Selama ada hubungan, telah ada ketidaksetiaan. Dan selama ada perselingkuhan, pasangan romantis telah bertengkar tentang apa, tepatnya, yang dianggap curang. Apakah menonton film porno itu curang? Bagaimana dengan menggoda rekan kerja meskipun kamu tahu tidak ada yang akan datang darinya? Kapan a teman dekat melewati batas untuk dipertimbangkan perselingkuhan emosional? Berapa banyak kecurangan di mata yang melihatnya? Jika Anda berada dalam hubungan terbuka, seperti apa selingkuh itu?
Tidak ada satu cara yang benar untuk menjawab pertanyaan tentang apa yang dianggap sebagai selingkuh karena tidak ada satu cara yang benar untuk berperilaku dalam hubungan yang sehat dan tidak ada satu pun, hubungan tunggal. Tetapi untuk mencari jawaban, kami berbicara dengan berbagai ahli — termasuk psikolog, penasihat hubungan, poliamori, dan pengacara perceraian — untuk mendapatkan pemahaman yang lebih dalam tentang apa yang mendefinisikan kesetiaan, perselingkuhan, dan kecurangan, bagaimana mitra dapat menarik batasan secara bertanggung jawab, dan bagaimana mereka dapat
Apa yang Dianggap Selingkuh, Menurut Seorang Psikolog
Umumnya, perselingkuhan dianggap sebagai tindakan yang melibatkan pihak ketiga yang melanggar standar atau batasan hubungan antara pasangan romantis. Lebih khusus lagi, saya akan mendefinisikan perselingkuhan sebagai keputusan sepihak oleh satu pasangan romantis untuk menjadi terlibat dengan pihak ketiga yang dimotivasi oleh batasan yang dirasakan atau nyata dalam romantis kemitraan.
Kesepakatan tentang batas-batas hubungan paling baik dapat didekati sebagai kesempatan untuk belajar bersama; yaitu, untuk mengeksplorasi keinginan, nilai, dan keterbatasan. Mungkin yang lebih penting daripada mendiskusikan apa yang bisa atau tidak bisa dilakukan oleh pasangan adalah membuka dialog tentang apa yang mungkin ragu untuk diungkapkan oleh pasangan. Rasa malu dan ketakutan akan rasa malu menghambat pasangan untuk mengungkapkan apa yang mereka inginkan, butuhkan, atau inginkan dari pasangan atau mencegah mereka mengungkapkannya apa yang mereka rasakan kurang dalam hubungan mereka.
Keputusan sepihak pasangan untuk memenuhi keinginannya di luar hubungan sering mewakili penghindaran rasa malu dalam hal komunikasi dalam hubungan. Satu-satunya cara untuk bergerak maju adalah memahami apa yang menghambat komunikasi dan temukan cara untuk melakukan dialog yang sehat. Sayangnya, fokusnya sering terpusat pada rasa malu yang dialami salah satu pasangan karena minat pasangan lain pada orang lain, siapa orang itu, dan apa yang mereka tawarkan sebagai perbandingan; atau rasa malu pasangan yang terlibat perselingkuhan. Ini mengaburkan segudang masalah yang seharusnya ditangani di tempat pertama yang mungkin menjadi cara bagi pasangan untuk mempelajari jalan mereka lebih jauh ke dalam hubungan. Sudah terlambat ketika orang tidak dapat melihat rasa malu yang mereka rasakan dalam hubungan mereka baik sebelum dan sesudah ikatan mereka putus. — Maria C. Perempuan sihir tua buruk, Ph. D., Psikolog
Apa yang Dianggap Selingkuh, Menurut Penasihat Hubungan
Saya pikir apa yang benar-benar dianggap sebagai perselingkuhan dalam suatu hubungan tergantung pada apa yang diputuskan pasangan untuk hubungan mereka. Apa yang mungkin dianggap selingkuh bagi satu orang, bisa jadi merupakan tindakan pengkhianatan bagi orang lain. Misalnya, beberapa pasangan mungkin menganggap menonton film porno bukan masalah besar, dan bahkan mungkin ikut menontonnya bersama. Namun, bagi orang lain itu bisa menjadi pelanggaran besar dalam hubungan. Orang lain mungkin melihat kecurangan sebagai murni fisik, di mana beberapa mungkin merasa lebih dikhianati oleh kecurangan emosional.
