"Nasihat Ayah" adalah kolom saran mingguan di mana Editor Pengasuhan Ayah Patrick Coleman memberikan jawaban jujur untuk pertanyaan pembaca. Ingin jawaban berbasis bukti dan moralitas akal sehat? Saran [email protected]. Kami punya Anda. Ingin pembenaran untuk beberapa keputusan pengasuhan yang sudah Anda buat? Tanya orang lain. Patrick sibuk.
kebapakan,
Saya seorang ayah yang bercerai dengan seorang putra berusia 6 tahun. Baik saya dan istri saya telah menikah lagi. Mantan saya dan saya telah berkomunikasi dan mengasuh bersama dengan cukup baik selama beberapa tahun terakhir, meskipun kami memiliki awal yang sulit setelah perceraian. Kami memiliki perjanjian hak asuh yang bekerja untuk kami berdua dan memiliki waktu yang sama dengan putra kami. Bukan itu masalahnya. Masalahnya adalah suami barunya.
Suatu hari, putra saya memberi tahu saya bahwa dia mendapat masalah di rumah ibunya dan ayah tirinya memukulnya. Dia bilang itu sangat menyakitkan dan aku bisa melihat dia kesal. Saya mencoba mendapatkan lebih banyak informasi tentang apa yang terjadi dan dia mengatakan bahwa dia sedang bermain dengan telepon ayah tirinya tanpa izin dan secara tidak sengaja menjatuhkannya. Layar retak dan ayah tirinya marah dan memukulnya dengan ikat pinggang. Saya mencari tanda selama waktu mandi, tetapi tidak ada apa-apa di sana. Ini adalah ketiga kalinya putra saya memberi tahu saya bahwa dia dipukul. Saya mencoba mengirim pesan teks kepada mantan saya untuk memintanya menghentikannya. Sekarang saya sangat kesal, saya hanya ingin pergi
Bagaimana saya menangani ini tanpa masuk penjara?
Kemarahan
Chicago, Illinois
*
Ambil napas dalam-dalam dan ketahuilah ini sejak awal: Dalam hal disiplin, Anda benar dan ayah tiri anak Anda salah. Itu bukan pengandaian atau dugaan; itu fakta. Penelitian longitudinal yang sangat baik telah menunjukkan bahwa hukuman fisik menyebabkan hasil yang buruk bagi anak-anak. Faktanya, memukul sebagai taktik disiplin terkait dengan tingkat depresi, bunuh diri, dan penyalahgunaan narkoba yang lebih tinggi pada orang dewasa. Tetap saja, sementara Anda benar untuk merasa kesal, naluri Anda untuk mengalahkan pria itu sangat salah arah (sepertinya Anda tahu itu) sehingga Anda harus melakukan sesuatu yang jauh lebih sulit.
Jangan. Saya tidak mengatakan Anda harus mengabaikan dorongan evolusioner yang mendalam untuk mengalahkan pria yang menyakiti anak Anda. Saya mengatakan bahwa kekerasan adalah alat komunikasi yang payah. Anda harus mundur dan kemudian, ketika Anda sedikit lebih tenang, membela anak Anda dengan melakukan dua hal.
Hal Pertama: Bersikaplah baik kepada anak Anda. Tunjukkan cinta. Jangan pukul dia. Jadilah solid. Konsisten. Apa pun yang terjadi, Anda berhutang pada anak itu beberapa hal normal. Kirimkan.
Hal Kedua: Bicaralah dengan ibunya. Dan mari kita perjelas, SMS tidak berbicara. Teks adalah untuk mengatur waktu penjemputan dan pengantaran. Sebuah teks tidak sampai tantangan mengungkapkan urgensi yang Anda rasakan tentang suaminya memukul anak Anda. Setidaknya ini adalah masalah yang akan dibahas dalam panggilan telepon. Akan jauh lebih baik untuk melakukan percakapan tatap muka jika memungkinkan. Sepertinya kalian berdua telah mengasuh anak dengan baik di masa lalu. Anda harus kembali ke tempat itu.
Saya berasumsi bahwa suatu saat di masa depan Anda akan menyerahkan putra Anda. Itulah momen Anda. Anda dapat melakukan percakapan di teras atau di ruang tamu Anda. Tapi Anda harus bicara. Ini satu-satunya cara untuk melindungi anak Anda. Ini hal yang mendesak.
Dan ada cara untuk bersikap sopan (walaupun ada dorongan untuk marah). Tunjukkan bahwa mantan Anda hampir menciptakan orangtua yang baik, dinamika orangtua yang buruk dengan putra Anda. Dia mungkin akhirnya mengusirnya. Itu memiliki kebajikan langka menjadi benar dan memotivasi. Anda juga harus mencatat bahwa Anda bersedia berkompromi selama rencana disiplin yang diterapkan konsisten di antara kedua rumah. Dan kemudian jangan berkompromi dengan hukuman fisik. Ini mungkin berarti bahwa Anda juga harus mematuhi rencana disiplin, yang hanya adil. Hibur ide ini. Apa pun yang diperlukan untuk tetap menjadi tangan.
