Suatu hari musim panas yang buram sekitar satu dekade yang lalu, saya minum bir dan berjemur di dermaga teman dengan seorang anak lelaki yang saya sukai. Kami berbicara dan tertawa dan bernyanyi dengan keras diiringi musik yang menggelegar dari pengeras suara di sebelah kepala kami. Kami minum terlalu banyak dan mabuk dan terbakar sinar matahari diikuti. Begitu juga sebuah hubungan. Anak laki-laki itu menjadi ayah dari anak-anak saya dan, selama delapan tahun, menjadi suami saya.
Setelah “hari di dermaga”, my mantan suami dan aku tidak terpisahkan. Dia santai dan riang dan, pada saat itu, saya menghargai sifat-sifat itu di atas kebanyakan orang lain. Kami jatuh cinta, punya bayi, menikah, dan punya bayi lagi (dalam urutan itu). Dalam rentang beberapa tahun, hidup kita berubah dalam segala hal yang mungkin. Kami memiliki lebih banyak tanggung jawab dan lebih sedikit kebebasan pribadi.
Dalam banyak hal, kami bangkit menghadapi tantangan. Saya dan suami saya bekerja keras sebagai orang tua dan pasangan. Tetapi sesuatu yang mendasar juga telah berubah. Untuk alasan yang tidak selalu saya mengerti meskipun saya tahu saya sedang berjuang dengan kecemasan dan mengelola ketegangan perkawinan, saya mulai jatuh cinta. Saya tidak tahu bagaimana cara jatuh kembali.
Selama tahun-tahun terberat dalam pernikahan saya, saya mulai membenci suami saya karena sifat-sifat yang membuat saya jatuh cinta. Dia tidak hanya liar dan menyenangkan, dia terlambat dan terganggu. Dia tidak hanya dinamis, dia gagal menahan ujungnya tawar-menawar pengasuhan bersama. Saya tidak pernah membenci suami saya dan perceraian kami tidak pahit — saya juga memiliki kekurangan dan dia pengertian. Masalahnya, dalam arti tertentu, sederhana: Sebagai ibu dua anak yang sudah menikah, saya tidak lagi merasa tertarik pada suami saya. Kami berpisah.
Ketika saya mulai berkencan lagi, saya tidak memiliki gagasan pasti tentang apa yang saya cari dari seorang pasangan. Secara seksual dan sosial, saya adalah orang baru dengan kekhawatiran baru. Yang mengejutkan saya — meskipun mungkin tidak mengejutkan orang lain — saya mendapati diri saya tertarik pada seorang pria yang lebih tua yang memiliki hak asuh bersama atas anaknya. Saya jungkir balik untuk seorang pria yang mengklaim tanggung jawab dewasanya. Dia memasak dan membersihkan dan melakukan kunjungan lapangan dengan putrinya. Dia menghargai kesehatan mentalnya sendiri dan sangat berhati-hati dalam mengelolanya. Dia tidak riang, tetapi bersamanya membantu saya rileks. Saya bertanya-tanya apakah pengalaman yang menggelegar ini unik bagi saya atau apakah saya telah melakukan transisi yang sama.
Saya mulai berbicara dengan teman-teman wanita saya, mendengarkan ibu tunggal berbicara tentang kencan dan ibu yang sudah menikah mendiskusikan melihat pasangan mereka dalam cahaya baru. Banyak yang mengatakan bahwa mekar itu muncul dari mawar setelah kelahiran. Mereka telah jatuh cinta. Mereka telah melahirkan. Mereka telah menjadi ibu. Mereka telah mempertimbangkan kembali pilihan romantis mereka.
Saya mengirim email ke Dr. Brian Jory, peneliti hubungan dan penulis Cupid on Trial: Apa yang Kita Pelajari Tentang Cinta Saat Mencintai Menjadi Sulit. Dia mengatakan kepada saya bahwa saya benar untuk mencurigai bahwa menjadi ibu telah mengubah saya. "Kamu tidak bisa memprediksi pengalaman Mama Bear, 'jangan main-main dengan perasaan bayiku', sampai kamu benar-benar mengalaminya," tulisnya kembali. "Cukup dapat diprediksi bahwa jika pertanyaan 'dia akan menjadi ayah seperti apa' tidak ada di radar Anda (atau pertimbangan sekunder) ketika Anda membuat pilihan pasangan hidup, itu akan menjadi yang utama setelah Anda memiliki anak."
Hal semacam ini terjadi.
Melinda Bussard, seorang ibu tunggal dari dua anak yang tinggal di Baltimore, mengatakan kepada saya bahwa dia tertarik pada siapa setelah akhir pernikahannya pada tahun 2017 juga mengejutkannya. “Salah satu area stres utama dalam pernikahan saya adalah uang. Tak satu pun dari kami pengelola uang atau penabung yang baik,” jelasnya sebelum melontarkan puisi tentang pacar barunya. “Dia memantau skor kreditnya. Dia memiliki jaminan atas segalanya. Dia sangat pandai menjadi dewasa dan itu membuatku bekerja lebih keras untuk menjadi dewasa.”
