Inilah Pelajaran 'Seni Perang' Saya Untuk Membesarkan Anak

Berikut ini adalah sindikasi dari Quora untuk Forum Ayah, komunitas orang tua dan pemberi pengaruh dengan wawasan tentang pekerjaan, keluarga, dan kehidupan. Jika Anda ingin bergabung dengan Forum, hubungi kami di [email protected].

Apa filosofi Anda tentang mengasuh anak ketika secara konsisten kalah jumlah?

Filosofi saya sudah berumur berabad-abad, dan pada kenyataannya, ditulis dalam sebuah buku yang luar biasa oleh Sun Tzu. Itu disebut Seni Perang. Ini mungkin tampak dramatis bagi Anda — saya jamin, tidak. Setiap hari sebagai orang tua, saya berperang — saya melawan hal-hal seperti tekanan teman sebaya yang negatif, pengaruh sosial, stereotip media, dan elemen dasar manusia itu sendiri. Saya berjuang untuk jiwa anak-anak saya (oke, bagian itu dramatis). Tetapi menjadi ibu tunggal dari 4 anak yang tinggal bersama saya bukanlah lelucon. Di bawah ini, Sun Tzu dan saya akan menjelaskan beberapa prinsip dasar prinsip kami kepada Anda.

"Seni tertinggi perang adalah menaklukkan musuh tanpa berperang." dan “Kemenangan terbesar adalah yang tidak membutuhkan pertempuran.”

Prinsip pertama dari pola asuh satu lawan empat adalah jika Anda harus terlibat dalam pertempuran langsung, pada dasarnya Anda sudah kalah. Ini membutuhkan banyak manuver mental yang kuat dan perencanaan serta reaksi yang gesit, tetapi itu bisa dilakukan. Jelas, ini berarti menggunakan trik perdagangan. Penyuapan. Konsekuensi. Ketenangan. Penolakan langsung untuk terlibat. Dengan anak saya yang berusia 3 tahun, beginilah berbagai skenario itu terjadi:

3: Saya tidak ingin memakai sepatu saya.

Saya *Suara tegas, kuat, tapi tenang*: Anda akan memakai sepatu Anda. *Berjalan pergi*

3: *Pakai sepatunya*

ATAU

3: Saya tidak ingin memakai sepatu saya.

Saya: Jika Anda tidak memakai sepatu Anda, kami tidak bisa pergi ke toko kelontong, yang berarti kami tidak bisa mendapatkan kepingan cokelat untuk membuat kue. Itu baik-baik saja dengan saya. Anda bisa memakai sepatu Anda sekarang, atau saya akan memakai piyama saya, dan kami tidak akan membuat kue.

3: *Pakai sepatunya*

Sekarang, tentu saja, ketika berhadapan dengan threenager (atau usia lainnya), selalu ada kemungkinan bahwa tidak ada yang berhasil. Kemudian, Anda harus mempertimbangkan…

"Siapa yang ingin bertarung harus terlebih dahulu menghitung biayanya."

Apakah itu layak? Haruskah Anda pergi ke toko sekarang? Akankah semua orang bertahan jika Anda menundanya sehari dan mengenakan piyama Anda (seperti yang Anda peringatkan) dan membuka beberapa kaleng sup untuk makan malam? Jika tidak sepadan — nikmati piyama Anda. Jika memang …

“Biarlah rencanamu gelap dan tak tertembus seperti malam, dan ketika kamu bergerak, jatuh seperti halilintar.”

Apa pun yang Anda lakukan sekarang, Anda melakukannya dengan cepat, Anda melakukannya dengan kekuatan, dan Anda tidak ragu-ragu. Ketika anak-anak dapat mengantisipasi langkah Anda selanjutnya, Anda kurang beruntung. Saya bimbang malam itu, dan tidak yakin apa yang harus dilakukan, lalu memutuskan untuk mengambil hak istimewa menyalakan. Anak-anak saya, yang telah mengantisipasi hal ini, telah memasang korek api mereka untuk malam itu dan dengan patuh pergi ke kamar mereka … untuk bermain dengan pertempuran figur aksi yang luar biasa yang telah mereka siapkan sebelumnya, mengetahui bahwa waktu menyalakan adalah hak istimewa pertama saya pemindahan. Sekarang, saya masuk dengan tugas-tugas tiba-tiba, benar-benar kehilangan teman (Anda sekarang bertanggung jawab atas ruang tamu, Anda menyapu ruang makan, dan Anda mengambil kamar di lantai atas! Tak satu pun dari Anda dapat berbicara satu sama lain sekarang!). Sungguh menakjubkan betapa baik mereka bisa bergaul begitu mereka kehilangan hak istimewa untuk bermain bersama untuk sementara waktu.