Tapi katakanlah Anda menjangkau dan mantan Anda menghalangi Anda. Pertama, pastikan Anda mendokumentasikan semuanya (kalau-kalau ini menjadi masalah hukum) dan kemudian lihat apakah Anda dapat membujuknya untuk melakukan percakapan yang dimediasi oleh pihak ketiga. Ada banyak layanan mediasi di luar sana yang dapat membantu.
Pada akhirnya, jika Anda dan mantan Anda mengambil keputusan tentang disiplin, pastikan Anda terus menghubungi putra Anda. Jika ayah tiri putra Anda terus memukul dan/atau menggunakan ikat pinggang, inilah saatnya untuk memanggil pengacara keluarga dan merundingkan kembali perjanjian hak asuh Anda. Itu pilihan terakhir. Tapi pilihan itu ada. Dan mantan istri Anda mungkin tahu itu juga.
Halo kawan-kawan,
Saya ayah dua anak. Mereka berusia empat setengah tahun. Pertanyaan saya adalah bagaimana Anda menghadapi kemarahan? Ayah saya memiliki temperamen yang cepat dan saya menemukan bahwa saya juga. Dan itu adalah sesuatu yang terjadi dengan cepat, menyala, dan ketika semuanya berakhir, sangat mudah bagi saya untuk kembali dan mengenalinya dan berkata, “Astaga, Anda tahu, saya benar-benar minta maaf. Saya seharusnya tidak marah tentang X Y atau Z.” Tapi saya benar-benar kesulitan mengelolanya saat ini. Apa pendapat Anda dan apa yang bisa Anda ceritakan kepada saya?
Cisco
Tidak diketahui, Amerika
*
Saya berharap saya dapat memberi tahu Anda bahwa ada satu trik sederhana untuk menghentikan Anda kemarahan segera menyala — teknik pernapasan atau mantra. Tidak ada. Faktanya, satu-satunya solusi singkat adalah melepaskan diri sejenak dari situasi ketika Anda merasa panas. Taruhannya jarang begitu tinggi sehingga Anda perlu Hulk. Dalam sebagian besar situasi, Anda dapat menjauh. Susu yang tumpah dapat terus menggenang. Bagus. Anak-anak mungkin terus menangis dan menjerit. Apa pun. Setidaknya Anda tidak menambahkan kemarahan Anda ke kegilaan. Dan terkadang mundur adalah semua kesempatan yang dibutuhkan otak Anda untuk mengingat rasionalitas.
Konon, menjauh selama sepuluh hitungan tidak selalu merupakan pilihan. Terkadang kotoran perlu diselesaikan dan anak-anak perlu dikeluarkan dari lalu lintas. Juga, Anda menginginkan solusi jangka panjang. Ada cara yang bagus untuk sampai ke sana. Sebagian besar kemarahan kita sebagai orang tua terkait dengan perebutan kekuasaan. Kami kesal karena harapan kami tidak terpenuhi. Kita dapat mulai memperbaikinya dengan memahami dan menerima bahwa beberapa hal yang kita perlukan dari anak-anak benar-benar sewenang-wenang, tidak perlu, dan bahkan mungkin tidak masuk akal. Internalisasi itu dan Anda akan sedikit tenang.
Tetap saja, saya bersungguh-sungguh ketika saya mengatakan tidak ada mantra ajaib. Tidak ada. Tetapi ada ungkapan yang berhasil jika Anda cukup mempraktikkannya: "Tidak apa-apa." Jika itu bukan gaya Anda, lakukanlah. Intinya adalah untuk mengakui, bahkan dengan lantang, bahwa apa yang membuat Anda marah tidak sebanding dengan kemarahan Anda. Beberapa hal tidak harus terjadi tepat pada saat ini, atau dengan cara tertentu yang Anda butuhkan, atau sama sekali. Ide yang paling penting di sini adalah "latihan." Anda mencoba untuk rewire otak Anda. Dan untungnya otak bisa dipasang kembali.
Anda juga memerlukan rencana yang konsisten dan tepat untuk menangani perilaku bermasalah. Pada dasarnya Anda sedang membuat rencana disiplin. Pilih satu yang nyaman untuk pasangan Anda dan anak-anak Anda dan kemudian tetap menggunakannya. Ini bukan untuk anak Anda seperti halnya untuk Anda. Anda sedang membangun respons yang sistematis dan dapat ditiru terhadap perilaku yang membantu Anda tetap mengontrol. Apakah itu akan menjadi membosankan kadang-kadang? Ya. Apakah itu akan diperlukan selamanya? Mungkin tidak.
Ini semua adalah langkah-langkah praktis untuk membantu Anda mengubah perilaku Anda. Tapi itu tidak mengatasi akar masalahnya. Dan itulah langkah terakhir kami, Cisco. Anda perlu memastikan bahwa Anda merawat diri sendiri. Apakah Anda perlu mengatasi keseimbangan kehidupan kerja? Lakukan itu. Apakah Anda perlu keluar dan bermain dengan anak-anak selama setengah jam? Lakukan itu. Apakah Anda perlu berjalan-jalan atau makan lebih baik? Lakukan itu. Dan saat Anda melihat diri Anda sendiri, mungkin temukan orang lain yang dapat membantu Anda melihat. Terapi adalah alat yang bagus, kawan. Anda tidak lemah untuk dibicarakan. Dan berbicara akan membantu Anda menenangkan diri.
