Inilah Mengapa Tidak Ada Jumlah Anak yang Sempurna

Berikut ini adalah sindikasi dari Quora untuk Forum Ayah, komunitas orang tua dan pemberi pengaruh dengan wawasan tentang pekerjaan, keluarga, dan kehidupan. Jika Anda ingin bergabung dengan Forum, hubungi kami di [email protected].

Mana yang lebih baik untuk keluarga: satu anak, 2 anak atau lebih?

Kebijaksanaan — apa yang diperoleh melalui pengalaman. Pertama kredensial saya.

• Keluarga asli — Lima anak. Saya nomor 2, semuanya dipisahkan oleh 3 tahun. Saya juga memiliki 2 saudara tiri, satu saya tidak pernah bertemu dan dia tidak pernah tahu dia adalah anak ayah saya.
• Pernikahan pertama — Dua gadis terpisah 5 tahun.
• Pernikahan kedua — Empat anak tiri. Gadis, anak laki-laki, perempuan, laki-laki lahir semua dalam waktu 5 tahun.
• Anak-anak besar dan anak-anak besar besar.
• Telah menjadi terapis pernikahan dan keluarga selama 35 tahun dan melihat ribuan orang secara intim dari seorang anak tunggal hingga keluarga dengan 14 anak. Terkadang mereka kembar atau diadopsi.
• Memulai dengan istri saya asosiasi pengasuhan anak tiri negara bagian dan menjalankannya selama beberapa tahun.

Untuk anak anak

Psikologis: Penelitian menunjukkan jarak tanam terbaik adalah 3 tahun. Lebih dekat bersama-sama dan mereka bersaing satu sama lain terlalu banyak. Lebih jauh terpisah dan kekuatan otaknya sangat berbeda, mereka bahkan mungkin bukan teman. Ada lelucon lama tentang anak pertama memikat orang tua untuk berpikir bahwa yang lain akan sama. Anak laki-laki mereka selalu terkejut. Saya bahkan memiliki beberapa orang tua dengan 4 anak yang benar-benar berkata; Kami membesarkan mereka semua sama dan mereka ternyata sangat berbeda. Mereka sebenarnya percaya masing-masing memiliki pengalaman yang sama.

Saudara kandung cenderung saling melindungi.

Mereka tidak akan serupa karena sejumlah faktor. Setiap anak memiliki tanda DNA sendiri yang membentuk kecenderungan. Setiap anak memiliki urutan kelahiran yang menetapkan peran yang berbeda. Setiap anak memiliki pengaruh yang berbeda dalam keluarga terhadap harapan pengasuh (termasuk gender dan aspirasi orang tua). Setiap anak memiliki kesempatan yang berbeda. Setiap anak memiliki pengaruh pengalaman yang berbeda dari trauma dan pelecehan hingga akuisisi dan keterampilan. Dan tentu saja setiap anak mengembangkan kepribadiannya yang unik karena dorongannya adalah setiap anak harus menjadi bagian dari keluarga di mana ia berada dan menjadi berbeda dari anak-anak di depannya. Dengan kata lain, seorang individu.

Kami melihat harapan khas tertentu yang diinginkan dari anak tunggal di mana semua kepercayaan, harapan, dan impian kedua orang tua ditempatkan pada satu anak itu. Beban itu sangat besar. Kegagalan bukanlah pilihan.

Selain itu, anak cenderung lebih diperlakukan sebagai mini-dewasa sehingga tidak hanya menjadi anak-anak dan bermain. Kebanyakan hal harus memiliki maksud dan tujuan, yang merupakan sifat orang dewasa. Anak tunggal berpikir sendiri dan bekerja sendiri. Itu cenderung menjadi dunia mereka untuk sebagian besar. Banyak yang mengembangkan kehidupan fantasi yang kaya di mana orang lain menjadi lumpuh karena terlalu banyak menyendiri. Anak poster untuk ini adalah Robin Williams yang tumbuh sebagai anak tunggal di sebuah rumah besar dengan 30 kamar sampai dia berada di sekolah menengah. Dia mengatakan 2000 tentara mainan adalah teman bermainnya. Dan terakhir, anak-anak lajang cenderung paling kesepian dalam hidup mereka secara internal meskipun mereka mungkin mengelilingi diri mereka dengan hal-hal dan orang-orang.