Saya pikir aturan praktis yang bagus untuk apakah itu curang, apakah itu rahasia atau tidak. Apakah Anda akan membagikan apa yang Anda lakukan dengan pasangan Anda, atau Anda menyembunyikannya dari mereka? Jika Anda menyembunyikannya dari mereka, kemungkinan besar Anda tahu bahwa mereka tidak akan menganggap apa yang Anda lakukan sebagai hal yang dapat diterima, dan karena itu Anda tidak boleh melakukannya. — Jordan Madison, LGMFT
Apa yang Dianggap Selingkuh, Menurut Pelatih Kehidupan
Saya seorang Pelatih Kehidupan Bersertifikat ICF yang berspesialisasi dalam transisi akhir dengan pria. Semuanya, mulai dari keluar dari lemari hingga perubahan karier. Klien saya biasanya berusia 40+ dan akan keluar, perceraian, meninggalkan karir, memulai karir baru, dll. Peran saya adalah melatih mereka untuk menerobos ketakutan, membuat langkah berani dan menjalani hidup tanpa permintaan maaf. Jika Anda google saya, Anda akan menemukan saya dikenal sebagai pelatih yang akan keluar.
Saya membantu mereka mendefinisikan perselingkuhan untuk diri mereka sendiri. Ini adalah arena yang rumit di mana masyarakat telah menciptakan definisi perselingkuhan, namun, saya percaya itu adalah definisi pribadi. Bagi sebagian orang, perselingkuhan dapat berupa menonton film porno; bagi orang lain itu bisa menjadi memiliki hubungan intim emosional dengan seseorang di luar batas pasangan mereka atau orang penting lainnya. Tentu saja bagi orang lain itu adalah perselingkuhan seksual. Saya membantu klien menemukan kebenaran mereka sendiri dan mendefinisikannya, dan kemudian menentukan bagaimana mereka ingin berada di dalamnya, memilikinya, dan menebusnya, untuk diri mereka sendiri dan pasangan mereka.
Salah satu perjuangan terberat bagi banyak klien adalah menyadari bahwa perselingkuhan berasal dari ruang ketidaksejajaran dalam nilai-nilai mereka sendiri. Sesuatu dalam hubungan mereka saat ini tidak sejalan dengan nilai-nilai mereka sendiri sehingga mereka mencarinya di tempat lain dan kemudian terjebak dalam perselingkuhan. Jika kita bertanya pada diri sendiri satu pertanyaan ini, "Nilai-nilai apa yang tidak selaras bagi saya dalam hubungan ini?" Saya percaya hasil yang jauh lebih sehat akan terjadi daripada perselingkuhan. — Rick Clemons, Pelatih Kehidupan
Apa yang Dianggap Selingkuh, Menurut Penasihat Hubungan
Kebanyakan orang menganggap perselingkuhan adalah fisik, tetapi kenyataannya adalah itu semua perselingkuhan dimulai dengan emosi. Jika kita tidak bahagia dalam hubungan kita, wajar jika kita tertarik pada orang lain yang membuat kita merasa baik. Misalnya, jika ada rekan kerja yang memperlakukan kita dengan baik, secara alami kita akan tertarik pada orang itu, bukan pada tingkat romantisme, tetapi pada tingkat sosial. Ketertarikan juga tidak harus bersifat fisik, tetapi jika kehidupan rumah tangga kita negatif karena konflik pernikahan, kita secara alami akan lebih tertarik pada orang positif lainnya ini. Menghabiskan lebih banyak waktu dengan orang yang positif adalah jeda dari emosi negatif yang kita rasakan dari pasangan kita.
Biasanya, perselingkuhan emosional dimulai dengan naksir yang tidak berbahaya. Tetapi begitu kita mulai menggoda dan menghabiskan lebih banyak waktu dengan seseorang yang kita perhatikan, sebuah hubungan dapat berkembang yang memiliki potensi romantis. Akhirnya, ini membuka pintu perselingkuhan fisik. Apa yang salah di sini? Semuanya dimulai dengan kesediaan kita untuk tumbuh dekat dengan orang lain yang menawarkan jeda dari perasaan asli yang kita simpan untuk pasangan kita yang sebenarnya. Kami membuat keputusan untuk tumbuh lebih dekat dengan orang lain itu dan membentuk ikatan pribadi yang intim.
Setelah ini terjadi, sulit untuk mundur karena sekarang Anda "semuanya". Dari sudut pandang orang lain, Anda memimpin mereka jika Anda mulai menarik diri. Jadi, Anda harus jujur kepada mereka tentang mengapa Anda tumbuh lebih dekat, sekarang mereka menyadari Anda kesulitan perkawinan di rumah dan Anda telah menciptakan situasi tempat kerja yang canggung karena orang lain ini tahu apa yang sebenarnya sedang terjadi. Bagaimana mencegah situasi ini sama sekali?
