Semua anak membuat kesalahan dan bertindak dengan cara yang tidak diinginkan orang tua mereka. Ketika mereka mau tidak mau menggigit anak lain, hancurkan saudara mereka yang susah payah berkumpul membingungkan, atau banyak tanya jangan wanita hamil di toko kelontong tentang bayi di perutnya, wajar bagi orang tua untuk merasa mereka harus menuntut dan permintaan maaf. Pada hari yang baik, anak itu akan memberikan permintaan maaf tanpa perlawanan. Tetapi apakah mereka bersungguh-sungguh atau tidak, itu dipertanyakan. Beberapa anak terlalu muda untuk menyadari mengapa mereka melakukannya menyakiti perasaan seseorang, dan tidak dapat memahami apa artinya "Maaf". Jadi apa? Haruskah Anda membuat mereka meminta maaf? Atau apakah memaksa tangan (atau mulut) mereka tidak mengajari mereka arti pengampunan yang sebenarnya?
“Kadang-kadang anak-anak melakukannya hanya karena mereka mengikuti instruksi dan mencoba keluar dari apa pun yang baru saja terjadi,” kata Jamie Perillo, psikolog anak dan pendiri
Pemahaman anak tentang konsekuensi dari tindakan mereka dan proses pengampunan terus berkembang, dan orang tua memainkan peran besar dalam perkembangannya. Inilah cara untuk lebih memahami apa yang terjadi di kepala kecil anak Anda, dan bagaimana membawa mereka ke titik di mana mereka tidak hanya meminta maaf, tetapi juga bersungguh-sungguh.
Mengatakan Maaf Hanya Berhasil Jika Mereka Bersungguh-sungguh
Menurut Joan Durrant, seorang psikolog perkembangan dan penulis buku Disiplin Positif dalam Pengasuhan Sehari-hari, memaksa seorang anak untuk meminta maaf ketika mereka tidak bermaksud itu bukanlah ide yang baik. "Jika mereka tidak merasakannya pada saat itu, Anda melatih mereka untuk berbohong," kata Durrant. Dalam jangka panjang, memaksa seorang anak untuk meminta maaf dapat menyebabkan lebih banyak perlawanan, karena mereka belajar bahwa meminta maaf adalah sesuatu yang Anda lakukan hanya ketika seseorang yang berkuasa memaksa Anda, kata Durrant. Karena itu, “Sangat sulit bagi orang dewasa untuk meminta maaf. Mereka merasa seperti mereka menyerah, mereka kehilangan kekuatan dalam situasi ini.” Sebaliknya, anak-anak perlu belajar bagaimana tindakan mereka berdampak pada orang lain dan apa yang harus dilakukan untuk mengatasinya. Dalam skenario kasus terbaik, anak-anak belajar mengidentifikasi kerugian yang mereka sebabkan dan memutuskan sendiri bahwa mereka perlu menebus kesalahan. Inilah cara memulai proses itu.
Tarik Mereka ke Samping
Ketika tiba saatnya untuk membuat anak Anda meminta maaf, menuntut mereka mengeluarkannya di depan sekelompok teman bukanlah cara yang tepat, terutama jika pelaku tidak yakin apa yang mereka lakukan salah.
"Mengucapkan maaf bisa menimbulkan rasa malu, dan itu tidak membantu," kata Perillo. Ini tidak masalah apakah mereka meminta maaf kepada anak atau orang dewasa — tarik mereka ke samping untuk interaksi. Dalam obrolan samping itu, Anda dapat menjelaskan bahwa, katakanlah, membuang seember pasir pada anak berusia 3 tahun bukanlah tampilan yang bagus. Lalu, tanyakan kepada mereka bagaimana perasaan Sandy (nama asli tidak diketahui) saat mandi kotoran? Kemudian tanyakan kepada mereka apa yang ingin mereka lakukan untuk menimbulkan perasaan itu.
Sadarilah Bahwa Mereka Mungkin Tidak Mengerti Kerugian Yang Mereka Sebabkan
“Anak-anak tidak dilahirkan untuk mengetahui bagaimana perasaan orang lain,” kata Durrant. "Ini adalah proses perkembangan yang sangat panjang untuk dapat mengambil perspektif orang lain." Dia memberi contoh saat putranya menjatuhkan sikat gigi ayahnya di toilet. Jelas terdengar menjijikkan bagi orang dewasa, ketika dia memikirkannya, Durrant menyadari bahwa putranya— menyukai air, dan karena dia sering membiarkannya bermain dengan semangkuk air, baginya, toilet hanyalah hal lain mainan. Dia tidak tahu tentang kuman atau pipa ledeng, hanya saja menyenangkan untuk membuat sesuatu terciprat.
Untuk melihat bahwa permintaan maaf diperlukan, anak-anak membutuhkan bantuan untuk mengatasi dampak dari tindakan mereka. “Mengucapkan maaf adalah cara kami untuk mengatakan bahwa saya mengerti dan mengakui itu,” kata Perillo.