Sosial: Anak-anak lajang tidak belajar bagaimana menjadi intim karena sebagian besar kebutuhan mereka diurus oleh orang lain. Itu berarti mereka biasanya memiliki harapan yang tidak realistis untuk hubungan. Mereka sama sekali tidak tahu caranya, terutama dalam konflik. Anak-anak lain cenderung melihat mereka manja dan tidak suka bergaul dengan mereka, yang meningkatkan keterasingan mereka. Faktor utama lain yang saya temui sepanjang waktu adalah - anak-anak lajang ini biasanya sangat dimanjakan sehingga mereka mengembangkan kepribadian narsistik yang sangat egois. Mereka tidak belajar memberi dan menerima saudara harus memilah-milah di antara mereka sendiri.

Dengan saudara kandung, seseorang harus mempelajari semua seluk-beluk bermain bersama dan berbagi (bahkan ketika Anda tidak mau) termasuk bagaimana bernegosiasi untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan ketika yang lain tidak masuk akal. Konflik adalah hal yang normal dan hanya merupakan aspek kehidupan yang dipelajari untuk dilalui dan menjadi bahagia. Faktor kebisingan saja penting untuk diabaikan dan belajar untuk fokus bahkan ketika ada banyak pengganggu. Lalu ada kerja sama untuk memberikan keterampilan bernegosiasi yang tidak disadari saat dewasa. Begitulah cara membangun tim lebih banyak dilakukan bersama, daripada mengisolasi dan melakukan semuanya sendiri.

Anak-anak lajang tidak belajar bagaimana menjadi intim karena sebagian besar kebutuhan mereka diurus oleh orang lain.

Kedekatan hubungan juga berarti empati dikembangkan ketika salah satu saudara kandung terluka dan dalam kesusahan. Saudara kandung cenderung saling melindungi. Ini paling mencolok dan membuat saya menangis beberapa tahun yang lalu ketika saya melihat film dokumenter Sebuah Film yang Belum Selesai di mana Nazi membuat film propaganda yang mencoba menunjukkan bahwa orang-orang Yahudi tidak peduli satu sama lain dan mementaskan adegan. Ada sebuah klip seorang anak kecil benar-benar melindungi adik kecilnya dari kebrutalan dengan mengambilnya sendiri.

Ekonomi: Tentu saja lebih banyak anak berarti lebih banyak pengeluaran. Saya telah berurusan dengan begitu banyak orang yang tidak mampu membeli gaya hidup yang mereka inginkan karena mereka berkorban untuk anak-anak. Mereka akan menempatkan mereka di sekolah yang lebih baik dan membelikan mereka peralatan yang dibutuhkan untuk memajukan gaya hidup anak-anak. Beberapa bahkan menyerahkan negara dan budaya mereka dengan harapan memberikan keturunan mereka apa yang tidak pernah mereka miliki.

Di sisi lain, banyak orang tua yang mengutamakan kesenangannya sendiri dan anak-anaknya menderita karena itulah yang terjadi pada mereka ketika mereka masih kecil. Mereka harus bekerja untuk menemukan sedikit kebahagiaan di dunia, jadi katakanlah — “Ketika anak-anak sudah cukup besar, mereka dapat melarikan diri dan mencari cara untuk bertahan hidup seperti yang saya lakukan. Giliranku."

Sebagai seorang terapis, saya telah melihat banyak remaja hamil dan banyak, banyak anak dalam masalah hukum karena melarikan diri atau mencoba meninggalkan keluarga asal mereka. Saya sendiri telah lari dari rumah beberapa kali mulai dari usia sepuluh tahun dan pada tahun terakhir saya di sekolah menengah atas, saya tinggal di sebuah apartemen dengan teman sekelas di pusat kota. Saya berhasil melalui cukup untuk lulus, begitu banyak yang tidak.

