Elliot Katz selalu menganggap dirinya sebagai ayah yang baik. Dia memandikan kedua putrinya yang masih kecil setelah dia pulang kerja, menidurkan mereka, dan melakukan hampir semua yang diminta istrinya. Kemudian pernikahannya memburuk dan kemudian terjadi perceraian dan kemudian Katz harus mengkalibrasi ulang. Mengambil stok, mengambil persediaan. Sangat menyadari bahaya yang dihadapi oleh anak perempuan yang tumbuh tanpa kehadiran ayah dalam hidup mereka (penghasilan lebih rendah, kecenderungan yang lebih tinggi untuk risiko seksual, kecemasan, tingkat percaya diri yang rendah), Katz memutuskan untuk mengalihkan sumber daya yang telah dia masukkan ke dalam pernikahannya yang sedang berjuang menuju peran ayah. Dia berhasil mengajukan petisi untuk lebih banyak waktu dengan putrinya. Dia berhenti mencari bimbingan dari istrinya. Dia menetapkan tujuan untuk dirinya sendiri sebagai seorang ayah.
“Setelah pernikahan saya berakhir, saya menyadari bahwa melakukan apa pun yang istri Anda katakan adalah menyerahkan tanggung jawab kepadanya,” kata Katz
Katz, yang menulis buku tentang apa yang dia pelajari dari pernikahannya yang gagal, adalah kebalikan dari "akhir pekan yang tidak bertunangan, minum bir, dan pacar". ayah” klise— sebuah konstruksi yang menurut para ilmuwan sosial semakin banyak adalah produk dari pengaturan hak asuh yang miring, bukan kebapakan apati. Sebenarnya, Katz mungkin jauh dari sendirian dalam menemukan perceraian yang memberdayakan sebagai orang tua. Jika Katz tidak biasa ketika dia bercerai satu dekade lalu ketika penurunan pangkat de facto dari ayah yang bercerai menjadi figur paman diterima begitu saja, dia jauh lebih representatif sekarang, karena lebih banyak pria mengadvokasi diri mereka sendiri dan belajar untuk mengadvokasi anak-anak mereka dengan lebih baik. Di mana perceraian digunakan untuk mengubah ayah menjadi figur pinggiran, penelitian menunjukkan bahwa perceraian dapat memberi mereka ruang untuk menjadi ayah yang lebih baik. Dan penelitian itu sendiri mendorong perubahan norma-norma kustodian.
Psikolog klinis Richard Warshak, yang telah mempelajari keluarga yang bercerai selama lebih dari satu dekade, mengenal banyak pria seperti Elliott Katz. Ketika orang tua yang bercerai mengambil pendekatan berdasarkan informasi dan penelitian untuk mengasuh bersama, itulah hasilnya. Dan dengan asumsi bahwa ibu dan ayah selalu menjadi orang tua yang lebih baik bagi anak-anak mereka daripada pasangan satu sama lain, masuk akal jika mereka berkembang dalam peran baru mereka ketika mereka membuang peran lama mereka. Tidak lagi terkuras oleh konflik perkawinan, mereka dapat mengejar pengasuhan dengan fokus.
Dan, ya, beberapa di antaranya hanya tentang menjadi lebih bahagia. Perceraian sering membuat orang lebih bahagia.
“Lebih mudah bagi orang tua ketika mereka dapat secara kooperatif menjadi orang tua dan berbagi kegembiraan dan tantangan dalam membesarkan anak-anak mereka,” kata Warshak. “Tetapi saya telah mendengar banyak ayah mengatakan bahwa itu melegakan untuk dapat membuat keputusan mengasuh anak tanpa mantan mereka menebak-nebak pilihan mereka. “
Keahlian mengasuh anak sebagian besar diperoleh melalui pembelajaran pengalaman, dan ayah cenderung memiliki pengalaman yang lebih beragam dengan anak-anak setelah perceraian. Ayah yang bercerai mengambil lebih banyak dari apa yang peneliti sebut sebagai tugas pengasuhan eksekutif seperti perencanaan makan dan aktivitas. Selain itu, ayah yang menghabiskan waktu sendirian dengan anak-anak mereka tidak dapat lagi mendelegasikan peran pengasuhan kepada mereka pasangan, yang berarti ayah yang bercerai mendapatkan lebih banyak latihan berhubungan dengan anak-anak mereka secara emosional daripada yang mereka lakukan sebelum. Dan tanpa rekan satu tim untuk ikut, mereka juga harus melakukan hal-hal dasar: Mereka menghibur bayi di malam hari, menyanyikan lagu pengantar tidur, menenangkan penyakit, dan membaca Selamat malam bulan lagi dan lagi. Bahkan banyak ayah yang melakukan semua hal ini saat menikah mendapatkan keuntungan; mereka mendapatkan lebih banyak repetisi dan menjadi pengasuh yang lebih kuat dan lebih mahir.
