Setelah prat jatuh, one-liner lucu mungkin yang paling kuno candaan. Ini adalah humor luas yang disaring ke bentuknya yang paling murni. Rodney Dangerfield berhasil melakukannya. Mitch Hedberg dan Steven Wright, juga. One-liners yang lucu mengambil pengamatan yang canggih tentang kehidupan atau bahasa, dan membingkainya kembali dengan licik lelucon "bodoh" yang kekuatan komik penuhnya hanya muncul setelah otak Anda membongkarnya. Mereka juga merupakan cara yang bagus untuk membuat anak-anak tertawa.
Sementara beberapa lelucon pendek menipu jalan mereka untuk tertawa dengan menggunakan kata-kata buruk atau sindiran, kalimat tunggal itu tidak cocok untuk anak-anak yang lebih muda. Besar lelucon ayah tantangan adalah menemukan lelucon lucu yang konyol dan polos, cocok untuk segala usia. Anggap saja sebagai Seinfeld versus Chapelle: keduanya lucu, tetapi hanya satu komedian yang bisa bermain di latar belakang saat anak Anda yang berusia 10 tahun masih terjaga. Dengan mengingat hal itu, inilah 48
- Tidakkah Anda benci ketika seseorang menjawab pertanyaan mereka sendiri? Saya bersedia.
- Sandwich mencoba memesan di restoran, tetapi pelayan mengatakan mereka tidak menyajikan makanan di sana.
- Ada tiga jenis orang: mereka yang bisa menghitung dan mereka yang tidak bisa.
- Jangan mengeja bagian ke belakang. Ini jebakan.
- Jangan percaya hype. Velcro adalah rip-off utama.
- Tahukah Anda bagaimana para ilmuwan menyegarkan napas mereka? Dengan permen percobaan!
- Baru-baru ini saya melihat tanda yang bertuliskan “Awasi Hewan.” Apa banyak!
- Saya mengadakan pesta bertema luar angkasa untuk ulang tahun saya, tetapi saya tidak ingin planet.
- Perfeksionis berjalan ke bar karena tidak cukup tinggi.
- Aku benci boneka Rusia. Mereka begitu penuh dengan diri mereka sendiri.
- Jika pada awalnya Anda tidak berhasil dengan linggis, cungkil, cungkil lagi.
- Saya mencoba mengerjakan pekerjaan rumah saya tetapi pensil saya patah, jadi tidak ada gunanya.
- Saya bermimpi sedang makan marshmallow raksasa dan ketika saya bangun bantal saya hilang.
- Siapa pun yang menemukan lelucon ketukan layak mendapat hadiah tanpa bel.
- Jika seorang anak menolak untuk tidur selama waktu tidur siang, apakah mereka bersalah karena menolak istirahat?
- Apa yang dikatakan satu dinding ke dinding lainnya? Aku akan menemuimu di sudut!
- Apa yang Anda sebut keju yang bukan milik Anda? keju nacho!
- Jika Anda membutuhkan bantuan membangun bahtera, saya Nuh.
- Apakah sabuk karton akan menjadi pinggang kertas?
- Saya ingin menjadi dokter tetapi saya tidak memiliki pasien.
- Seorang pria masuk ke sebuah bar. Aduh.
- Saya kecanduan tipu muslihat… tapi untungnya, saya berbalik.
- Saya mencoba menulis dengan pensil yang patah tetapi tidak ada gunanya.
- Kudengar Cinderella mencoba masuk tim basket, tapi dia terus lari dari bola.
- Saya baru saja terbang dari New York dan tangan saya lelah.
- Saya akan menceritakan lelucon pizza tapi itu terlalu murahan.
- Saya bangun pagi ini dan lupa dari sisi mana matahari terbit, lalu saya sadar.
- Masa depan, masa kini, dan masa lalu berjalan ke sebuah bar. Keadaan menjadi sedikit tegang.
- Terima kasih telah menjelaskan kata "banyak" kepada saya — itu sangat berarti.
- Ada penculikan di bus sekolah tapi tidak apa-apa. Dia bangun.