Mengenai pergi ke sekolah menengah dan bekerja, penelitian mengatakan: anak-anak yang mendapat pekerjaan paruh waktu, tidak lebih dari 20 jam, memungkinkan mereka untuk belajar mandiri dan mengelola urusan mereka dengan lebih baik.

Untuk Orang Tua

Jadi bagaimana dengan dampak satu anak pada Anda sebagai orang tua?

Psikologis: Anda bisa fokus pada satu anak dan intensitasnya jauh lebih sedikit daripada dengan lebih banyak anak. Bagi beberapa orang tua, penyetelan pada satu anak ini mengambil bentuk membuat anak itu bahagia atau memberi anak itu apa yang orang tuanya tidak pernah punya kesempatan.

Kami melihat hal yang menarik dengan konflik ketika orang tua mungkin merasa lebih stres dan terkadang kewalahan dengan terlalu banyak tuntutan pada mereka. "Pergi keluar dan bermain" adalah ungkapan umum untuk kelegaan. Mereka menyerah pada anak-anak yang energinya terkuras ketika mereka menuntut interaksi. Apalagi jika jumlahnya banyak.

Ada juga dinamika yang menarik ketika lebih banyak anak mulai muncul. Ini bukan proses serial di mana Anda menambahkan satu lagi. Dalam dinamika kekuasaan, geometrisnya. Pada waktu yang berbeda selama pertumbuhan keluarga, aliansi yang berbeda berkembang karena alasan yang berbeda. Ini 2 atau 3 melawan yang lain, dengan masing-masing pihak menggunakan kekuatan apa pun yang bisa mereka peroleh. Mendaftar salah satu atau orang tua lainnya selalu cenderung memperkuat posisi, terutama jika mereka adalah favorit orang tua itu.

Saya juga harus berurusan dengan beberapa peristiwa perkawinan di mana satu orang tua terikat pada anak dengan mengesampingkan pasangan lainnya.

Anak-anak selalu tahu yang mana dan kepada orang tua yang mana. Mereka biasanya juga tahu kenapa. Itu juga berarti mereka tahu bahwa mereka tidak disukai tetapi umumnya hanya percaya bahwa mereka jahat dalam beberapa hal. Anak itu percaya bahwa mereka mengecewakan dan umumnya mulai bertindak untuk mendapatkan perhatian, berharap itu akan membuat mereka mendapatkan berkah dari Tuhan. Ini jarang terjadi tetapi itu membuat mereka mendapat perhatian negatif, yang lebih baik daripada tidak sama sekali. Itu juga mengajarkan mereka untuk menjadi oposisi atau tidak pernah cukup baik.

Saya juga harus berurusan dengan beberapa peristiwa perkawinan di mana satu orang tua terikat pada anak dengan mengesampingkan pasangan lainnya. Terkadang satu anak tertentu dan di keluarga lain itu anak-anak pada umumnya. Terkadang itu adalah jenis kelamin yang sama dan terkadang sebaliknya. Dibutuhkan korban besar pada pernikahan ketika dinamika semacam itu tidak dibersihkan. Banyak hubungan orang dewasa tidak akan bertahan jika orang tua terputus. Hal yang sama dapat terjadi pada anak yang merasa tidak cocok. Dalam keluarga campuran saat ini, terlalu umum untuk satu atau lebih anak dikucilkan.

Sosial: Memiliki anak tunggal sekarang lebih normal sehingga tidak ada stigma yang ada satu generasi yang lalu. Orang dewasa berkumpul dan "memamerkan" anak mereka di sekolah dan dengan teman-teman. Ada lebih banyak waktu untuk diri sendiri ketika hanya satu anak yang perlu diperhatikan dan dapat dengan mudah dikirim ke suatu tempat. Tambahan anak dengan usia yang beragam, serta memiliki 2 jenis kelamin, semakin memperumit masalah. Mereka membutuhkan banyak waktu dan perhatian Anda. Anda bisa berinvestasi sekarang ketika mereka masih muda atau Anda akan membayar orang lain lebih banyak nanti ketika mereka bermasalah.