“Saya tidak ragu bahwa ayah belajar mengasuh anak di tempat kerja, sama seperti ibu,” kata Warshak. “Pria tumbuh dalam kepercayaan diri ketika mereka membuat keputusan membesarkan anak dan mampu memenuhi kebutuhan anak-anak mereka.”
Ini memiliki efek yang sangat mendalam untuk ayah yang berusaha menghindari konflik perkawinan sebelum perceraian. Banyak dari pria ini merasa putus asa untuk bersikap proaktif atau, lebih tepatnya, tidak memiliki keberanian untuk menegaskan diri mereka sendiri. Perpisahan dapat membuka pintu untuk pertumbuhan mandiri dan taktik pengasuhan baru yang mungkin dipermasalahkan oleh mantan pasangan.
Semua yang dikatakan, penelitian tidak secara tepat mendukung klaim bahwa perceraian membuat pria menjadi ayah yang lebih baik. Ini lebih rumit dari itu karena anak-anak dari perceraian memiliki hasil yang lebih buruk dan hasil jelas merupakan cara terbaik untuk mengukur keberhasilan orang tua (yang jelas sedikit samar-samar). Anak-anak dari perceraian lebih cenderung berprestasi buruk secara akademis, bertindak secara seksual, dan berjuang dengan kesehatan mental mereka hingga dewasa. Ini bukan tanda-tanda pengasuhan yang baik. Namun, beberapa ilmuwan berpendapat bahwa efek buruk dari perceraian dilebih-lebihkan dan bahwa sementara hasil negatif telah dikaitkan dengan kerusakan struktur keluarga tradisional, perbedaan antara anak-anak perceraian dan anak-anak dengan orang tua yang menikah cukup tipis keseluruhan. Konflik perkawinan, kata para peneliti, adalah masalahnya. Dengan demikian, perceraian adalah gejala dan juga solusi. Gejala menjelaskan hasil terburuk tanpa menunjukkan bahwa perceraian itu sendiri tentu berbahaya.
Warshak berpendapat bahwa penelitian perceraian sebenarnya paling baik menunjukkan konsekuensi dari keterasingan ayah. Argumen ini didasarkan pada data yang menunjukkan bahwa perceraian tidak memiliki efek negatif khususnya pada anak-anak dari perceraian jika dan ketika mereka memiliki waktu yang signifikan dengan ayah mereka. Waktu yang signifikan di sini didefinisikan sebagai kira-kira 35 persen dari waktu luang yang dialokasikan, yang tampaknya menjadi semacam cutoff untuk efek pengabaian dan keterasingan. Studi menunjukkan bahwa anak-anak dari perceraian lebih baik ketika mereka menginap secara teratur dengan ayah mereka, pada usia berapa pun. Menurut Asosiasi Psikologi Amerika, anak-anak yang berbagi waktu secara merata dengan kedua orang tuanya tumbuh dengan harga diri yang lebih tinggi, berprestasi lebih baik di sekolah, memiliki ikatan keluarga yang lebih baik, dan kurang rentan terhadap perilaku dan masalah emosional sepanjang hidup mereka, dibandingkan dengan anak-anak yang hanya bisa melihat ayah mereka akhir pekan.