Tapi ingat…

“Jika ada gangguan di kamp, ​​otoritas jenderal lemah. ”

Mungkin sudah waktunya untuk memastikan Anda bersikap tegas, menindaklanjuti, dan bersikap adil. Menjadi tidak adil akan merusak otoritas Anda karena merusak kepercayaan. Tidak konsisten menghasilkan ketidakpastian yang menghasilkan lebih banyak pengujian batas daripada biasanya (karena jika mereka merasakan lubang, tentu saja, mereka akan melihat apakah mereka dapat membukanya lebih lebar!).

Jadi …

“Tampil lemah saat Anda kuat, dan kuat saat Anda lemah.”

Satu hal yang saya pelajari sejak benar-benar menjadi ibu tunggal (saya merasa seperti saya adalah satu selama bertahun-tahun sebelum perpisahan yang sebenarnya, karena jadwal mantan saya untuk bekerja dan 'bermain' yang membuat saya melakukan pengasuhan hampir 95 persen dari waktu) adalah ada saat-saat yang sangat masuk akal untuk membiarkan anak-anak Tolong. Di saat-saat tersulit, ketika hal-hal menjadi yang paling menakutkan bagi saya, saya tetap berdiri kokoh di depan mereka, karena saya tahu mereka juga takut dan tidak pasti. Ketakutan saya menanamkan rasa takut pada mereka. Sendirian dengan 4 anak terkadang sulit, terutama di lingkungan yang tidak dikenal atau bahkan dengan sedikit bahaya di dekatnya. Pada saat itu, saya ingin anak-anak saya melihat saya kuat sehingga mereka juga akan kuat dan mendengarkan.

Namun, kadang-kadang, saya suka memberi mereka kesempatan untuk memimpin dan membantu ketika saya tahu saya masih memiliki kendali atas situasi dan mengelolanya agar mereka memiliki latihan untuk saat-saat dibutuhkan. Ini berarti bahwa kadang-kadang ketika kita pergi jalan-jalan sendirian, saya akan memberi mereka pidato "rentan" di jalan. di — “Teman-teman, saya suka mengajak Anda semua dalam perjalanan ke akuarium beberapa jam jauhnya, tetapi sangat sulit sendirian. Saya ingin Anda semua bersikap, membantu saya menjaga kita tetap bersama, memastikan kita tidak kehilangan siapa pun, dan sangat membantu dan berperilaku baik sehingga kita bisa melakukan lebih banyak hal seperti ini. Sangat menakutkan bagi saya untuk menjadi satu-satunya orang dewasa dengan 4 anak, dan saya selalu khawatir sesuatu akan terjadi pada saya atau kami, jadi jika kalian bisa membantu, saya akan merasa sangat lebih baik” (Kebenaran — tetapi juga, saya tidak akan membawa mereka ke suatu tempat yang saya benar-benar khawatirkan — itu hanya meminta masalah sebagai satu orang tua dari 4 anak anak-anak). Semua ini membantu, karena…

“Perlakukan orang-orangmu seperti kamu memperlakukan putra-putramu sendiri. Dan mereka akan mengikutimu ke lembah terdalam.”

Saya akan melanjutkan dan mengatakan "dan anak perempuan." Dengan memperlakukan anak-anak saya seperti mereka (kekasih) dan memberi mereka kekuatan untuk merasa seperti mereka membantu (mereka), mereka menjadi seperti yang terbaik tentara. Kuat, percaya diri, dan setia tanpa henti. Ketika saya membutuhkannya, mereka mengikuti saya tanpa pertanyaan (meskipun mereka mungkin bertanya nanti - dan saya mendorong itu).

Dan saya selalu ingat bahwa…

“Oleh karena itu, sama seperti air yang tidak memiliki bentuk yang konstan, demikian pula dalam peperangan, tidak ada kondisi yang konstan.”

