Saya Mencoba Teknik 'Peaceful Parenting' dari Dr. Laura Markham dan Marah

Kata “damai” bukanlah hal pertama yang terlintas di benak anak-anak merayap ke kamarku pada pukul 2 pagi. berusaha meringkuk. Kedamaian juga tidak cocok dengan rengekan dan kerusakan mobil. Orang bisa berargumen bahwa itu adalah kemustahilan dalam keluarga inti. Orang bisa berargumen bahwa itu adalah mimpi.

Kedamaian mungkin sulit dicapai — bahkan tidak mungkin — tetapi itu tetap menjadi tujuan saya setelah saya menerima salinan baru Dr. Laura Markham Buku Kerja Orang Tua yang Damai, Anak-Anak yang Bahagia. Markham adalah pendukung yang blak-blakan mengasuh anak dengan penuh perhatian dan cinta. Dia tidak percaya pada disiplin. Dia percaya pada koneksi dan empati. Dia sangat pintar dan wanita baik yang kadang-kadang saya ajak bicara. Saya menyukainya dan saya ingin percaya bahwa saya dapat menggunakan strateginya dengan baik. Saya ingin memiliki kepercayaan pada dirinya dan diri saya sendiri.

BACA SELENGKAPNYA: Panduan Kebapakan untuk Manajemen Kemarahan

Mengapa? Karena saya menemukan visinya tentang mengasuh anak — salah satu kegembiraan dan kerja sama antara orang tua dan anak — sangat menarik. Itu, temanku, Shangri-La. Buku kerjanya menawarkan untuk menerangi jalan yang siap saya jalani. Tapi gelap di malam hari dan mudah tersesat.

Minggu saya mengasuh anak dengan damai dimulai dengan invasi kamar jam 2 pagi.

"Keluar," gerutuku, mendorong bungsuku menjauh dari tempat tidur. Saya kemudian melanjutkan untuk mengabaikan retretnya yang penuh air mata. Tidur tidak datang dengan mudah setelah itu. Rasa bersalah menekan dadaku. Sebelum tidur, saya telah mempelajari bab buku kerja tentang mengatur ulang otak saya untuk menanggapi anak-anak saya dengan kesabaran dan cinta daripada meremehkan. Saya mencoba menginternalisasikannya. Jelas, saya gagal.

Ini akan lebih sulit dari yang saya kira.

Markham mendorong orang tua untuk mendekati kesulitan perilaku dengan cara yang sama seperti mereka mendekati pembakaran yang tidak disengaja. Versinya dari “Berhenti. Jatuh dan berguling,” adalah “Berhenti. Jatuhkan dan bernapaslah.”: Hentikan apa yang Anda lakukan, batalkan agenda Anda, dan lakukan pernapasan yang bijaksana. Hanya dengan begitu Anda dapat mengatasi kecemasan Anda, mendekati anak Anda dengan empati, dan mencari solusi.

Mengambil buku kerja keesokan paginya, saya menyadari sebagian besar metode Markham mengharuskan orang tua untuk memperhatikan diri mereka sendiri. Apa yang memicu kemarahan? Apakah ada kesedihan? Kecemasan? Anda tidak bisa berharap untuk mendekati anak-anak dengan kebaikan, buku kerja menyarankan, jika Anda tidak bisa mendekati diri sendiri dengan kebaikan. Itu adalah ide yang kuat. Dan satu yang saya ingin masuki. Tapi saya tidak punya waktu.

Saya berkata pada diri sendiri bahwa saya akan kembali lagi nanti dan melompat ke depan. Yang saya inginkan adalah alat untuk digunakan ketika anak-anak saya menjadi brengsek. Dan saya menemukannya, tetapi hanya setelah perubahan perspektif yang serius.

Faktanya adalah, menurut Markham, sebagian besar masalah didasarkan pada fakta bahwa saya percaya anak-anak saya brengsek. Apa yang gagal saya pahami adalah bahwa mereka tidak begitu canggih atau picik. Tidak seperti saya.

Apa yang saya kurang adalah empati penting untuk anak-anak saya. Yang kurang dari saya adalah mendengarkan dan memahami. Membaca buku kerja, saya tersadar bahwa anak tertua saya hanya ada di planet ini selama 7 tahun. Namun, saya mengharapkan dia bertindak seperti pria 40 tahun yang sopan. Itu adalah sesuatu yang hampir tidak bisa saya lakukan setelah hidup selama 40 tahun.

Oof.

Jadi di tengah malam ketika anak saya mengatakan dia takut, saya menggunakan pengalaman 40 tahun saya untuk mengabaikan ketakutannya langsung (“Tidak ada yang perlu ditakuti. Berhentilah bersikap konyol.”). Apa yang seharusnya saya lakukan adalah berempati bahwa ada banyak hal yang tidak diketahui untuk anak berusia 7 tahun, atau mengeksplorasi mengapa dan apa yang dia takuti.