- Jika pada awalnya Anda tidak berhasil, terjun payung bukan untuk Anda.
- Seekor burung tidak bisa membuat permainan kata-kata. Tapi toucan.
- Semakin kering handuk ini, semakin basah.
- Saya menyelesaikan teka-teki dalam enam bulan, meskipun kotak itu mengatakan itu akan memakan waktu 4-5 tahun.
- Dua pencuri mencuri kalender tadi malam dan mereka masing-masing mendapat enam bulan.
- Jika kita tidak boleh makan di malam hari, mengapa mereka menaruh lampu di lemari es?
- Saya baru tahu kalau saya buta warna. Diagnosis datang sepenuhnya dari ungu.
- Saya sudah mengalami amnesia selama saya bisa ...
- Jadi bagaimana jika saya tidak tahu apa artinya Armagedon? Ini bukan akhir dunia.
- Saya baru-baru ini memutuskan untuk menjual penyedot debu saya karena yang dilakukannya hanyalah mengumpulkan debu.
- Saya makan jam alarm kemarin. Itu sangat memakan waktu.
- Saya baru saja menulis lagu tentang tortilla; sebenarnya, ini lebih merupakan bungkus.
- Saya sedang menjalani diet makanan laut. Setiap kali saya melihat makanan, saya memakannya.
- Musa memiliki tablet pertama yang dapat terhubung ke awan.
- Apa yang dilakukan anjing saat menonton DVD? Mereka menekan cakar.
- Macan tutul sangat buruk dalam petak umpet karena mereka selalu terlihat.
- Saya mencoba membeli beberapa celana kamuflase, tetapi saya tidak dapat menemukannya.
- Saya bahkan tidak bisa menghitung berapa kali saya gagal di aritmatika dasar.
- Anak saya terus meminta saya untuk berhenti meniru flamingo. Saya harus menurunkan kaki saya.
- Saya pikir saya memiliki pegangan hidup, tapi kemudian rusak.
- Ketika hidup memberi Anda melon, Anda mungkin menderita disleksia.
- Mereka mengatakan uang berbicara. Semua yang saya katakan adalah "selamat tinggal."
- Masalah dengan pencuri adalah bahwa mereka selalu menganggap sesuatu secara harfiah.
- Jangan pernah mempercayai atom - mereka membentuk segalanya.
- Anak saya baru tahu saya mengganti tempat tidur ini dengan trampolin. Dia menabrak langit-langit!
- Orang-orang mengatakan saya ragu-ragu, tetapi saya tidak begitu yakin.
- Hal terbaik tentang menandatangani pemeran teman adalah Anda dapat menambahkan penghinaan pada cedera.
- Rayap merangkak ke dalam bar dan bertanya, "Apakah bar di sini empuk?"
- Seekor ikan di akuarium bertanya kepada yang lain, "Jadi, bagaimana Anda mengendarainya?"
- Bagian terbaik dari meminjam uang dari seorang pesimis adalah dia tidak pernah mengharapkannya kembali.
- Buku tentang anti-gravitasi adalah bacaan cepat — tidak mungkin untuk meletakkannya.
- Saya mencoba agar dokter saya mengobati kasus saya yang tidak terlihat, tetapi dia berkata dia tidak bisa melihat saya.
- Jika seorang petani peterseli tidak membayar pajaknya, pemerintah dapat memotong gajinya.
- Saya tidak berpikir sepatu ortopedi akan membantu, tetapi saya berdiri dikoreksi.
- Jika Anda memelihara ayam, apakah Anda ayam empuk?
- Itu adalah pernikahan yang emosional — bahkan kuenya bertingkat.
- Saya dikeluarkan dari klub memasak rahasia setelah saya menumpahkan kacang.
- Apa yang Anda sebut sapi yang tidak bisa menghasilkan susu? Kegagalan ambing.
- Tempat paling rentan dalam sekelompok badut adalah pemain sulap.
- Meskipun biaya hidup tinggi, itu tetap populer.
- Bagaimana jika tidak ada pertanyaan hipotetis?