Saya mengerti sepenuhnya. Perubahan terbesar dalam hubungan baru saya adalah hal-hal yang bahkan tidak saya pertimbangkan ketika saya berusia 23 tahun dan baru jatuh cinta. Jika sifat-sifat ini muncul dengan sendirinya, saya pikir saya yang lebih muda akan berlari ke arah yang berlawanan. Cucian? Cucian piring? Membayar tagihan? Tepat waktu? Jatuh pingsan.
Sungguh aneh melihat dunia dengan mata segar, tetapi perubahan prioritas saya bukanlah misteri total. Saya tidak hanya berubah dalam arti metaforis atau psikologis. Saya berubah dalam arti yang sangat harfiah. Otak hamil mengalami proses restrukturisasi yang mempengaruhi ibu selama bertahun-tahun setelah melahirkan. Berdasarkan sebuah studi 2017 diterbitkan di Ilmu Saraf Alam, kehamilan menyusutkan materi abu-abu otak dan, khususnya, mengubah ukuran dan struktur garis tengah anterior dan posterior, korteks prefrontal lateral bilateral, dan korteks prefrontal bilateral. korteks temporal. Ini adalah bagian otak yang terkait dengan empati dan kognisi sosial. Perubahannya begitu mendalam sehingga wanita dapat diklasifikasikan dengan benar sebagai telah mengalami kehamilan atau tidak dengan menggunakan ukuran rata-rata perubahan volume materi abu-abu. Apa artinya ini bagi pasangan yang sudah menikah tidak jelas. Tapi satu hal yang pasti, otak wanita pasca-kehamilan sangat berbeda.
Dan kemudian ada hormon.
“Saat kita dewasa, hormon nafsu – estrogen, testosteron, dan adrenalin, kurang di garis depan, dan (terutama untuk wanita) hormon penghubung – oksitosin, serotonin dan pemancar, dopamin - menjadi lebih penting, ”jelas Tina Tessina, seorang psikoterapis yang berspesialisasi dalam cinta dan romansa dan penulis 15 buku tentang subjek. Tessina menunjukkan bahwa perubahan hormonal cenderung sejalan dengan perubahan perilaku (perubahan kehidupan setelah Anda memiliki anak) dan ini membuat beberapa wanita menyesuaikan kembali prioritas romantis mereka setelah melahirkan.
Saya mengerti mengapa cinta dalam pernikahan saya bubar, dan bahkan mengapa saya akhirnya mencari pasangan yang sangat berbeda dari yang pernah saya cintai dan hidup bersama. Tapi pengalaman itu masih terasa mengejutkan. Saya pikir saya telah memiliki pemahaman yang mendalam tentang apa yang penting bagi saya untuk waktu yang cukup lama. Menyadari betapa dalam pergeseran keinginan, kebutuhan, dan keinginan saya membuat saya melihat diri saya secara berbeda juga. Itu membuat saya memahami bahwa perubahan yang saya amati dalam diri saya, yang berasal dari pengalaman hidup, dua kehamilan, dan transisi keibuan yang menggemparkan dunia, lebih besar dari yang saya kira. Hal-hal yang berubah adalah inti dari keberadaan saya. Aku bukanlah aku yang dulu. Saya tidak menginginkan apa yang saya inginkan sebelum menjadi ibu.
Tentu saja, tidak semua hubungan hancur begitu tanda pertama mual di pagi hari menyerang. Dan dalam beberapa pernikahan, memiliki anak dapat mengikat pasangan lebih jauh, bahkan mungkin seumur hidup. Tetapi kenyataannya adalah bahwa bagi banyak wanita, dampak fisik, emosional, dan kimiawi dari menjadi ibu sangat besar, dan seringkali diabaikan oleh masyarakat secara keseluruhan. Kami telah lama memahami bahwa menjadi orang tua akan mengubah tubuh dan jadwal kami. Yang perlu kita mulai bicarakan adalah kenyataan bahwa menjadi orang tua dapat mengubah siapa dan apa yang kita cintai dan bagaimana kita memilih untuk menghabiskan hidup kita.
Saya tidak menyadari apa yang sedang dimainkan pada saat itu, tetapi beberapa bulan yang lalu, saya duduk di meja pacar baru saya melihatnya memasakkan saya sarapan untuk pertama kalinya. Aku tersenyum dan menyesap kopi sementara dia memotong dan menumis. Saya tidak merasa sebebas ketika saya masih muda, tetapi cinta saya padanya tidak lebih dari cinta yang saya tawarkan kepada mantan suami saya. Itu lebih dewasa, mungkin, tapi masih luar biasa. Itu persis seperti yang seharusnya.