Mengingat bahwa anak-anak dengan orang tua bercerai yang menghabiskan banyak waktu dengan ayah mereka cenderung dapat menyesuaikan diri dengan baik seperti teman sebayanya yang orang tuanya tinggal bersama, tidak tidak masuk akal untuk menyarankan tidak hanya bahwa ayah mengambil tindakan setelah perceraian, tetapi juga bahwa dinamika perceraian menyebabkan lebih banyak masalah bagi ayah daripada tindakan yang sebenarnya. dari menjadi ayah.
Singkatnya, tidak semua ayah yang bercerai adalah "ayah akhir pekan". Tapi itu tidak berarti bahwa ayah yang bercerai tidak bisa menjadi kelompok yang agak menggelikan. Karena banyak ayah yang bercerai belum menjadi pengambil keputusan di rumah mereka, mereka membuat kesalahan pengasuhan yang tidak dipaksakan. Dr Victoria Shaw, seorang psikolog, mengatakan dia sering melihat ini. Dia mengingat satu pasien tertentu yang mengingatkannya pada banyak ayah lajang yang baru. Pada awal perceraiannya, dia mengacau dan mengirim anaknya ke sekolah ketika mereka sakit.
“Meskipun perilaku ini mungkin tampak tidak peduli, dia hanya tidak memiliki keterampilan yang sesuai untuk mengelola situasi rumit ini. Dia benar-benar tidak tahu harus berbuat apa,” Shaw menjelaskan. "Ini adalah situasi yang sulit bagi semua orang, ibu yang bekerja juga, tetapi seringkali situasi yang tidak harus dihadapi ayah sebelum perceraian.”
Tentu saja, mengirim anaknya ke sekolah sangat disayangkan, tetapi itu adalah kesalahan yang tidak dia ulangi.
“Ayah khusus ini bersatu dan menjadi ayah tunggal yang luar biasa dan penuh perhatian. Hanya butuh beberapa waktu,” tambah Shaw.
Negara bagian demi negara bagian, undang-undang hak asuh secara bertahap berubah karena asumsi yang mendasari tentang pengasuh laki-laki dan perempuan memberi jalan di bawah bobot data, tetapi bahkan di negara bagian yang menyerukan 50/50, upaya menuju jadwal yang lebih adil berjalan lambat, tertunda oleh emosi yang meningkat serta norma gender yang sudah mendarah daging. Gagasan tradisional bahwa ibu yang bercerai harus menjadi satu-satunya penjaga yang memberikan "kunjungan" kepada ayah tetap meresap meskipun ada beberapa kemajuan. Ini sebagian karena pria lebih cenderung melakukan kekerasan terhadap anak-anak mereka, tetapi tampaknya sebagian besar merupakan masalah kebiasaan. Ayah yang cakap sempurna secara teratur ditolak waktu yang sama. Psikolog Linda Nielsen, yang memiliki dekade yang dibantah penelitian yang dipetik ceri menunjukkan bahwa ayah dibuang setelah perceraian, menunjukkan bahwa ayah yang telah menjadi pencari nafkah diperlakukan tidak adil di pengadilan di mana mereka tidak dianggap serius sebagai pengasuh. Keputusan penitipan akhirnya didasarkan pada perilaku masa lalu yang dapat dijelaskan daripada potensi.
“Bahkan jika Anda memiliki pembagian kerja ketika Anda menikah, Anda tidak dapat menggunakan model yang sama untuk sebuah keluarga setelah Anda berpisah,” Nielsen, yang baru-baru ini menerbitkan sebuah buku pelajaran tentang pentingnya hubungan ayah-anak, kata. "Kamu tidak bisa menuangkan anggur yang sama ke wadah yang berbeda."
Sebanyak masyarakat telah bergeser dari peran gender tertentu, norma-norma keluarga inti lainnya untuk pria dan wanita tetap menindas. Ayah masih dipandang sebagai pencari nafkah dan ibu sebagai pengasuh, dan orang-orang yang mengabaikan norma-norma ini sering kali dihakimi dengan kasar, yang tidak baik bagi siapa pun. Perceraian membongkar sistem kuno ini dengan membiarkan ibu menyadari potensi yang belum dimanfaatkan sebagai penyedia dan ayah untuk menyadari potensi sebagai pengasuh.
