kebapakan,
Saya seorang ayah yang terlibat dari seorang putra berusia 14 tahun, bertunangan dengan seorang wanita yang memiliki tiga anak tambahan (24, 14, 7). Saya telah berhasil menavigasi hubungan dengan 24 tahun (dia sudah dewasa dan keluar dari rumah); namun, tunangan saya memiliki keterikatan yang jauh lebih kuat dengan putrinya yang berusia 14 tahun. Dia jelas favoritnya dan saya percaya banyak yang didorong oleh fakta bahwa dia adalah anak yang paling menantang — dia menderita ADHD, yang tidak diobati. Saya telah berjuang untuk memberinya beberapa alat, seperti tata krama, yang akan memungkinkan dia untuk mandiri, dengan biaya besar untuk hubungan saya dengan dia dan ibunya. Saat saya mencoba membangun model orang tua baru dengan tunangan saya, saya mendapatkan banyak penolakan darinya ketika saya menyarankan untuk tidak terlalu memanjakannya.
aku mengerti dia membutuhkan untuk menjadi penuh kasih sayang, tetapi saya berjuang untuk dapat mengartikulasikan apa yang pantas dan tidak pantas. Contoh terbaik yang dapat saya pikirkan melibatkan kamar tidur kami. Saya tidak mengizinkan anak saya merangkak ke tempat tidur bersama kami. Meskipun ada kalanya saya merasa itu adalah sikap yang keras, ayah saya mengajari saya bahwa pada usia tertentu — dengan tubuhku berubah — hanya ada beberapa hal yang seharusnya tidak ingin kulakukan lagi dengan ibuku dan ayah. Pengecualian ada, tentu saja, tetapi meringkuk di tempat tidur bukanlah standar.
Saya ingin tahu apakah saya gila karena menggambar garis itu dan bagaimana saya bisa lebih baik mengartikulasikan pendirian saya kepada orang tua yang benar-benar baik-baik saja ketika putranya melenggang ke kamar kami dan menjatuhkan diri di tempat tidur kami.
Gino,
Karolina utara
*
Saya mengerti dari mana Anda berasal. Saya menerima pelajaran yang sama dari ayah saya. Saya ingat, sebagai anak sekolah dasar yang penuh kasih sayang, saya mencoba merangkak di pangkuan ayah saya dan mencium pipinya saat dia sedang berbicara di meja pria. Kasih sayangku jelas membuatnya malu. Dia mendorong saya menjauh dan bertanya, “Mengapa kamu tidak menaruh bunga di belakang telingamu atau semacamnya?” Saya masih muda tapi cukup tua untuk mengerti dia mengatakan keinginan saya untuk kasih sayang fisik itu feminin dan buruk.
Perlu Anda pahami bahwa anak laki-laki berusia 14 tahun tetaplah anak laki-laki, meski tumbuh menjadi remaja. Fakta bahwa dia mencari kedekatan berarti dia mencari kenyamanan dan kasih sayang. Ada alasan untuk itu. Anda harus mencoba untuk mencari tahu apa itu sambil juga memahami itu kasih sayang bukanlah "memanjakan". Kedengarannya seperti ada beberapa kesenangan yang sebenarnya terjadi sehubungan dengan perilaku, tetapi juga terdengar seperti beberapa hal yang semakin bercampur.
Berikan kasih sayang dan berikan batasan.
Saya pikir, mengingat fokus Anda pada tempat tidur, pertanyaan Anda ditulis dalam ketakutan bahwa kasih sayangnya entah bagaimana dapat mengancam batas-batas Anda dengan cara seksual atau kuasi-seksual. Dan bahkan mungkin ada beberapa kecemburuan yang bercampur di sana. Tetapi Anda harus ingat bahwa konteks dewasa Anda untuk ranjang belum tentu konteks remajanya untuk ranjang. Kemungkinan besar, dekat dengan Anda dan ibunya di kamar tidur Anda membuatnya merasa nyaman. Jangan berasumsi ada dorongan Oedipal di sana.
Apakah penelitian menunjukkan pedoman kapan seorang anak harus berhenti berbagi tempat tidur dengan orang tua? Tentu. Psikolog dan pakar pengasuhan anak setuju anak-anak tidak boleh berbagi tempat tidur dengan orang tua yang menginginkan mereka di sana untuk kenyamanan mereka sendiri. Tapi itu tidak terdengar seperti masalah Anda. Yang mengatakan, saya tidak akan memberitahu Anda untuk membiarkan anak besar ke tempat tidur Anda. Namun, saya akan memberi tahu Anda bahwa Anda dan tunangan Anda perlu memutuskan cara yang berbeda untuk memberikan kenyamanan dan kasih sayang - semoga sesuatu yang kurang nyaman.
Akan ada beberapa memberi dan menerima, tetapi jika Anda mendekati ini dari tempat kemurahan hati, percakapan akan berjalan cukup baik.
Tapi jujurlah: Alasan Anda tidak dapat mengartikulasikan masalah dengan cara calon anak tiri Anda menunjukkan kasih sayang adalah karena itu masalah Anda, bukan miliknya. Tidak ada yang menunjukkan bahwa kasih sayang dengan remaja akan membuat mereka menjadi orang dewasa yang tidak mampu. Anda hanya merasa tidak nyaman dan, ya, Anda harus mencoba mengatasinya. Saya tidak mengatakan bahwa Anda akan — ayah kami meninggalkan bekas — tetapi Anda harus mencobanya. Sedikit lebih banyak memeluk atau gulat mungkin bisa membantu. Jika itu terlalu sulit, gandakan kasih sayang verbal. Biarkan dia merasa dekat dan aman.