Komunikasi adalah kunci di sini. Kita harus terbuka dan jujur dengan pasangan dan membiarkan mereka tahu apa yang tidak kita sukai. Dibutuhkan kompromi dan upaya untuk membuat hubungan tidak berjalan dan komunikasi yang tepat untuk memberi tahu satu sama lain bagaimana perasaan kita. Tidak pernah sehat bagi suatu hubungan untuk mulai mencari persetujuan positif di tempat lain. — Mayla Green, salah satu pendiri TheAdultToyShop.com
Apa yang Dianggap Selingkuh, Menurut Seorang Poliamoris
Saya mendefinisikan kesetiaan sebagai tetap setia pada ketentuan hubungan yang ada. Dan perselingkuhan adalah "dosa utama" atau "pelanggaran" hubungan apa pun. Saya pikir setiap hubungan memiliki, atau seharusnya memiliki, "syaratnya" sendiri. Misalnya, saya tidak bergantung secara finansial pada salah satu mitra saya. Jadi saya tidak memiliki "persyaratan" yang mengharapkan mereka untuk membuat pilihan karir atau keuangan dengan masukan saya. Jika pasangan saya berhenti dari pekerjaannya, atau membeli mobil yang mahal, saya tidak akan melihatnya sebagai pengaruh terhadap hubungan kami. Tetapi jika kami memiliki keuangan bersama, membesarkan anak-anak bersama, atau memiliki persyaratan hubungan yang berbeda, saya akan mempertimbangkannya sebagai perselingkuhan jika pasangan saya berhutang, melakukan pembelian besar-besaran, atau mengubah situasi keuangannya tanpa berkonsultasi dengan saya.
Di dalam hubungan monogami, seringkali 'perselingkuhan akhir' adalah memiliki pengalaman seksual atau romantis dengan orang lain. (Ada juga konsep “perselingkuhan emosional” atau “kecurangan mikro” yang menyiratkan bahwa pengalaman itu bahkan tidak perlu bersifat seksual atau romantis; itu hanya harus intim dengan cara apa pun untuk menjadi perselingkuhan). Ini kadang-kadang — meskipun tidak selalu — berarti bahwa “kecurangan” jenis ini adalah hal terburuk yang dapat dilakukan seseorang, dan oleh karena itu hal-hal lain tidak seburuk itu. Asumsinya adalah bahwa selingkuh adalah pukulan besar bagi hubungan yang membutuhkan banyak pekerjaan untuk sembuh, atau tidak dapat dimaafkan dan akan mengakhiri hubungan. Tetapi hal-hal lain, seperti manipulasi, bahasa yang kejam, ketidakbahagiaan lama yang polos, ketidakcocokan seksual, dll. tidak memiliki perasaan yang sama tentang "ini adalah pengkhianatan besar terhadap hubungan."
Sangat penting bagi saya untuk menunjukkan bahwa ini bukan cara kerja dalam semua hubungan monogami. Sangat mungkin bagi orang monogami untuk menyelesaikan persyaratan hubungan mereka dan tidak bergantung pada asumsi tentang kesetiaan. Namun, monogami memungkinkan untuk membiarkan asumsi ini tidak diuji. Anda bisa berada dalam hubungan monogami berdasarkan istilah sosial yang ada. Dengan non-monogami, tidak ada "hierarki hubungan dosa" yang telah ditentukan sebelumnya, jadi Anda harus menetapkan apa yang, bagi Anda, tidak dapat dimaafkan vs. kebutuhan menangani vs. keisengan yang mengganggu.
Di dalam hubungan non-monogami, gagasan tentang "kesetiaan" sangat spesifik untuk hubungan dan orang-orang dalam hubungan tersebut. Seperti yang saya bahas di atas, itu ada hubungannya dengan apa yang orang-orang yang terlibat telah memutuskan bahwa mereka akan menganggapnya sebagai pengkhianatan atau hanya perilaku yang tidak dapat mereka toleransi dalam suatu hubungan. Bagi sebagian orang, ini sangat spesifik; untuk orang lain, itu hanya "jika Anda berhenti membuat saya bahagia, jika Anda tidak menghormati saya, jika Anda mengabaikan hubungan kita" — mungkin tidak ada perlu mengidentifikasi tindakan spesifik yang akan menjadi "perselingkuhan." Untuk beberapa hubungan non-monogami, itu tidak berguna konsep. - Zinnia, Nasihat Poliamori
Apa yang Dianggap Selingkuh, Menurut Pelatih Hubungan
Dalam budaya modern kita, kita cenderung menganggap kesetiaan adalah keseluruhan kesepakatan: kesetiaan seksual, emosional, relasional, perencanaan-untuk-masa depan-bersama. Tapi itu tidak begitu dipotong dan kering.
