Ketika hal-hal buruk dalam pernikahan, dan bahkan ketika hal-hal baik, ada sejuta casus belli. Setiap tindakan adalah provokasi. Setiap perselisihan adalah pembunuhan Archduke Franz Ferdinand. Apakah itu akan menjadi Prancis atau Italia? Apakah akan ada anjing atau gerbil? Bagaimana Anda bisa menonton? Tanah air tanpa saya? Orang Amerika v. Korban yang Ditunjuk? Denver v. New York? Tetapi ketika anak-anak berada di jantung pertengkaran — bagaimana membesarkan mereka, apa yang harus mereka lakukan, bagaimana mendisiplinkan mereka — keluarkan MOAB. Ini perang total.
Salah satu alasan konflik itu hanyalah karena membesarkan anak bersama — saya akan mengatakan pengasuhan bersama tetapi untuk beberapa alasan yang menyiratkan pasangan yang bercerai atau berpisah — hanyalah olahraga kontak tinggi dengan peluang yang sering untuk sebuah pelanggaran. “Membesarkan anak-anak,” kata Lori Gottlieb, seorang penulis, terapis di Los Angeles dan kolumnis untuk New York majalah Apa yang Sebenarnya Dipikirkan Terapis Anda
Anda tidak memerlukan terapis untuk memberi tahu Anda cara menyelesaikan konflik (Petunjuk: ini berima dengan shmompromise), tetapi karena semua ancaman terhadap anak-anak terasa seperti ancaman eksistensial bagi orang tua, konsesi sulit diambil. Ketidaksepakatan pengasuhan anak seperti Taiwan dan orang tua seperti Amerika Serikat dan Cina. Paling-paling, bisa ada diskusi diplomatik yang canggung. Kemungkinan besar, ketika fokus bergeser ke arah itu, sebuah insiden geopolitik akan segera terjadi.
Katakanlah, misalnya, Shins bermain di Prospect Park dan itu gratis tetapi mulai pukul 8 malam. Seorang ayah mungkin berpikir inilah tepatnya mengapa dia membayar dengan gigih untuk tinggal di New York, bahwa anak-anak berhak mendapatkan kesenangan dan, lebih jauh lagi, bahwa mengabaikan membawa anak-anak ke konser luar ruang gratis akan berdampak buruk bagi masa depan mereka dan kelanjutannya sendiri. kebahagiaan. Juga, dunia ini untuk ditinggali! Oleh karena itu, tidak pergi ke konser sama saja dengan perubahan posisi resmi dalam hidup (seharusnya tidak menyenangkan). Sementara itu, seorang istri yang benar-benar hipotetis mungkin berpendapat bahwa jam 8 malam sudah melewati waktu tidur mereka dan itu buruk bagi anak-anak untuk bangun melewati waktu tidur mereka dan, persetan, Shins berhenti menjadi baik setelahnya. Peluncuran Terlalu Sempit.
Ini berputar menjadi tornado sampai apa yang ibu dan ayah perdebatkan sekarang adalah bagaimana dia egois dan dia mengendalikan, bagaimana dia kacau karena ayahnya kacau dan dia kacau karena ayahnya kacau, dll dll. Tidak pernah berakhir. Atau lebih tepatnya, itu sering berakhir dengan salah satu pertempuran seismik di mana setiap pernikahan memiliki batas yang terbatas.