Apakah ini akan mengarah pada kebutuhan lebih lanjut? Mungkin tidak. Faktanya, kemampuannya untuk menunjukkan perhatian dan kasih sayang mungkin akan menjadi keuntungan baginya di masa depan — jauh lebih dari sekadar menunjukkan sopan santun. Keterbukaan dan kerentanan adalah kualitas hebat dalam diri pasangan. Jika Anda mengajarinya cara berkomunikasi dengan tepat dan memberinya rasa nilai yang kuat, dosis kasih sayang ekstra tidak akan merusaknya dan akan membantunya menjadi pria yang sedikit lebih aman daripada Anda. Itu disebut kemajuan dan, ya, kadang-kadang bisa sedikit tidak nyaman.
kebapakan,
Keponakan saya, yang berusia 8 tahun, adalah anak yang baik. Manis. Lembut. Tapi dia telah memainkan banyak Fortnite dan beberapa minggu sebelum Natal dia kehilangan permainan dan terus membanting iPad-nya dan menginjak-injaknya karena frustrasi. Orang tuanya mengambil langkah yang benar, saya pikir, dengan menjelaskan apa yang dia lakukan salah, membatasi permainannya, berbicara kepadanya tentang perilaku, dan mengatakan kepadanya bahwa dia harus menabung uang sakunya untuk mendapatkan iPad lain (ini akan memakan waktu lama, karena dia menghasilkan sekitar $ 10 per pekan). Namun, untuk Natal, mereka mengejutkannya dengan iPad baru, yang merusak seluruh rencana mereka, bukan?
Greg,
Internet
*
Ya, Paman Greg, orang tuanya mengacaukan yang ini. Dan, sejujurnya, semuanya dimulai dengan ide gila untuk beri anak 8 tahun iPad. Saya memiliki ide gila yang sama, dan seperti keponakan Anda yang manis dan lembut, putra saya yang manis dan lembut melemparkan tabletnya (yang seharusnya anti-anak) ke tanah dengan frustrasi dan menginjaknya hingga terlupakan.
Itu selalu menghancurkan untuk melihat anak Anda dengan sengaja menghancurkan sesuatu yang sangat berharga. Dalam keadaan ini, orang tua harus bergulat dengan ketakutan bahwa anak mereka mungkin memiliki masalah perilaku yang serius. Kemudian mereka perlu menghadapi kesedihan dan rasa bersalah anak itu setelah anak itu menyadari apa yang telah mereka lakukan. Akhirnya, orang tua perlu menemukan jalan disiplin yang masuk akal melalui kemarahan orang tua yang membara tentang anak mereka yang begitu ceroboh dan egois.
Kedengarannya seperti orang tua keponakan Anda berada di jalur yang benar. Mereka telah memilih jalan "konsekuensi alami." Idenya adalah bahwa disiplin harus secara alami mengalir dari pelanggaran. Jadi ya, anak itu smash saat bermain video game? Kunci waktu video game. Anak itu menghancurkan iPad membuat mereka menabung cukup uang untuk menggantinya sendiri. Sempurna.
Tapi kemudian, orang tua yang malang ini memberikan rasa empati mereka. Saya mengerti. Sedih melihat anak menderita. Sulit untuk melihat mereka terluka dan menginginkan dan bergulat dengan konsekuensi dari perilaku buruk mereka. Mungkin terasa sulit bagi orang tua untuk menonton seperti yang dialami anak-anak. Namun, alih-alih menghadapinya, para orang tua ini justru menyelami kelegaan Natal. Mereka jelas menolak ketidaknyamanan.
Apa yang dipelajari anak ini? Bahwa orang tuanya adalah penurut. Dia belajar bahwa dia bisa menunggu mereka. Dia belajar bahwa memiliki iPad sekarang lebih penting daripada pertumbuhan diri dan kerja keras menabung untuk apa yang Anda inginkan. Dan untuk apa? Jadi dia bisa memainkan lebih banyak aplikasi yang membuat frustrasi? Jadi dia bisa menjaga agar tidak merasa ditinggalkan? Tentu saja, itu bukan karena iPad entah bagaimana bagus untuk pendidikan dan perkembangannya. Karena itu bohong, dan satu, sayangnya, semua orang tua memberi tahu diri mereka sendiri.
Inilah masalahnya dengan disiplin: Agar berfungsi, atau berarti apa pun, maka itu harus konsisten. Ini bukan untuk mengatakan bahwa orang tua tidak dapat mengubah pikiran mereka. Itu konyol. Saya sangat percaya untuk dapat "memikirkan kembali posisi saya", tetapi itu hanya dalam kasus di mana disiplin saya tidak sesuai dengan pelanggaran. Seperti ketika saya berkata, "Kamu membuat kekacauan yang konyol sehingga kamu tidak makan es krim lagi sampai kamu berusia 14 tahun." Itu bukan konsekuensi alami. Saya bisa memikirkan kembali posisi saya. Tetapi ketika konsekuensinya masuk akal, dipertimbangkan dengan baik dan wajar, orang tua mutlak perlu menindaklanjutinya.
Pada akhirnya, saya senang Anda memperhatikan softies ini. Mereka membutuhkan sedikit lebih banyak bimbingan.
