"Ask Gary" adalah kolom saran mingguan Fatherly, yang ditulis oleh ayah tiga anak, mantan guru sains sekolah menengah, dan pakar parenting — jika memang begitu — Gary Bamburger. Perlu wawasan yang diperoleh dengan susah payah dan fakta ilmiah untuk menyelesaikan dilema pengasuhan anak atau perselisihan keluarga? Email [email protected]. Butuh pembenaran untuk keputusan pengasuhan yang sudah Anda buat? Tanya orang lain. Gary tidak punya waktu.
Hei Gary,
Saya dan istri saya telah bingung dengan pertanyaan untuk sementara waktu sekarang: Apa yang harus kita lakukan tentang amukan publik?! Setiap kali kami sampai di kasir di toko kelontong, putri saya meminta saya untuk membelikan permen atau barang rongsokan lainnya. Ketika saya mengatakan tidak, dia membuat ulah yang memalukan. Itu tidak pernah gagal untuk merusak kedua sore kami. Mengapa dia melakukan ini, dan bagaimana saya bisa menghentikannya?
Jake
Air Terjun Idaho, Idaho
Ada beberapa jawaban kreatif di luar sana untuk masalah tantrum. Anda mendengar tentang wanita yang
Para ilmuwan yang mempelajari tantrum telah menemukan bahwa anak-anak telah diprogram sebelumnya untuk membuangnya. Studi menunjukkan bahwa pada dasarnya setiap amukan, bahkan putri Anda, mengikuti perkembangan yang kurang lebih sama. Amukan dimulai dengan ledakan kemarahan (beraninya kamu tidak membelikanku secangkir selai kacang), yang mengecil dan berubah menjadi gelombang kesedihan (jatuh di lantai sambil menangis). Para ahli berpikir kesedihan mungkin merupakan skema evolusi—perilaku simpatik untuk membuat Anda menyukai putri Anda lagi setelah dia mempermalukan Anda di depan kasir. Manipulatif, tentu. Tapi juga menghibur. Tangisan menjelang akhir amukan adalah undangan bagi Anda untuk mendukung putri Anda dan caranya sendiri yang aneh untuk mengatakan bahwa dia menyesal telah membalik keranjang belanja.
Sayangnya, amukan itu jauh lebih mudah dijelaskan daripada yang harus dicegah—terutama ketika hal itu tampaknya terjadi tanpa alasan. Beruntung bagi Anda, Jake, Anda tahu persis apa yang membuat anak Anda marah. Itu memberi Anda taktik pertama Anda: persiapan. Luangkan waktu untuk mempersiapkan anak Anda di jalur checkout sebelum Anda sampai di sana. Ingatkan dia apa yang akan turun. Anda bahkan dapat memainkan peran cara yang tepat untuk mengatasi kekecewaan (keterampilan yang layak dipelajari jika Anda adalah tipe anak yang menangis ketika dia tidak dapat memiliki jersey Red). Alan Kazdin dari Yale Parenting Lab mendukung teknik simulasi. Dia mungkin akan menyarankan agar putri Anda berlatih cemberut daripada berteriak.
Tapi kita semua tahu bahwa Kazdin gila jika dia berpikir mempersiapkan seorang anak untuk kekecewaan dapat mencegah setiap kehancuran jalur pembayaran. Jadi ketika momen tak terelakkan datang, jangan panik. Sebaliknya, gunakan psikologi. Para ahli perilaku telah mengidentifikasi dua jenis amukan: tuntutan akan perhatian (pegang aku; belikan saya permen karet yang mungkin akan saya telan) dan lepas dari perhatian (saya tidak ingin memakai mantel saya). Solusi untuk setiap jenis tantrum adalah dengan tidak memberikan apa yang diinginkan anak Anda.
Di antrean kasir, putri Anda membuat buku teks "permintaan perhatian" mengamuk. Jadi abaikan dia dengan prasangka ekstrim. Tetap tenang. Bayar barang Anda. Pergi tentang hari. Jangan berteriak, dan tentu saja jangan fokus padanya. Bahkan perhatian negatif dianggap sebagai perhatian, dan perhatian bukanlah yang ingin Anda berikan padanya. Putri Anda perlu belajar bahwa amukan adalah taktik negosiasi yang tidak efektif. Dan jika dia tidak memberi Anda apa yang lama dan dia berperilaku baik, pastikan dia tahu Anda memperhatikannya. Banyak pelukan dan ciuman yang teratur.
Juga, jangan khawatir tentang orang-orang dalam antrean yang memberi Anda perhatian. Anda melakukan Anda. Apa yang terjadi hanyalah blip di zaman mereka, tetapi itu adalah kenyataan Anda. Ingatlah bahwa tantrum adalah bagian normal dari perkembangan otak anak Anda dan itu akan berlalu. Dan jika semuanya gagal? Biarkan satu robek.