Semua argumen dapat terperangkap dalam angin pahit dari kebencian yang telah berlangsung lama, tentu saja, tetapi argumen tentang cara membesarkan anak adalah kandidat yang sangat kuat. Pertama-tama, mengasuh anak menyentuh kita pada inti kita. Sebagai seorang ayah, begitu banyak harga diri saya terkait dengan bagaimana saya menjadi orang tua yang mengatakan bahwa saya adalah ayah yang payah, dipotong dengan cepat. Seringkali dalam argumen ini, masa kecil seseorang dipersenjatai. Ini adalah "Kamu berteriak karena ayahmu berteriak!" alur argumentasi. Sayangnya, meskipun memohon kepada orang tua pasangan itu sangat buruk, ada, kata Gottlieb, sedikit kebenaran di dalamnya. “Tentu saja, kami membawa pengalaman masa kecil kami sendiri ke cara kami menjadi orang tua,” dia menjelaskan, “Kami menyebutnya hantu di kamar bayi.” Berdasarkan Dr Fran Walfish, psikoterapis dari Beverly Hills, "Ketika mengasuh anak di bawah tekanan, Anda akan secara otomatis mengulangi strategi pengasuhan yang tidak diinginkan." Terkadang itu berteriak. Kadang-kadang yang bungkam dan tumbuh jauh. Kadang-kadang hanya ingin anak-anak keluar terlambat kadang-kadang.
Mari jujur. Selama ada anak-anak akan ada pertempuran. Tetapi bagaimana seseorang bertarung secara adil dengan sedikit kerusakan pada anak-anak dan hubungan? Apa, dengan kata lain, Konvensi Jenewa untuk Memerangi Anak-Anak? Ada dua hal yang menurut saya sangat membantu. Yang pertama datang dari Gottlieb. Pada dasarnya, sarannya adalah untuk menyerahkan gagasan front persatuan sama sekali. Sekutu tidak harus identik untuk memiliki tujuan yang sama. [Berbaring dan pikirkan Yalta.] Faktanya, kata Gottlieb, lebih baik untuk anak itu jika ada adalah perbedaan yang mencolok antara orang tuanya. “Secara umum, sangat baik untuk anak-anak Anda, untuk melihat bahwa Anda adalah orang yang berbeda,” katanya. gaya kepribadian dan memahami ada banyak cara untuk dicintai.” Salah satu orang tua bisa menjadi riler-upper dan pelempar cepat; yang lainnya adalah pemohon yang tenang dan penggugat yang patuh. Alih-alih berjuang untuk menemukan kesatuan mutlak, sadarilah dengan menjadi berbeda, Anda mengubah anak-anak Anda menjadi pembaca manusia yang mahir dalam banyak variannya.
flickr / Sarah Horrigan
Nasihat kedua datang dari Valerie Tate, seorang psikoterapis di San Francisco. Dia menuliskannya lebih dalam istilah terapeutik tetapi pada dasarnya sarannya dapat diringkas menjadi... Persetan, itu tidak terlalu penting. Argumennya tidak nihilistik tetapi hanya dingin, yang merupakan gabungan dari dingin dan realistis. “Beberapa hal benar-benar layak diperjuangkan dan beberapa hal termasuk dalam kategori “itu ibu” dan “itu ayah,'” katanya. Secara alami, Tate memeriksa nama Maslow Hirarki kebutuhan, di mana tingkat dasar fisiologis diikuti oleh keamanan, cinta, harga diri dan, akhirnya, aktualisasi diri. Dalam debu-up pengasuhan, dia berkata, “Tanyakan pada diri sendiri apakah ini benar-benar krisis. Apakah garis keselamatan pertama terpenuhi? Dan jika ya, apa yang sebenarnya kita lihat?”
Pada dasarnya, yang tersisa bagi Anda adalah dua orang dalam perjalanan mereka sendiri, memperdebatkan posisi mereka seperti penasihat yang berlawanan. Satu-satunya masalah, tentu saja, adalah Anda tidak dapat memiliki sistem pengadilan tanpa hakim dan dalam pernikahan — tanpa bantuan terapi — jarang ada hakim. Sebaliknya, kata Tate, “jatuhkan kasus pengadilan. Satu-satunya cara untuk menang adalah melepaskan kata-kata seperti menang atau kalah.” Atau sebagai James Mercer dari The Shins mungkin mengatakannya: “Ini adalah campuran kata dan trik yang lezat / yang memungkinkan kita bertaruh ketika kita tahu kita harus melipat."
