Berikut ini disindikasikan untuk Forum Ayah, komunitas orang tua dan pemberi pengaruh dengan wawasan tentang pekerjaan, keluarga, dan kehidupan. Jika Anda ingin bergabung dengan Forum, hubungi kami di [email protected].
Baru-baru ini saya mendapat kehormatan untuk berpartisipasi dalam Dengarkan Ibumu – pertunjukan bacaan yang dikuratori tentang ibu dan keibuan. Saya adalah satu-satunya laki-laki dalam pemeran kami, dan saya berbagi sedikit perjalanan saya mengenai ibu kandung putra saya Jon.
Saya tidak banyak menulis tentang topik ini, demi privasi putra saya dan ibu kandungnya. Namun, peristiwa yang dikemas dalam bacaan 6 menit saya membutuhkan waktu beberapa tahun secara real time, dan termasuk banyak emosi mulai dari ketakutan dan kebencian, hingga kekecewaan dan kemarahan.
Banyak orang tua angkat bergumul dalam diam dengan rasa bersalah dan kebingungan tentang bagaimana mereka memikirkan mereka harus merasakan tentang orang tua kandung anak mereka, versus bagaimana mereka sebenarnya
Kata M
Saya bukan seorang ibu. Apa yang saya adalah seorang pria gay, bermitra selama 17 tahun, menikah secara resmi untuk satu.
Apa adanya saya adalah seorang ayah. Seorang ayah berusia 45 tahun dari seorang anak laki-laki berusia 5 tahun. Saya ditahan bersama oleh Starbucks, Aleve, dan Just for Men.
Dan di rumah kami, "ibu" disebut sebagai... "Kata M."
Seperti dalam “Bolehkah saya berbicara dengan ibunya?”
"Apakah ibunya sudah meninggal?"
"Siapa di antara kalian yang 'ibu'?"
“Ayah, kapan aku bisa mendapatkan seorang ibu?”
"Dia akan tumbuh dengan mengetahui betapa berani dan murah hati wanita ibunya." Ya, itu omong kosong. Itulah yang harus saya katakan.
Tidak ada yang lebih menakutkan di hati seorang ayah gay selain "The M Word" yang keluar dari mulut anak mereka. Ketika bayi laki-laki kami akan membuat suara "mama", kami akan mengoreksinya dan berkata, "Bukan 'mama,'... 'O-BAMA'."
Tapi saya berani bertaruh Anda bertanya-tanya, "Siapa ibunya?"
Ibunya adalah seorang wanita bernama Stef (bukan nama sebenarnya) yang tanpa pamrih membuat rencana adopsi untuknya anak, mengetahui dia tidak diperlengkapi untuk menawarkan kehidupan terbaik, dan cukup bijaksana untuk mengenal orang lain mungkin. Dia adalah Ibu Kelahiran Peri kami, mengabulkan keinginan yang tidak akan pernah bisa kami penuhi sendiri. Dia adalah sumber inspirasi yang konstan bagi saya, dan kehadiran yang penuh kasih dalam kehidupan putra kami. Kami menghargai bisa membaginya dengan putra kami, sehingga dia akan tumbuh dengan mengetahui betapa berani dan murah hati wanita ibunya.
Ya, itu omong kosong. Itulah aku diperkirakan untuk mengatakan.
Saat kami memulai perjalanan kami untuk menjadi ayah, kami membaca dan mendengar banyak tentang adopsi terbuka. Hampir setiap artikel berbicara tentang ibu kandung yang berani, dan pentingnya membesarkan anak-anak Anda untuk mengenal dan menghargai mereka. Cerita tentang orang tua angkat yang memiliki ibu kandung untuk makan malam Thanksgiving; orang tua mengirim anak mereka berjalan-jalan dengan bio-mom mereka, menciptakan kesempatan bagi mereka untuk terikat dan mengajukan pertanyaan dan menemukan kenyamanan dalam mengetahui dari mana mereka berasal. Beberapa bahkan diperlakukan sebagai anggota keluarga penuh.
Tetapi membaca semua keajaiban yang mengharukan ini meninggalkan rasa sakit di perut saya. Ini BUKAN dalam rencana saya.
Saya tidak ingin menghabiskan waktu bertahun-tahun, dan ribuan dolar — belum lagi mimpi seumur hidup untuk menjadi seorang ayah — untuk kemudian harus berbagi anak saya dengan orang lain. Dan seseorang dengan keterampilan mengasuh anak yang dipertanyakan, pada saat itu.