Saya tiba-tiba menyadari betapa besar dan kuatnya saya dibandingkan dengan anak-anak saya. Dan saya telah menggunakan kekuatan itu secara tidak bertanggung jawab pada anak laki-laki kecil ini. Alih-alih terhubung, saya menjadi kasar. Dan saya tidak ingin menjadi orang yang kasar. Saya dibesarkan oleh orang-orang brutal. Saya tidak terlalu menyukainya.

Jadi selama beberapa hari berikutnya ketika masalah muncul, saya mengikuti resep Dr. Markham. Saya akan turun ke level mereka, mendekatkan mereka dan berempati. Saya akan memperhatikan mereka, benar-benar mendengarkan, dan mengulangi kembali apa yang saya dengar.

Seringkali, ini sudah cukup. Suatu malam, anak berusia 5 tahun itu tersandung jari kakinya. Di masa lalu, saya akan memberinya sedikit simpati, menyuruhnya untuk melepaskannya dan tangisan akan berlanjut selama setengah jam, membuat saya menjadi frustrasi karena reaksinya yang berlebihan. Kali ini, aku menariknya ke pangkuanku.

"Aduh, kakimu tersandung," aku membeo. "Itu menyakitkan dan membuat frustrasi kan?"

Dia mengangguk. Mengusap matanya.

"Ya," dia merintih.

"Apa yang harus kita lakukan? Tunggu sampai terasa lebih baik dan pergi bermain?”

"Ya," katanya lebih percaya diri.

Dan kemudian kami duduk. Dan kemudian dia menyeka matanya sekali lagi, melompat dari pangkuanku dan kembali bermain. Itu adalah sebuah wahyu.

Faktanya, itu sudah cukup menjadi wahyu sehingga saya menyimpannya sepanjang minggu. Saya juga mengikuti saran Markham, merenungkan cinta yang saya miliki untuk anak laki-laki saya. Benar-benar jatuh ke dalam kehadiran mereka yang indah. Saya mengatakan ya lebih sering. Saya membuat perangkat Lego dengan mereka dan kagum pada seberapa baik mereka dapat mengikuti petunjuk yang rumit.

Ada lebih sedikit teriakan. Sejujurnya rasanya seperti ada lebih banyak kedamaian.

Kemudian mobil mogok di tempat parkir sekolah renang. Itu adalah masalah baterai. Satu yang kami abaikan. Dan sekarang kami terjebak setelah kelas renang dengan dua anak laki-laki lapar yang kehilangan akal.

Logistik situasi itu menjengkelkan. Itu akan membutuhkan teman, lompatan awal yang gagal, dan pembelian aki mobil larut malam. Bahkan dengan semua cinta baru-baru ini, itu terbukti terlalu banyak.

Dengan kap terbuka, menyemburkan jalinan kabel jumper ke kendaraan tetangga, anak saya yang berusia 5 tahun terus mengulangi, “Kita semua akan mati.” Sementara faktual dalam arti luas, itu tidak membantu. Anak berusia 7 tahun sambil menangis khawatir kami tidak akan pernah pulang. Aku memutar kuncinya.

Mobil itu berbunyi klik-klik-klik dan anak-anak mengerang. Saya tahu saya harus menatap mata mereka dan meyakinkan mereka, tetapi momen ini membutuhkan kebijaksanaan. Perutku terasa sesak. Saya ingin memberi tahu anak-anak saya bahwa itu baik-baik saja. Tapi itu tidak. Saya marah pada diri saya sendiri karena saya mengabaikan masalah dan sekarang harus menyelesaikan masalah. Aku memutar kuncinya.

Klik-klik-klik.

"Kita semua akan mati."

“Kita tidak akan pernah pulang lagi!”

"Diam saja," bentakku pada anak laki-lakiku dengan kejam. “Tutup saja mulutmu.” Tidak ada kebaikan dalam diriku yang bisa ditemukan. Tidak ada empati atau kegembiraan. Semuanya terasa seperti runtuh di sekitar telingaku. Aku bodoh dan semuanya salahku.

Malam itu ada lebih banyak tangisan dan frustrasi dan lebih banyak gertakan. Dan tidak sampai saya berada di tempat tidur, tenang dan berpikir, ketika saya menyadari mungkin saya seharusnya tidak melewatkan bab itu.

Jadi saya sudah kembali. Menjadi orang tua yang damai, saya telah menemukan berarti menjadi damai dengan diri sendiri juga. Kedamaian itu harus menjadi fondasi. Saya akhirnya mengerjakannya.

Kebapakan bangga menerbitkan kisah nyata yang diceritakan oleh beragam kelompok ayah (dan kadang-kadang ibu). Tertarik untuk menjadi bagian dari kelompok itu. Silakan email ide cerita atau manuskrip ke editor kami di [email protected]. Untuk informasi lebih lanjut, lihat kami FAQ. Tapi tidak perlu terlalu memikirkannya. Kami benar-benar senang mendengar apa yang Anda katakan.