***
gary,
Saya memiliki banyak teman ayah dengan bayi seusia dengan putra saya, Luke. Kami mengadakan kumpul-kumpul tempo hari, dan semua bayi lain sudah merangkak. Luke belum merangkak dan sepertinya dia tidak akan melakukannya kapan pun segera. Haruskah saya khawatir tentang ini?
Phillip
Grants Pass, Oregon
Saya orang yang sangat kompetitif, Phil. Saya juga memiliki teman ayah saya dan kami tidak bisa membuat taruhan samping tanggal bermain di mana bayi akan menjadi yang pertama menjatuhkan bayi lain. Saya senang melaporkan bahwa gadis kecil saya, Lilly, telah memenangkan saya beberapa gelas bir. Konon, perkembangan manusia bukanlah kompetisi atau perlombaan. Mencapai tonggak utama, termasuk perayapan, bukanlah masalah besar seperti yang disarankan banyak publikasi.
Juga, merangkak sebenarnya bukan tonggak perkembangan. Di luar dunia Barat, anak-anak sering langsung digendong oleh orang tua mereka menjadi berjalan (walaupun dengan fase scooting yang canggung di suatu tempat di tengah). Para antropolog berpikir merangkak mungkin merupakan fenomena yang relatif baru, hampir tidak setua lantai kayu keras dan obat-obatan modern. Lagi pula, tanpa lantai kayu atau karpet, merangkak pada dasarnya hanya mencari patogen.
Tetap saja, selalu mengkhawatirkan ketika anak Anda adalah outlier dalam apa yang tampak seperti cara yang buruk. Jika Anda membaca ini dan tetap khawatir, bawalah pada kunjungan dokter Anda berikutnya. Jika mereka telah membaca literatur, mereka kemungkinan akan melakukan penelitian dari NYU Infant Action Lab (nama lab terbaik yang pernah ada, kan?) bahwa Anda memastikan Luke mendapatkan waktu perut yang cukup dan, begitu dia cukup kuat untuk mengangkat perutnya, goda dia untuk bergerak dengan camilan atau mainan.
Peringatan: Lukas mungkin memiliki gaya geraknya sendiri yang unik. Ini mungkin tidak terlihat seperti perayapan klasik. Bahkan mungkin jelek dan canggung sekali. Tetapi jika itu membawanya ke mana dia pergi, anggap itu sebagai kemenangan. Luke mungkin akan tertawa terbahak-bahak saat dia dengan ceroboh menyeret wajahnya ke tanah. Selama dia bahagia, dia baik-baik saja. Merangkak, seperti yang mungkin Anda perhatikan, bukanlah keterampilan hidup yang penting.
***
Hei Gary!
Cintai kolom Anda. Saya bertanya-tanya... adalah ayah tiri seharusnya sesulit ini? Saya menikahi istri saya yang cantik enam bulan yang lalu, dan dia memiliki dua anak yang hebat, tetapi mereka tampaknya tidak terlalu menyukai saya. Ketika saya mendisiplinkan mereka, mereka tidak menganggap saya serius, dan ketika saya mencoba menjadi teman mereka mendorong saya menjauh. Apakah ini pernah berakhir? Apa yang dapat saya lakukan untuk membuat segalanya lebih baik di rumah?
tom
Dayton, Ohio
Itu yang sulit, Tom. Saya yakin menjadi ayah tiri bisa terasa seperti menjadi quarterback Cleveland Browns. Anda tahu, bahkan saat Anda memainkan pertandingan kandang, Anda tidak merasa di rumah. Tetapi jika Anda baru menikah selama enam bulan, kuncinya adalah menunggu. James Bray, seorang ilmuwan yang mendedikasikan karirnya untuk mempelajari keluarga tiri, mengatakan bahwa kebanyakan ayah tiri belum siap untuk mulai mengasuh anak dengan benar—dan tentu saja tidak siap untuk mulai mendisiplinkan anak tiri—setidaknya selama dua tahun. Selama dua tahun pertama itu, Bray mengatakan lebih baik mencoba menjadi teman saja. Dan, jika Anda benar-benar merasa perlu menjadi orang tua, lakukan secara diam-diam. Ketahui di mana anak tiri Anda dan dengan siapa mereka bergaul, dan laporkan detail itu kepada istri Anda. Tetapi sampai anak-anak itu siap menerima Anda, mendisiplinkan mereka tidak akan ada gunanya dan mungkin akan merugikan. Dalam kasus Anda, mungkin karena Anda mencoba mendisiplinkan mereka terlalu cepat sehingga mereka bahkan tidak mau mencoba berteman dengan Anda. Ada perbaikan yang mudah. Santai. Jadilah teman mereka, dan jangan mencoba menjadi orang tua mereka.
Mereka akan menerima Anda pada akhirnya. Sampai saat itu, rangkullah underdog batin Anda dan tunjukkan banyak cinta.