Ini bervariasi dari orang ke orang, karena kita semua memiliki ide yang berbeda tentang apa yang baik dan apa yang tidak baik dalam suatu hubungan. Kita mendapatkan cerita ini dari cara kita dibesarkan—beberapa mungkin eksplisit, seperti nasihat dari orang tua atau teman sebaya, atau mungkin kita mengambil hal-hal yang tersirat dari media yang kita konsumsi. Atau bisa juga didikte secara budaya. Dan tantangannya adalah kami jarang melakukan percakapan eksplisit tentang hal ini, banyak yang diasumsikan—dan umumnya kami membuat asumsi yang salah bahwa apa yang *kita* anggap sebagai perselingkuhan akan sama dengan apa yang dianggap pasangan kita sebagai perselingkuhan. Anda mungkin benar-benar baik-baik saja dengan pasangan Anda yang memiliki hubungan emosional dengan wanita lain, karena Anda menganggap itu bukan seksual. Tetapi mungkin pasangan Anda juga tertarik pada wanita, dan mengetahui hal itu dapat mengubah perasaan Anda tentang persahabatannya yang diinvestasikan secara emosional. Atau mungkin Anda baik-baik saja dengan dia memiliki hubungan platonis dengan pria lain, tetapi dia merasa tersinggung jika Anda berbicara dengan wanita lain secara online. Ada ketidakcocokan di sana tentang seperti apa kesetiaan itu.
Pada akhirnya, parameter kesetiaan harus ditentukan oleh orang-orang dalam hubungan. Saya pikir cara paling sehat untuk melihatnya adalah: berintegritas dengan perjanjian eksplisit yang Anda buat bersama.
Saya pikir ada anggapan yang salah bahwa berada dalam hubungan terbuka adalah 'obat' untuk selingkuh. Sayangnya, tidak. Orang-orang dalam poliamori, dan jenis lain dari hubungan non-monogami yang jujur, masih mampu mengingkari janji, membengkokkan kesepakatan mereka, dan selingkuh.
Salah satu definisi poliamori adalah bahwa itu adalah non-monogami yang dilakukan 'dengan sepengetahuan dan persetujuan penuh dari semua yang terlibat'. Jadi, jika Anda berada dalam hubungan poliamori, dan Anda tidur dengan seseorang yang Anda temui sebelumnya malam itu di sebuah pesta, dan jangan beri tahu pasangan Anda yang lain tentang hal itu tepat waktu, tergantung pada bagaimana pasangan itu melihatnya yang bisa menjadi tindakan ketidaksetiaan. — Mel Cassidy, Pelatih Hubungan, Pencipta detoks monogami
Apa yang Dianggap Selingkuh, Menurut Pengacara Perceraian
Dua hal penting: keterasingan kasih sayang tanpa persetujuan pasangan dan pengeluaran uang tanpa persetujuan pasangan. Jadi, jika Anda menghabiskan waktu emosional dengan seseorang, terutama dengan mengorbankan waktu berkualitas dengan pasangan Anda dan pasangan Anda kesal karenanya, maka Anda mungkin selingkuh. Kabar baik bagi para penipu adalah bahwa perceraian "tanpa kesalahan" sebagian besar telah menghilangkan diskusi tentang siapa yang bertanggung jawab atas hubungan yang gagal. Tetapi, sebagai seseorang yang telah melihat banyak hubungan runtuh, semuanya dimulai ketika satu pasangan mulai memberi seseorang atau sesuatu yang lain lebih banyak waktu daripada yang bisa ditangani oleh pasangan lainnya.
Di sisi lain, hukum masih memiliki beberapa pendapat yang kuat tentang uang. Ini karena uang mudah diukur, tidak seperti jumlah pasti dari kemarahan mantan teman Anda. Itu juga karena ketika pasangan saling marah, mereka pasti akan berdebat tentang uang (dan anak-anak juga, kadang-kadang). Setelah Anda menghabiskan uang komunitas tanpa persetujuan pasangan Anda, Anda telah curang. Anda telah mengambil sesuatu yang menjadi milik Anda berdua dan menggunakannya untuk tujuan Anda sendiri. Jika Anda telah menghabiskannya untuk seseorang selain diri Anda sendiri, itu lebih buruk lagi, karena itu bukan hanya egois, sepertinya Anda lebih menghargai orang itu daripada pasangan Anda.
Persamaan dari kedua hal ini adalah pengkhianatan. Seseorang merasa dikhianati, bahwa kepercayaannya telah rusak. Wanita tahu apa yang saya maksud. Terkadang saya harus menjelaskan kepada teman-teman. Apakah istri Anda pernah mengambil makanan atau bir yang Anda simpan dan memberikannya kepada temannya yang tidak Anda sukai? Apakah dia pernah membuang jaket surat lama Anda? Seberapa jauh Anda dapat melangkah bervariasi dengan setiap hubungan, tetapi begitu sampai ke pengadilan, hanya pengacara yang benar-benar menang. — Joseph Hoelscher, Pengacara Pelaksana, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
