Apakah Anda dibesarkan oleh narsisis? Tumbuh dengan orang tua yang memiliki gangguan kepribadian narsistik (NPD) — yang merupakan gangguan di mana seseorang memiliki rasa mementingkan diri sendiri yang meningkat, kemungkinan berasal dari faktor genetik dan lingkungan, dan lebih sering terlihat pada laki-laki— bisa jadi sulit, dan banyak anak yang dibesarkan oleh mereka yang menderita NPD berjuang untuk menjaga hubungan yang sehat saat mereka tumbuh dewasa dan melepaskan yang tidak sehat yang dimodelkan untuk mereka.
“Orang tua narsis melihat anak-anak mereka sebagai perpanjangan dari diri mereka sendiri – mengalami pemisahan emosional atau batasan sebagai penolakan,” kata Dr Dana Dorfman, PhD, psikoterapis dan co-host podcast “2 Ibu di Sofa.” Dengan demikian, orang mungkin dibesarkan oleh narsisis jika mereka berjuang untuk memisahkan diri dari orang tua mereka secara emosional, atau berjuang untuk mendapatkan empati mereka ketika akan melalui perjuangan dasar tumbuh dewasa. Orang tua narsistik terlibat dalam diri sendiri, dapat melihat anak-anak mereka sebagai milik, dan berjuang untuk melihat tindakan anak mereka sebagai sesuatu yang lebih dari perpanjangan dari diri mereka sendiri.
Jika orang tua mereka sangat sensitif terhadap kritik, baik menempatkan anak-anak mereka di atas alas atau merendahkan mereka dengan hampir tidak ada di antara pengobatan, atau jika anak-anak merasa mereka harus mengkompromikan rasa diri mereka untuk menerima cinta dari orang tua mereka, mereka kemungkinan besar dibesarkan oleh narsisis, kata Dr. Dorfman.
Karena anak-anak hanya memiliki orang tua sebagai model untuk apa yang normal, perilaku orang dewasa, anak-anak yang mudah dipengaruhi berjuang untuk berdiri alasan mereka melawan orang tua yang menunjukkan keterlibatan diri yang ekstrem, dan bahkan mungkin tidak tahu bahwa masa kecil mereka tidak normal. Anak-anak yang dibesarkan oleh narsisis dapat berjuang untuk berempati dengan orang lain, memiliki rasa berhak, rasa kepentingan diri yang berlebihan, kecenderungan untuk mengidealkan atau merendahkan diri sendiri atau orang lain, tidak memiliki batasan emosional, dan bersikeras untuk menerima kekaguman orang lain. Perilaku ini sering muncul di saat-saat kecil yang manipulatif, dan untuk anak-anak yang tumbuh bersama orang tua mereka menunjukkan perilaku ini, mereka bisa percaya itu normal karena, sejujurnya, ini adalah satu-satunya orang tua mereka tahu.
Tapi tidak. Ketika anak-anak narsisis tumbuh dan memulai hubungan dan keluarga mereka sendiri, mereka mungkin berjuang untuk menemukan panutan positif dalam mengasuh anak dan berpikir bahwa cara mereka dibesarkan adalah normal. Bukan itu masalahnya. Di Sini. Dr. Dorfman berbicara kepada kita tentang kebiasaan apa yang harus dipatahkan oleh anak-anak yang dibesarkan oleh narsisis untuk menjadi orang tua yang baik.
Bagaimana Mereka yang Dibesarkan Oleh Orang Tua Narsistik Mungkin Berjuang
Anak-anak yang dibesarkan oleh narsisis mungkin berjuang dengan mempertahankan hubungan yang sehat dengan pasangan romantis, teman, dan anak-anak, saat mereka tumbuh dewasa. “Mereka dikondisikan untuk menjadi ‘menyenangkan,' setelah menguasai seni menyesuaikan diri dengan kebutuhan emosional orang lain, seringkali dengan biaya sendiri,” kata Dr. Dorfman.
