Nasihat Untuk Ayah Tiri yang Mencoba Mengintegrasikan Diri Ke Dalam Keluarga Baru

Keluarga Amerika berkembang. Lima puluh tahun yang lalu, keluarga inti dari dua orang tua kandung dan anak-anak adalah norma. Tetapi tingkat perceraian dan meningkatnya jumlah orang tua tunggal telah membuka lebih banyak peluang untuk pembentukan keluarga tiri (satu orang tua biologis, satu orang tua nonbiologis ditambah anak-anak dari orang tua biologis).

Saat ini, lebih dari 50 persen keluarga termasuk pasangan yang telah menikah lagi atau berpasangan kembali, dan 1.300 keluarga tiri terbentuk setiap hari. Beberapa memprediksi bahwa jumlah keluarga tiri pada akhirnya akan melebihi keluarga inti.

Keluarga tiri yang terdiri dari ayah, ibu tiri, dan anak kandungnya hanya berjumlah sekitar 15 persen dari seluruh keluarga tiri. Komposisi keluarga tiri yang paling umum - sekitar 85 persen – Terdiri dari ibu, anak kandung dan ayah tiri.

Keluarga dengan ayah tiri, kemudian, merupakan jumlah yang tidak proporsional dari keluarga tiri. Tetapi ayah tiri tampaknya mengalami kesulitan untuk diintegrasikan ke dalam unit keluarga. Sebagai konselor keluarga yang telah meneliti keluarga tiri selama lebih dari 25 tahun,

Saya telah menemukan bahwa banyak ayah tiri memiliki harapan yang salah tentang peran yang seharusnya mereka mainkan.

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca artikel asli oleh Joshua Emas, Profesor Studi Pendidikan, Universitas Carolina Selatan

Tiga kesalahpahaman utama

Praktisi dari terapi kognitif percaya bahwa orang sering bertindak atau berperilaku berdasarkan asumsi yang dipegang sebelumnya.

Kecuali seseorang memahami asumsi dasar mereka sendiri, kecil kemungkinan mereka akan mengubah perilaku mereka. Jadi aspek kunci dari terapi kognitif adalah membuat orang mengeksplorasi dan memahami asumsi mereka. Ini adalah langkah pertama menuju perubahan perilaku destruktif atau merugikan diri sendiri, dan pendekatan ini membentuk dasar dari buku terbaru saya, “Melangkah Masuk, Melangkah Keluar: Menciptakan Irama Keluarga Tiri.”

Jadi, kesalahpahaman apa yang tampaknya dimiliki ayah tiri? Saya telah menemukan bahwa tiga mitos sosial tampaknya mendasari asumsi mereka.

1. Menjadi ayah tiri sama seperti menjadi ayah biologis.

Menjadi ayah tiri tidak seperti menjadi seorang ayah, bahkan jika ayah tiri juga adalah ayah biologis. Karena anak tiri tidak “memilih” ayah tiri mereka – dan mungkin secara bersamaan merasa bertentangan tentang keterikatan dengan ayah kandung mereka – mereka kemungkinan akan waspada tentang kasih sayang terhadap dan menerima disiplin dari ayah tiri.

Pada akhirnya, ayah tiri tidak memiliki sejarah atau warisan dengan anak-anak ini. Jadi cukup normal bagi ayah tiri untuk mengalami perasaan tidak diinginkan, diberhentikan, atau dipinggirkan; tetapi penting juga bagi ayah tiri untuk menyadari bahwa ini bukan cerminan kapasitasnya sebagai pria atau ayah.

2. Seorang ayah tiri perlu membangun otoritas, dan mendisiplinkan anak-anak jika perlu.

Ayah tiri mungkin ingin mengambil "tangan keras" dalam keluarga. Istri mereka bahkan mungkin menginginkannya. Tetapi ini hampir tidak mungkin dilakukan secara efektif. Landasan untuk otoritas dan disiplin yang efektif adalah kepercayaan, tetapi karena ayah tiri tidak memiliki pengalaman sebelumnya dengan anak tiri, mereka belum mengembangkan kepercayaan yang diperlukan untuk menerapkan disiplin.

Sebaliknya, dalam keluarga tiri, adalah tanggung jawab orang tua kandung – dengan orang tua tiri memberikan masukan – untuk menciptakan, menghubungkan, dan menegakkan harapan keluarga. Pendekatan pengasuhan terpadu dapat membantu, tetapi ibu harus menjadi basis otoritas.

3. Ayah tiri perlu memberi kompensasi atas ketidakhadiran ayah biologis.

Saya telah menemukan bahwa sebagian besar upaya untuk datang di antara anak-anak dan ayah yang tidak hadir akan menjadi bumerang – dan hanya menghasilkan kepahitan terhadap ayah tiri.

Ayah tiri tidak dapat mendefinisikan diri mereka sendiri dengan apa yang dilakukan (atau tidak dilakukan oleh orang lain). Selain itu, perbandingan apa pun dengan ayah yang tidak hadir akan menghasilkan lebih banyak niat buruk daripada rasa terima kasih. Dalam kasus ketika ayah kandung memainkan peran pengasuhan bersama yang menonjol, adalah bijaksana untuk minggir untuk mengizinkan ayah dan anak-anak waktu khusus yang dibutuhkan masing-masing - dan untuk menghormati peran yang masih dipegang ayah yang tidak ada dalam kasih sayang anak-anak.

Masih ada peran penting untuk dimainkan

Meskipun penting bagi ayah tiri untuk memahami bahwa mereka bukan pengganti ayah kandung, mereka dapat memainkan peran yang mendukung di rumah dengan menjadi kehadiran yang sabar dan penuh perhatian. Dengan hanya mempertahankan pernikahan yang lebih sehat daripada yang ditunjukkan oleh orang tua kandung anak-anak, ayah tiri dapat menjadi panutan yang positif.

Pada akhirnya, ini adalah tantangan dan peluang. Tantangannya datang dalam menolak keyakinan yang dipegang sebelumnya tentang apa artinya menjadi seorang ayah. Ayah tiri – dan saya menganggap diri saya sebagai salah satunya – harus menghindari gagasan kuno tentang kompensasi atas ketidakhadiran ayah biologis atau dominasi ayah.

Kesempatan datang dalam merancang peran pengasuhan yang mengekspresikan aspek terbaik dan sepenuhnya menjadi seorang pria dan figur ayah. Dilakukan secara sadar dan sengaja, peran dan fungsi ayah tiri bisa sangat memuaskan bagi semua orang, dan merupakan sumber kegembiraan dan kebanggaan seumur hidup.