Hal-hal selalu berubah dengan anak-anak. Teknik apa yang berhasil 5 menit yang lalu mungkin tidak berpengaruh sepuluh menit dari sekarang. Di mana dulu ada air terjun motivasi yang deras, sekarang kita mungkin menghadapi sungai kering apatis. Menjadi orang tua dari begitu banyak anak, sendirian, berarti saya harus ingat bahwa sementara beberapa hal mungkin benar sebagian besar waktu, 'permainan' terus berubah dan berkembang, dan saya juga harus. Tetap …

“Jika Anda mengenal musuh dan mengenal diri Anda sendiri, Anda tidak perlu takut akan hasil dari seratus pertempuran. Jika Anda mengenal diri sendiri tetapi bukan musuh, untuk setiap kemenangan yang diperoleh Anda juga akan menderita kekalahan. Jika Anda tidak mengenal musuh maupun diri Anda sendiri, Anda akan menyerah dalam setiap pertempuran.”

Begitu banyak kekuatan yang bisa diperoleh hanya dengan mengenal anak-anak saya dan saya sendiri. Mengetahui hal-hal apa yang benar-benar memicu saya untuk kehilangan kesabaran, membantu saya mempersiapkan diri terhadap hal-hal itu sehingga saya lebih bisa tetap tenang dan bertindak seperti yang saya inginkan. Mengetahui apa yang memotivasi anak-anak saya, apa yang membuat mereka takut, dan bagaimana mereka memikirkan hal-hal, orang-orang, dunia... semua itu membantu. Pengetahuan itu membantu saya membimbing mereka sepanjang hidup, kadang-kadang terlibat dalam pertempuran dengan mereka di mana saya biasanya bisa buat "kemenangan" untuk kedua belah pihak, dan umumnya membantu saya tetap berada di jalur yang biasanya ingin saya ambil sebagai induk. Mengetahui bagaimana "bertarung" dengan anak saya yang berusia 8 tahun tanpa memicunya menjadi spiral ke bawah yang tidak dapat dia tarik keluar sangat berharga.

Setelah mengatakan bahwa…

“Anda dapat memastikan keamanan pertahanan Anda jika Anda hanya memegang posisi yang tidak dapat diserang.” dan “Tidak ada penguasa yang boleh menempatkan pasukan ke lapangan hanya untuk memuaskan limpanya sendiri; tidak ada jenderal yang harus bertarung hanya karena kesal. ”

Satu hal yang Anda pelajari begitu cepat sebagai orang tua dari banyak orang adalah bahwa jika Anda terlibat dalam perkelahian, jika Anda kehilangan ketenangan dan mulai berteriak dan bereaksi karena Anda marah — kemungkinan besar, Anda sudah kalah dalam pertempuran yang benar-benar Anda inginkan bertarung. Anda telah mendorong anak-anak Anda keluar dari mode belajar dan reseptif dan ke mode defensif. Anda mungkin kehilangan beberapa alasan dan sekarang terutama melemparkan emosi di sana-sini. Ketika Anda menghukum seorang anak, meneriaki seorang anak, mendisiplinkan seorang anak dari posisi yang kurang dapat dipertahankan (yaitu kemarahan Anda sendiri, frustrasi, sakit hati, dll), Anda mungkin tidak yakin bahwa tindakan Anda menahan air dalam 2 jam ketika Anda sudah tenang turun. Saya memiliki banyak momen sederhana di mana saya kembali ke anak-anak saya, meminta maaf karena berteriak atau bereaksi berlebihan, menjelaskan bahwa saya hanya merasa terluka/marah/takut/dll dan kemudian biarkan mereka mengendalikan saya (sesuatu yang saya coba bantu mereka hindari juga), dan kemudian membuat sesuatu Baik. Itu adalah saat-saat penting bagi anak-anak Anda juga, karena kemudian mereka belajar bahwa ketika manusia dewasa juga melangkah keluar jalur, mereka menganggap diri mereka bertanggung jawab, memperbaiki keadaan, dll.

Tapi secara umum, saya mencoba untuk memastikan bahwa saya benar-benar bertengkar dengan anak-anak yang saya rasakan 100%. yakin memegang tanah tertinggi yang tak tergoyahkan (hal-hal seperti saya ingin Anda bertindak dengan kebaikan, dll).