Meskipun ini mungkin membuat mereka menjadi pasangan atau orang tua yang penuh perhatian dan perhatian, perilaku ini sering kali mengorbankan rasa diri mereka sendiri dan kebahagiaan emosional yang sejati. Mereka juga dapat membuat lingkungan yang tidak stabil secara emosional, karena anak-anak narsisis berjuang untuk memahami batasan emosional antara mereka dan orang lain, sesuatu yang tidak diajarkan kepada mereka sebagai anak-anak. Orang yang dibesarkan oleh narsisis seringkali memiliki harga diri yang rendah dan akan berusaha sekuat tenaga untuk meningkatkan rasa diri mereka. Perasaan kosong yang kronis dan perasaan harga diri yang dikompromikan juga umum terjadi.
Mereka yang dibesarkan oleh narsisis juga sering terlibat dalam "menyembunyikan" bagian dari diri mereka dari pasangan atau pasangannya yang mereka merasa harus bersembunyi dari orang tua mereka saat tumbuh dewasa, dan mereka mungkin mengalami cinta sebagai "bersyarat", per Dorfman. Dalam praktiknya, itu berarti bahwa kesalahan kecil mungkin terasa seperti lonceng kematian dari suatu hubungan bagi seseorang yang dibesarkan oleh narsisis — di kedua sisi garis. Keyakinan ini dapat menggagalkan hubungan yang bahagia jika tidak ditangani.
Jadi bagaimana Anda menangani masalah ini dengan cara yang sehat? Mereka yang dibesarkan oleh narsisis paling sehat ketika langkah-langkah berikut telah diambil.
Mereka Bekerja Melalui Masa Kecil Mereka Sebelum Memiliki Anak
Bagian paling berbahaya dari dibesarkan oleh orang tua dengan NPD adalah bahwa siklus penyalahgunaan narsistik dapat terulang kembali, bahkan jika yang dibesarkan oleh orang tua NPD tidak memiliki NPD sendiri.
“Jika seseorang tidak bekerja melalui atau memeriksa pendidikan mereka sendiri, ada kemungkinan bahwa mereka akan meniru beberapa dari orang tua mereka. gaya pengasuhan — membuat cinta bersyarat, memandang anak-anak sebagai perpanjangan dari diri mereka sendiri, kesulitan mempertahankan atau menciptakan batasan, mengandalkan anak-anak mereka untuk memenuhi kebutuhan emosional mereka, dan kesulitan berempati atau memvalidasi perasaan anak-anak,” kata Dr Dorfman.
Jika orang dewasa dibesarkan oleh orang tua dengan NPD, pergi ke terapi sebelum memiliki anak adalah suatu keharusan. Jika tidak, mereka mungkin mewariskan kepada mereka sifat-sifat yang mereka perjuangkan sendiri, dan gejala-gejalanya narsisme akan bergema selama beberapa generasi, mempengaruhi hubungan anak-anak mereka dengan orang lain dan diri.
Mereka Tidak Hanya Berhenti di Terapi
Terapi, tentu saja, sangat membantu dan sangat direkomendasikan untuk orang yang dibesarkan oleh orang tua dengan NPD, tetapi terapi hanya berjalan sejauh ini. Di luar ruangan yang tenang dengan sofa, orang tua perlu mengambil langkah nyata dan berlatih menetapkan batasan dan memeriksa diri sendiri setiap hari untuk memastikan bahwa mereka tidak menciptakan lingkungan yang sama seperti yang dilakukan orang tua mereka, disadari atau tidak, untuk anak-anak mereka dan untuk mereka. pasangan. “Kesadaran diri dan wawasan adalah bahan utama untuk membuat perubahan dan menghentikan siklus agar tidak berulang,” kata Dorfman.
Mereka Mengingatkan Diri Sendiri Bahwa Anak Mereka Bukan Perpanjangan Dari Mereka
Dorfman mencatat bahwa orang tua perlu mengingatkan diri mereka sendiri tentang fakta bahwa anak mereka terpisah dari mereka, dan menghargai perbedaan itu. Anak-anak akan melakukan hal-hal yang mengecewakan, dan itu tidak mencerminkan ibu dan ayah. Mereka akan memilih jalan yang berbeda dari ibu dan ayah, dan itu masih belum mencerminkan keterampilan mereka sebagai orang tua. Mereka bahkan mungkin membuat kesalahan yang mengerikan — itulah yang harus mereka lakukan. Dengan kata lain, orang tua perlu mengingatkan diri mereka sendiri bahwa anak-anak mereka bukanlah perpanjangan dari mereka. Orang tua juga perlu berlatih berempati dan memvalidasi perasaan anak mereka — tanpa merendahkan mereka, merendahkan mereka, atau seluruh situasi tentang mereka. Lagi pula, menurut Dorfman, narsisme sering kali muncul dengan mengabaikan perasaan orang lain jika perasaan itu berbeda dari perasaan sendiri. Ini adalah siklus penting untuk dipatahkan.