Ajari Mereka Untuk Memahami POV Orang Lain
Orang tua harus memperhatikan orang yang dirugikan dan bagaimana mereka bereaksi terhadap tindakan anak mereka, dan kemudian mengemukakan saat ketika anak mungkin merasa serupa, sebagai kerangka acuan. Menurut Durrant, jika Sam menggigit Alex, orang tua Sam mungkin berkata kepada Sam, “Apakah kamu ingat ketika kamu jatuh dari sepeda dan seberapa sakitnya? Itulah yang Alex rasakan. Dan itulah yang orang rasakan ketika seseorang menggigit mereka. Ini benar-benar menyakitkan. Alex menangis karena sangat sakit.” Dengan anak yang lebih besar, orang tua mungkin meminta mereka untuk mengidentifikasi kerugian yang mereka sebabkan sendiri. “Sangat membantu bagi orang tersebut untuk menyatakan perasaan yang mungkin mereka rasakan dan mengetahui apa yang mereka minta maaf,” kata Perillo.
Ketika seseorang melakukan kesalahan pada anak Anda dan tiba saatnya bagi mereka untuk menerima permintaan maaf, ada baiknya untuk menempatkan tindakan itu ke dalam konteks. Mengapa mereka berpikir bahwa berandalan itu meninju hidung mereka? Apakah dia tersandung gula yang tinggi? Mungkin dia memiliki masalah perilaku atau kesal dengan sesuatu yang dikatakan anak Anda. Alasan-alasan itu tidak membenarkan kekerasan, tetapi mereka membantu anak-anak melihat bahwa orang lain memiliki motivasi dan membuat kesalahan seperti mereka. Mengajarkan anak untuk memahami dan menerima mengapa seseorang meminta maaf atas kesalahan, membuat mereka mengerti bahwa setiap orang membuatnya. Dan itu akan membuat mereka lebih mungkin untuk meminta maaf.
Perbaikan Untuk Anak Yang Tidak Merasa Menyesal
Merasa menyesal menginjak istana pasir orang lain membutuhkan empati, dan membangun empati adalah sebuah proses. Latihan-latihan ini dapat membantu anak-anak mengembangkan pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana tindakan mereka berdampak pada orang lain.
Jika mereka tetap tidak mengerti, coba ini:
- Minta Mereka Menulis Surat: Duduklah anak itu dan minta mereka untuk menulis surat pendek kepada orang yang kepadanya mereka harus meminta maaf. Meskipun mereka tidak perlu benar-benar menyerahkan surat ini (mereka dapat menyimpannya untuk diri mereka sendiri, atau mengirimkannya ke Santa) ini memaksa mereka untuk menempatkan diri mereka pada posisi anak lain. Mereka dapat menjelaskan kesalahan apa yang mereka lakukan, dan menjelaskan bagaimana mereka ingin setiap orang melanjutkan. Secara damai, kemungkinan besar.
- Untuk Anak Kecil, Coba Balon: Balon kiasan, yaitu. “Minta mereka memvisualisasikan balon dengan tali yang melekat padanya,” kata Perillo. "Balon itu berisi insiden dan perasaan yang terlibat." Ketika mereka sepenuhnya memahami apa yang mereka lakukan dan bagaimana hal itu memengaruhi seseorang, mereka dapat mengambil gunting dan melepaskannya. Gunting juga bersifat figuratif.
Contoh Permintaan Maaf yang Baik untuk Menjadi Contoh
Anak-anak bukan satu-satunya yang mengatakan dan melakukan hal-hal yang tidak mereka maksudkan. Melihat orang tua menawarkan dan menerima permintaan maaf membantu anak belajar melakukannya sendiri. “Orang tua perlu memikirkan apa yang mereka harapkan akan dilakukan anak mereka jika mereka melakukan sesuatu yang menyakitkan,” kata Durrant. Jika orang tua ingin anak-anak mereka mengakui ketika mereka melakukan sesuatu yang menyakitkan dan mencoba dan memperbaikinya, mereka perlu mencontoh perilaku itu.
"Meminta maaf membantu menetapkan batas dan menunjukkan bahwa ada sesuatu yang tidak beres," kata Perillo. Durrant menambahkan bahwa “itu menunjukkan kepada anak-anak bahwa kita menghormati mereka, peduli dengan perasaan mereka, dan bahwa kita akan bertanggung jawab atas kesalahan kita. Jika kita menunjukkan kepada mereka bagaimana melakukannya, dan membiarkan mereka merasakan betapa pentingnya hal itu, mereka akan belajar bagaimana melakukannya. “
Tentu saja, permintaan maaf terbaik tidak mengandung jika, dan, atau puntung yang mengarahkan kesalahan. Akui kerugian yang Anda sebabkan tanpa kualifikasi. "'Maaf, tapi.. .” tidak dihitung sebagai permintaan maaf. 'Maaf, tapi Anda harus melakukannya.. .’ sering memperburuk keadaan,” kata Durrant. Saatnya untuk memecahkan daftar "perubahan" Anda.
