satu-satunya hal yang lebih buruk daripada seteguk air kencing hangat adalah seteguk dari istri Anda yang tidak begitu hangat. Aman untuk mengatakan ini bukan pagi terbaik di rumah tangga BellaVilla, tapi ini yang tidak akan pernah saya lupakan.