Mereka Mencari Pemenuhan Emosional Dalam Hubungan Lain
Perilaku umum dari mereka dengan NPD adalah menempatkan hampir semua persediaan emosional mereka pada anak-anak mereka. Hal ini menyebabkan anak-anak merasa tertekan untuk menyenangkan orang tua mereka, menyembunyikan kegagalan mereka, dan tidak jujur secara emosional dengan mereka tentang keinginan dan kebutuhan mereka. Ini jelas banyak yang harus dilalui anak-anak - dan orang tua yang mencoba memutus siklus pelecehan narsistik perlu memberhentikan anak-anak mereka dari waktu ke waktu. “Orang tua harus mengembangkan komunikasi terbuka dan penyesuaian yang berkelanjutan dengan orang tua bersama atau pasangan,” kata Dorfman. “Mereka bisa mendapatkan kebutuhan emosional terpenuhi dari hubungan orang dewasa — dan tidak membebani anak-anak mereka dengan mereka.”
Mereka Mengingatkan Diri Sendiri Bahwa Penolakan Dari Orang Lain Bukanlah Penyebab Malu
Mereka dengan NPD atau mereka yang dibesarkan oleh orang-orang dengan NPD sering berjuang dengan penolakan atau pemisahan emosional dari orang lain. Inilah yang membuat mengasuh anak menjadi prospek yang sangat sulit, karena anak-anak mulai memisahkan diri secara emosional dari orang tua mereka - dan bahkan menolak penilaian dan bimbingan mereka - saat mereka tumbuh dewasa. Orang tua yang dibesarkan oleh narsisis perlu mengingatkan diri sendiri bahwa penolakan ini tidak hanya sesuai perkembangan, tapi bukan tentang mereka, dan karena itu bukan sesuatu yang membuat malu. Bahkan ketika penolakan adalah tentang mereka (katakanlah, jika terjadi perceraian atau persahabatan yang hancur) mereka masih perlu mengingatkan diri mereka sendiri bahwa mereka sudah cukup, dan tidak perlu malu dengan siapa mereka, per Dorfman.
Mereka Melihat Anaknya Melalui Tahapan Perkembangan
Salah satu cara orang tua dapat memutus siklus pelecehan narsistik adalah dengan melihat perilaku anak mereka melalui tahapan perkembangan yang sesuai. Ketika anak-anak mulai menjadi lebih menantang di sekitar masa pubertas, orang tua yang berjuang dengan batasan dan memahami itu tindakan anak mereka yang tidak mencerminkan mereka dapat mengingatkan diri mereka sendiri bahwa pubertas membuat anak-anak menjadi monster kecil. Pengingat kecil ini akan membuat tahap perkembangan terberat menjadi lebih santai bagi orang tua yang dapat menyadari bahwa ini bukan tentang mereka — ini secara harfiah adalah biologi.
Mereka Meminta Maaf Ketika Mereka Melakukan Kesalahan
Orang tua yang ingin memutuskan ikatan pelecehan meminta maaf ketika mereka telah melampaui batas, kata Dorfman. Satu hal yang tidak sering dilakukan orang tua dengan NPD adalah mengakui ketika mereka bereaksi secara tidak proporsional terhadap tindakan anak-anak mereka atau meminta maaf ketika mereka melakukan kesalahan. Mereka sering menyalahkan orang lain. Salah satu cara paling ampuh untuk membedakan diri Anda dari masa kanak-kanak Anda sendiri adalah dengan meminta maaf atas kesalahan yang telah Anda lakukan, dan akui ketidaksempurnaan Anda kepada anak-anak Anda. Ini sangat besar, menurut Dorfman.