Tetap saja, saya hanya manusia, dan terkadang, saya akhirnya berteriak atau menjadi lebih keras atau merasa sangat marah dan frustrasi. Kemudian, saya mencoba mengingatnya…

“Saat Anda mengepung pasukan, biarkan saluran keluar gratis. Jangan menekan musuh yang putus asa terlalu keras. ”

Anda tidak bisa menyudutkan seorang anak. Anda harus selalu memberinya kesempatan untuk mundur dengan anggun. Dia akan bereaksi lebih baik jika dia tidak terjebak di antara batu dan tempat yang keras. Anak-anak adalah orang kecil, dan kadang-kadang, bahkan saluran keluar itu mungkin tidak dapat diambil segera. Tidak apa-apa. Tetap pastikan itu tetap ada.

Anak saya yang berusia 8 tahun telah banyak berurusan dengan masalah kemarahan tahun lalu setelah perpisahan dan perceraian ayah dan saya, terutama setelah ayahnya memperkenalkannya kepada pasangan selingkuhnya yang tinggal bersamanya sekarang dan anak-anak bertemu setiap akhir pekan ketika mereka berada dengan dia. Itu sulit. Dia terluka. Dia marah, dia mencoba memahami banyak hal, dia mengalihkan kesalahan untuk membebaskan orang-orang yang dia cintai (ayahnya, saya), dan dia frustrasi. Dia takut. Muncul sebagai kemarahan, tetapi kemudian meluap menjadi kemarahan/perilaku irasional terhadap hal-hal sehari-hari.

Malam itu, dia marah padaku saat aku bekerja dengannya di proyek pameran sainsnya. Dia melontarkan badai kata-kata, mengatakan bahwa dia membenciku, bahwa aku membencinya, dll. Saya tidak mengizinkan rasa tidak hormat (termasuk sering berbicara dengannya tentang perlunya menghormati pasangan baru ayahnya, karena itu rumahnya mereka tetap tinggal, dan karena terlepas dari masa lalu, saya percaya dia berusaha melakukan yang terbaik untuk bersikap baik kepada mereka ketika mereka ada di sana), dan saya tahu saya harus menanganinya. dia. Tetap saja, saya memastikan dia punya waktu untuk menenangkan diri, bahwa saya menghentikannya beberapa kali dan memberinya ruang.

Lalu…

“Mencintai temanmu itu mudah, tapi terkadang pelajaran tersulit untuk dipelajari adalah mencintai musuhmu.”

Jelas, anak-anak Anda bukanlah musuh Anda, tetapi yang benar-benar saya pelajari sebagai orang tua adalah ketika mereka paling marah, paling frustrasi, paling tidak terkendali — saat itulah mereka sangat membutuhkan cinta dan kesabaran saya. Anak saya yang berusia 8 tahun membutuhkan saya untuk tetap tenang dalam situasi ini. Dia membutuhkan saya untuk membantu menenangkannya. Dia membutuhkan saya untuk membuka tangan saya ke tubuh kecilnya yang mengamuk dan marah dan memeluknya erat-erat (tentu saja atas kemauannya sendiri) sampai kemarahan yang kaku hilang dan dia menempel pada saya karena sulit untuk menjadi 8. Susah jadi 3 Sulit untuk menjadi usia berapa pun. Hidup terkadang sulit. Ketika anak Anda adalah musuh dan Anda menggambar garis pertempuran... dia sangat membutuhkan Anda. Dia membutuhkan Anda untuk tenang. Dia membutuhkan Anda untuk menawarkan solusi yang memungkinkan dia untuk menyetujui tanpa kehilangan terlalu banyak muka. Dia membutuhkan Anda untuk mengajarinya bagaimana menangani konflik dengan memberi contoh.

Saya bisa berakhir di sana, tetapi pertanyaan sebenarnya dimulai tentang bagaimana menangani pengasuhan sementara secara konsisten kalah jumlah, dan saya harus memberi tahu Anda... itu, pada akhirnya, juga berujung pada ini:

“Semua peperangan didasarkan pada penipuan. Oleh karena itu, ketika kita mampu menyerang, kita harus tampak tidak mampu; saat menggunakan kekuatan kita, kita harus terlihat tidak aktif; ketika kita dekat, kita harus membuat musuh percaya bahwa kita jauh; ketika jauh, kita harus membuatnya percaya bahwa kita dekat.”