Studi tentang ayah gay menantang gagasan "naluri keibuan" dan menunjukkan bahwa kemampuan mengasuh anak telah tidak ada hubungannya dengan menjadi seorang wanita dengan cara yang sama bahwa profesionalisme tidak ada hubungannya dengan menjadi seorang pria. Ayah gay mengembangkan keahlian yang sama ketika mereka diberi pelatihan langsung yang sama seperti ibu dalam pernikahan tradisional. Hal ini tampaknya menunjukkan bahwa perbedaan ketajaman orang tua sebagian besar bermuara pada perbedaan dalam pengkondisian sosial dan budaya. Kebanyakan anak perempuan tumbuh dengan bermain di rumah, merawat boneka, dan mengasuh anak-anak yang lebih kecil. Setelah dewasa, para wanita ini dipersiapkan untuk mengasuh anak dengan cara yang tidak dilakukan kebanyakan pria. Kesenjangan gender dalam kepercayaan orang tua memang ada, tetapi itu lebih merupakan hasil sosialisasi daripada keharusan biologis. Wanita mendapatkan awal yang besar sebagai pengasuh, tetapi pria dapat mengejar dan melakukannya ketika diberi kesempatan.
“Anehnya, perceraian memberi ayah kesempatan untuk mengasuh anak-anak mereka tanpa campur tangan sehari-hari dari orang tua lainnya,” Lisa Bustos, seorang pengacara perceraian yang berbasis di Austin Texas, mengatakan kebapakan. Menurut pengalaman Bustos, perceraian sering kali dapat membuat ibu dan ayah menjadi orang tua yang lebih baik karena mereka memiliki lebih banyak waktu luang untuk mengisi ulang dalam skenario pengasuhan bersama.
Bustos berspekulasi bahwa sebagian besar ayah yang bercerai mungkin menginginkan lebih banyak waktu dengan anak-anak mereka, tetapi tidak dapat melepaskan diri dari pekerjaan dan memenuhi kewajiban keuangan mereka. Terlepas dari mitos bahwa banyak ayah menganjurkan lebih banyak waktu untuk mengurangi pembayaran tunjangan anak mereka — di sebagian besar menyatakan itu tidak bekerja seperti itu - ada ketegangan yang menarik antara penghasilan dan pengasuhan sebagai orang yang bercerai ayah. Di negara bagian yang default ke hak asuh 50/50, ayah biasanya harus memenuhi persyaratan mahal seperti memiliki sejumlah kamar tidur dan tinggal dekat dengan sekolah anak-anak, selain membayar tunjangan anak sebanyak yang harus mereka bayar jika mereka bertemu satu sama lain akhir pekan. Kewajiban keuangan ini dapat mendorong beberapa ayah ke peran pencari nafkah yang lebih tradisional dan lebih jauh dari kehidupan anak-anak mereka. Sekali lagi, masalahnya bukan menjadi orang tua. Ini kendala seputar pengasuhan.
“Untuk kesediaan memainkan peran penting, biasanya para ayah sangat menyayangkan perlunya bekerja untuk mendukung finansial keluarga membuat mereka tidak lebih hadir untuk anak-anak mereka, ”kata Warshak.
Pada saat yang sama, ayah yang bercerai juga bukan korban. Kurang dari setengah orang tua asuh, lebih 80 persen di antaranya adalah ibu, menerima jumlah penuh tunjangan anak yang mereka miliki. Lebih dari seperempat tidak menerima uang sama sekali. Beberapa ayah yang memprotes pembayaran tunjangan anak melakukannya untuk memastikan mereka tidak memiliki hak kunjungan. Departemen Pendidikan AS melaporkan bahwa 39 persen anak-anak antara kelas satu sampai kelas 12 tidak melihat ayah mereka, dan meskipun banyak pria mengambil peran yang lebih besar di rumah, tingkat tidak memiliki ayah meningkat di seluruh ras dan kelas. Ada juga bukti bahwa beberapa bias terhadap ayah di pengadilan keluarga dilebih-lebihkan dan bahwa kebanyakan pria yang mencari lebih banyak waktu biasanya diberikan itu, asalkan anak-anak aman dalam peduli. Warshak mengakui bahwa keputusan pengadilan semakin mencerminkan penelitian tentang apa yang terbaik untuk anak-anak, waktu yang sebanding dengan kedua orang tua. (Yang mengatakan, penting untuk dicatat bahwa sebagian besar masalah kustodian ditangani di luar pengadilan dan mungkin saja ayah dalam situasi ini memiliki lebih sedikit hak pilihan, menyetujui lebih sedikit waktu dengan anak-anak, dan menginternalisasi bahwa mereka adalah pengasuh yang lebih rendah.)