Kami memiliki 6, dengan 4 tinggal bersama kami terus-menerus dan 2 saya hanya mengunjungi secara berkala. Kami juga masih kuliah di awal usia 20-an dan awal 30-an. Ketika reuni kelas 10 tahun saya datang untuk sekolah menengah, kami membawa semua 6 anak. Orang-orang sedikit terkejut kami memiliki tim. Kami benar-benar bersenang-senang di mana sejumlah orang dewasa tidak karena mereka masih mabuk dari malam sebelumnya.

4 anak yang dapat kami besarkan dan sosialisasikan dengan baik, semuanya akhirnya melakukan pekerjaan manajemen profesional dan bekerja dengan orang-orang. Ketika mereka masih muda, kami meminta mereka melalui proses untuk memecahkan masalah dan bergaul satu sama lain, serta kami. Mereka harus bekerja bersama berkali-kali yang berarti harus belajar menegosiasikan perasaan orang lain untuk mencapai apa yang seharusnya mereka lakukan. Itu termasuk setiap anak bangun ke sekolah di pagi hari. Itu adalah pekerjaan mereka.

2 pekerja paruh waktu saya memang akur tetapi mereka juga memiliki 5 tahun memisahkan mereka. Mereka bukan teman. Dibesarkan di sekitar pengaruh ketidakamanan ibu mereka dan mengatasi itu, itu membuat mereka cacat secara emosional. Banyak kebutuhan muncul ke samping. Mantan istri saya tidak berurusan dengan realitas emosional, terutama dalam hubungan. Itu bukan cara untuk menunjukkan keintiman atau memiliki kehidupan yang bahagia saat itu atau nanti. Proses itu mencemari pandangan mereka tentang dunia dan bagaimana dunia berinteraksi. Mereka kehilangan kemampuan untuk memiliki hubungan yang inklusif.

Dalam semua 6, pengaruh 2 mantan kami memberi mereka semua masalah psikologis untuk diselesaikan sebagai orang dewasa sendiri. Itu adalah pekerjaan yang sulit dan bahkan menyakitkan bagi kami semua, tetapi kami percaya ini adalah perjalanan yang luar biasa. Kami bercanda dan mengenang beberapa kejenakaan sekarang dan terutama kelemahannya. Memiliki mereka semua sangat berharga.

Ekonomi: Dampak biaya untuk anak tunggal jelas lebih kecil daripada anak kembar. Setiap orang tua perlu menetapkan dalam pikiran mereka apa yang mereka yakini dapat mereka beli dan berikan secara efektif. Akan ada kesalahan dan crash tidak peduli apa. Masalah kesehatan yang serius dapat merusak sistem apa pun dengan cepat. Saya telah melihat banyak, banyak orang memiliki anak demi anak tanpa peduli apa yang akan dilakukan pilihan mereka terhadap anak itu selama sisa hidupnya. Saya telah mendengarkan terlalu banyak pasien yang berharap mereka tidak pernah dilahirkan. Itu transfer ke dunia nyata nanti. Seluruh hidup mereka terasa seperti satu beban besar karena mereka tidak pernah benar-benar diinginkan. Cukup sulit untuk berbalik.

Tetapi jika gaya hidup cukup baik, jika ada ruang untuk tumbuh dan Anda mampu membelinya, banyak anak akan membuat hidup Anda jauh lebih berharga. Mereka akan mengajari Anda tentang setiap aspek kehidupan — dari etika hingga moral, dari kemarahan hingga air mata. tetapi yang terpenting, mereka akan mengajari Anda untuk mencintai dari lubuk hati Anda - dan Anda akan terbuka seperti bunga.

Mike Leary adalah seorang psikolog yang terutama berurusan dengan hubungan dan pengasuhan anak. Anda dapat membaca lebih lanjut dari Quora di sini:

• Mengapa anak-anak bermain dan mengapa orang dewasa tidak memiliki keinginan untuk bermain lagi?
• Apa yang menghasilkan hasil terburuk – memanjakan atau mengabaikan?
• Apa strategi pengasuhan Anda?