Anda ingat ketika Anda yakin ibu Anda mahakuasa dan mahahadir? Kapan dia memiliki mata di belakang kepalanya?

Ya, itu. Saya harus mengembangkan itu, ke titik di mana ketika saya tidak menonton secara langsung (seperti jika mereka keluar di halaman saat saya membuat makan malam), mereka positif saya tahu. Mereka akan menjaga diri mereka sendiri dan satu sama lain karena mereka yakin IBU TAHU. Dan ketika mereka berpikir bahwa mereka akhirnya cukup jauh dengan aman sehingga mereka dapat mulai menggertak satu sama lain, menggunakan kata-kata yang tidak pantas, atau menyebabkan kekacauan... KEJUTAN! Saya ada di sana, diam-diam, tepat di luar pintu mereka, dan mereka rusak. Saya memiliki beberapa tahun sebelum mereka mengetahui bahwa saya hanya manusia, dan saya berencana untuk memerah susu tahun-tahun itu.

Semua hal di atas benar, tetapi karena saya, pada akhirnya, memiliki keyakinan kuat bahwa mengasuh anak membutuhkan desa — dan terlebih lagi, sebuah desa *jujur*, saya harus memberi tahu Anda, cara nyata dan sederhana saya menangani ini adalah dengan menjadikan anak-anak saya sekutu. Saya memastikan bahwa mereka tahu, tanpa ragu, tanpa gagal, bahwa saya mencintai mereka dan saya selalu, selalu berusaha melakukan yang terbaik untuk mereka. Mereka mungkin melupakannya di saat yang panas, ketika saya mengakhiri waktu layar atau membuat mereka masuk ke dalam untuk mandi untuk makan malam di tengah lightsaber yang dipanaskan pertempuran (meskipun sering saya memilih pertempuran saya dan membiarkannya selesai), tetapi setelah itu, mereka selalu menegaskan kembali bahwa mereka tahu saya mencintai mereka dan saya hanya melakukan apa yang harus saya lakukan untuk membesarkan mereka dengan baik. Dan mereka membantu. Saya telah mengajari mereka banyak keterampilan yang mereka butuhkan untuk lebih mandiri (mereka semua bisa mendapatkan sarapan untuk diri mereka sendiri, sampai batas tertentu, mulai dari keterampilan membuat roti panggang oleh anak saya yang berusia 8 tahun hingga membuat yogurt dan pisang untuk dirinya sendiri oleh anak saya yang berusia 3 tahun) dan juga untuk membantu setiap lainnya. Sekarang, saat mereka memuat ke dalam mobil, yang lebih besar membantu yang lebih kecil diikat, periksa apakah gesper dada berada di ketinggian yang tepat (tingkat ketiak!), dan perhatikan tumpukan semua orang untuk memastikan semua 4 kotak makan siang ada di dalam van sebelum kita Pergilah. Ketika saya membawa mereka keluar sendirian, seperti yang saya lakukan, mereka semua melakukan yang terbaik untuk berperilaku baik dan sabar, untuk tetap dekat dengan saya, untuk memegang satu sama lain. tangan orang lain untuk penyeberangan jalan, dan secara umum membuatnya sehingga kita tidak berada di 2 sisi yang berbeda tetapi adalah satu tim yang bersekutu. Satu keluarga.

Ini tidak sempurna. Tidak ada dengan parenting adalah. Tetapi semakin Anda dapat mengubah anak-anak Anda untuk mempercayai Anda, bahkan ketika Anda membagikan dekrit yang tidak menyenangkan, dan menegakkan aturan Anda, bahkan ketika Anda tidak berdiri di atasnya, kehidupan yang lebih baik akan menjadi. Bersulang!

Alecia adalah seorang penulis ulung yang telah diterbitkan oleh Forbes, Huffington Post, Thought Catalog, dan banyak lagi. Lihat lebih banyak posting Quora-nya di sini:

• Dengan cara apa video game membuat Anda menjadi orang tua yang lebih baik?
• Apa yang akan menjadi perhatian terbesar Anda sebagai ibu tunggal yang melangkah dalam hubungan baru?
• Haruskah Anda membesarkan anak perempuan secara berbeda dari anak laki-laki?