“Pria telah diprogram untuk berpikir bahwa mereka tidak mampu merawat bayi seperti wanita. Bahwa bayi mereka membutuhkan ibunya lebih dari yang dibutuhkannya,” kata Nielsen. “Jika para ayah telah menyetujuinya juga, banyak dari mereka tidak akan merasa berhak menjadi orang tua yang setara.”
Nielsen membandingkan internalisasi ini dengan apa yang dialami gadis-gadis dengan STEM. Tidak ada bukti ilmiah bahwa anak laki-laki secara biologis cenderung mengungguli anak perempuan dalam hal matematika dan sains, tetapi pengkondisian telah membuatnya menjadi ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya. Kesenjangan kinerja antara anak laki-laki dan perempuan dalam matematika dan sains sekarang lebih dikaitkan dengan kurangnya kepercayaan dalam penelitian. Pria tumbuh dengan pesan serupa tentang menjadi orang tua kelas dua, dan bahwa mereka berpotensi diturunkan peringkatnya lebih lanjut jika pernikahan mereka berakhir.
Bagi Bustos, setiap perceraian memiliki kerumitan yang unik, tetapi kesamaan yang dimiliki kebanyakan dari mereka adalah bahwa mereka secara emosional dan menguras finansial dan beberapa ayah (dan ibu) mungkin tidak mampu melangkah setelah melalui itu. Itu tidak membuat mereka menjadi orang tua yang buruk, itu hanya berarti bahwa perceraian mungkin tidak akan mengubah pendekatan mereka dalam mengasuh anak menjadi lebih baik.
“Tidak adil bagi anak-anak untuk mengharapkan kebutuhan mereka akan terpenuhi sepenuhnya dengan satu orang tua tetapi hanya sebagian ketika dengan orang tua lainnya. Tapi terkadang tidak masuk akal untuk melakukan 50/50,” kata Bustos. “Melakukan semua tugas kecil mengasuh anak membutuhkan banyak waktu dan energi mental. Tidak semua orang tua siap untuk itu.”
Semua ini tidak menyarankan bahwa ayah harus menggunakan anak-anak mereka sebagai kelinci percobaan untuk meningkatkan pengasuhan mereka setelah trauma perceraian. Sebaliknya, penelitian puluhan tahun tentang keluarga yang bercerai, banyak di antaranya memiliki pengaturan ayah akhir pekan tradisional, mengungkapkan bahwa kebanyakan anak berharap mereka memiliki lebih banyak waktu dengan ayah mereka tumbuh dewasa. Jadi, hal terbaik yang dapat dilakukan orang tua yang bercerai adalah memberi mereka itu dan menerima bahwa mereka tidak harus akur untuk bertindak demi kepentingan terbaik anak-anak mereka. Ada banyak mitos tentang hak asuh dan ayah setelah perceraian, tetapi salah satu yang paling umum adalah bahwa pola asuh bersama hanya berhasil jika mantan ramah. Kenyataannya adalah bahwa anak-anak lebih bahagia dan lebih sehat ketika mereka menghabiskan setidaknya 35 persen waktu mereka bersama ayah mereka. Ini tentang cinta, bukan konsensus.
Dan mungkin itu baik-baik saja.
“Jika orang tua lain tidak mau bekerja sama, itu bisa membuat Anda menjadi orang tua yang lebih baik,” kata Katz. “Itu mendorong Anda untuk bertanggung jawab, menggunakan penilaian Anda, dan menghadapi situasi yang melibatkan anak-anak.”