Sebenarnya, ibu anak saya adalah seorang wanita bernama Stef (masih bukan nama sebenarnya). Ketika kami bertemu dengannya, dia tinggal di sebuah trailer bobrok yang berbau rokok, serta beberapa kucing dan musang. Kabel listrik berjumbai menjorok dari dinding; kompor tampak seperti bom yang diledakkan di atasnya; pakaian dan mainan dan piring kotor ditumpuk seperti sarang semut. Dan itu menyedihkan, gelap menyala.
Pada usia 25 tahun, Stef melahirkan seorang putra ke dunia. Empat bulan kemudian dia hamil lagi. Empat bulan lagi, dan putranya diambil oleh negara dan ditempatkan di panti asuhan, diklasifikasikan sebagai "gagal berkembang."
Gagal tumbuh – dalam hal ini – didefinisikan sebagai bayi yang lahir sehat, tetapi karena kelalaian berada di bawah persentil ke-5 tinggi dan berat badan. Bocah itu sangat kekurangan gizi sehingga otot pipinya terlalu lemah untuk menahan dot.
Stef kemudian diberitahu bahwa ada 2 pilihan mengenai bayinya yang belum lahir: dia bisa membuat rencana adopsi, atau anak keduanya juga akan diambil oleh negara.
Dia tentu saja memilih adopsi, dan akhirnya, untungnya, memilih kami untuk menjadi orang tuanya.
Tetapi apakah itu benar-benar “membuat pilihan yang berani”, atau hanya mematuhi ultimatum yang diamanatkan secara hukum? Mengapa dan bagaimana saya harus menghargai itu? Mengapa dan bagaimana saya harus membesarkan anak saya untuk menghargai dia?
Saya mendapatkan adopsi terbuka, dalam konsep. Pengungkapan penuh, kejujuran adalah kebijakan terbaik, dan semua itu. Rahasia keluarga bisa menghancurkan — karena mereka selalu ketahuan.
Namun dalam keadaan lain, ini adalah seseorang yang akan saya lindungi anak saya dari, tidak menandatangani kontrak untuk membawanya bertemu dengannya setiap tahun sampai dia berusia 18 tahun. Namun — kami ingin menjadi ayah, dan kami mencintai anak ini sejak kami bertemu dengannya. Dan semua peneliti, pakar, pengacara, dan pekerja sosial kami mengatakan adopsi terbuka adalah yang terbaik. Jadi kami membuat janji itu — untuk melakukan perjalanan lintas negara setiap tahun sehingga putra kecil kami dapat menghabiskan waktu bersama wanita yang melahirkannya.
Bagaimana cara mendamaikan perasaan yang saling bertentangan ini? Bagaimana saya menemukan cara untuk menunjukkan rasa terima kasih kepada seseorang yang saya perjuangkan untuk tidak membenci?
Saya melakukannya karena saya harus, jika saya ingin menjadi ayah yang baik. Dan karena ini adalah cerita anak saya, bukan milik saya.
Saya akan menjaga penilaian dan ketakutan saya, kebencian dan rasa tidak aman saya dari putra saya; bukannya hashing dan meletakkan semuanya dengan suami saya, terapis saya, Anda orang-orang baik.
Cerita anak saya adalah bahwa ia memiliki 2 orang tua - Ayah dan Ayah. Dan dia juga memiliki ibu kandung. Seorang ibu yang tidak sempurna, berjuang, sebagai manusia. Tidak ada cara untuk menghindarinya, menyangkalnya, berharap itu akan hilang. Bukan tanpa menciptakan kerahasiaan seumur hidup, berpotensi merusak hubungan yang sangat ingin saya lindungi.
Adalah tugas saya sebagai ayahnya untuk berbagi kisahnya dengannya, sambil membiarkannya benar-benar menjadi miliknya, tanpa filter oleh bias saya sendiri.
Jadi jika Anda tidak keberatan, saya perlu berbicara dengan putra saya sebentar:
Hei sobat, Ayah ingin memberitahumu sesuatu. Saya sangat berterima kasih untuk Stef, dan bahwa dia adalah ibu kandung Anda. Dia tidak bisa merawatmu, jadi dia memilih aku dan Papa untuk menjadi orang tuamu. Tanpa dia, kita tidak akan menjadi keluarga. Kamu adalah hal terbaik yang pernah terjadi padaku, dan aku akan berterima kasih padanya selama sisa hari-hariku.
Dan Anda juga harus demikian.
[Youtube https://www.youtube.com/watch? list=PL5oPQWgVdsDm1JVTRrwctAK8whFwL5PFv&v=5sfpmcc3P6U perluas=1]
Anda dapat menemukan lebih banyak pemikiran Brent tentang peran sebagai ayah, komunitas LGBT, dan berbagai topik lainnya di situs webnya www.designerdaddy.com.
