NS virus corona pandemi telah mengubah kehidupan dengan cara yang masih kami coba cari tahu. Dan untuk semua ketegangan keluarga yang berasal dari hidup di bawah karantina, itu mungkin orang tua bercerai yang paling merasakannya. Dengan sekolah ditutup dan anak-anak di rumah, orang tua bersama sedang menyesuaikan diri dengan rutinitas baru, mencoba mematuhi praktik jarak sosial sambil juga menghormati perjanjian hak asuh yang sudah ada.
“Dari kasus-kasus yang kami lihat dan dengar, masalah terbesar adalah tentang apakah para pihak berada di halaman yang sama dengan jarak sosial,” kata Sheryl Seiden, mitra pendiri di Hukum Keluarga Seiden. “Penting bagi orang tua untuk mengingat bahwa anak-anak membutuhkan cinta dan kasih sayang dari kedua orang tuanya di saat-saat sulit dan menyedihkan seperti ini, sehingga orang tua perlu mengesampingkan perbedaan mereka dan mencoba untuk menyetujui jadwal atau sistem yang melindungi anak-anak secara fisik dan secara emosional.”
Bagi orang tua yang bercerai atau berpisah,
"Banyak hal telah diaduk," kata Rosalind Sedacca, CDC, a perceraian dan pelatih pengasuhan bersama, mentor, dan pendiri Jaringan Perceraian Berpusat pada Anak. “Salah satunya adalah persamaan hak asuh bahkan ketika anak-anak hanya tinggal beberapa blok terpisah. Jadwal kerja berbeda, orang mungkin memiliki masalah keuangan, rencana pengasuhan anak tidak dapat diikuti. Kami membutuhkan orang tua untuk menjadi sangat fleksibel dan kooperatif dalam membuat perubahan yang benar-benar berhasil untuk saat ini dan untuk anak-anak.”
Tetapi, bahkan orang tua yang paling berniat baik dapat menghadapi tantangan atau situasi yang tidak terduga, terutama saat menavigasi krisis COVID-19. Kami menjalankan beberapa skenario melewati para ahli untuk mengukur bagaimana pasangan pengasuhan bersama dapat merespons dengan baik.
Masalah: Salah satu orang tua tidak terlalu serius menjaga jarak sosial daripada yang lain. Mereka membawa anak atau anak-anak ke taman, tempat ibadah, atau pertemuan lain yang dianggap tidak aman.
Solusinya: Komunikasi adalah kuncinya, tetapi, bahkan dalam keadaan yang mengerikan seperti itu, kompromi juga diperlukan. Sebanyak mungkin kita ingin menggambar garis di pasir, para ahli mengatakan itu sebenarnya bisa menciptakan lebih banyak masalah. “Mungkin ada cara untuk berkompromi,” kata Sedacca. “Mengatakan, ‘Jika kita melakukan ini atau itu dengan caramu, maka mari lakukan dua hal dengan caraku.’ Dengan cara ini, semua orang merasa bahwa nilai-nilai mereka divalidasi sementara yang lain dikompromikan.”
Tentu saja, ketika kesehatan dan keselamatan seorang anak terancam, maka menjadi keharusan bagi orang tua lain untuk angkat bicara. Namun, mereka harus melakukannya dengan cara yang tidak terdengar seperti mereka hanya memaksakan pendapat mereka sendiri pada orang tua lainnya. “Ada banyak artikel online yang ditulis oleh profesional kesehatan mental,” kata Sedacca. “Anda bisa menunjukkannya kepada pasangan Anda dan berkata, 'Yah, Anda mungkin merasa seperti ini, tetapi lihat semua ini artikel yang mengatakan Anda tidak boleh melakukan ini atau Anda harus melakukan itu.' Dan itu adalah cara untuk memvalidasi mereka pendapat."
Masalah: Salah satu orang tua tidak mempercayai yang lain dan mencoba untuk melarang orang tua itu berkunjung.
Solusinya: Sayangnya, ini adalah situasi umum dalam kasus perceraian, bahkan tanpa tekanan tambahan dari virus corona. Salah satu orang tua mungkin merasa bahwa yang lain tidak cukup bertanggung jawab atau terlalu longgar dengan aturan dan menggunakannya sebagai alasan untuk menjaga anak-anak di rumah. Seiden menyarankan agar orang tua mencoba dan mencapai kesepakatan sebelumnya tentang bagaimana mereka akan memiliki waktu berkualitas dengan anak-anak mereka sambil menjaga protokol jarak sosial.
“Salah satu pendekatan yang sering berhasil adalah meminta kedua orang tua mengajukan proposal mereka untuk memastikan waktu pengasuhan berlanjut dan jarak sosial tetap terjaga,” kata Seiden. “Jika mereka berdua mengajukan proposal tanpa satu pihak melihat proposal pihak lain terlebih dahulu, kemungkinan akan ada beberapa tema umum yang dapat diperluas.”
Sedacca setuju bahwa menuangkan pemikiran Anda secara tertulis adalah cara yang baik untuk menggambarkan kekhawatiran Anda tanpa merasa diserang oleh pasangan lain. “Mungkin lebih mudah mengirim email dengan beberapa poin,” katanya. "Katakan, 'Alasan saya sangat kesal tentang ini adalah satu, dua, dan tiga,' dan cobalah untuk membuat argumen yang valid yang tidak gila secara emosional tetapi hanya membahas intinya. Tetap tenang dan tidak menuding atau merendahkan orang tua lain adalah penting.”
Masalah: Salah satu orang tua sangat khawatir dan menceritakan kisah-kisah horor coronavirus kepada anak-anak.
Solusinya: Ini adalah waktu yang menakutkan bagi semua orang, dan ketidakpastian berlimpah. Tetapi menyerah pada rasa takut, dan terutama membawa anak-anak ke dalamnya, hanya bisa menjadi kontraproduktif. “Anda perlu bekerja untuk menetralisir ini untuk anak Anda, sekali lagi tanpa membuang orang tua lain di bawah bus,” kata Dr. Vanessa Lapointe, seorang psikolog dan Ahli Keluarga untuk Hidup360. Dia merekomendasikan untuk mengatakan sesuatu seperti 'Terkadang ketika otak kita menjadi sangat khawatir, kita melihat sekeliling dan yang bisa kita lihat hanyalah hal-hal yang menakutkan. Itu tidak berarti hal-hal itu benar – itu hanya apa yang terjadi ketika otak berada dalam keadaan ketakutan.’ Kemudian, soroti yang melekat positif dalam hal ini, dengan mengatakan, “Dan meskipun kita tidak perlu khawatir tentang hal-hal semacam itu, tahukah Anda apa yang benar-benar saya sukai? Saya suka bahwa [orang tua yang lain] mencintaimu jadi banyak bahwa Anda adalah hal nomor satu yang dipikirkan oleh otak mereka yang khawatir. ”
Masalah: Salah satu orang tua sangat kaku dan bersikeras bahwa jadwal, waktu yang ditentukan, dan tanggal harus dipatuhi, terlepas dari perubahan apa pun yang mungkin muncul.
Solusinya: Secara umum, struktur penting dalam pengaturan pengasuhan bersama, karena menciptakan stabilitas dan ketertiban dalam kehidupan anak-anak. Namun, waktu berbeda sekarang dan, lebih dari sebelumnya, penting untuk menjadi fleksibel. "Fleksibilitas sangat penting," kata psikoterapis Dr Dana Dorfman. “Ini adalah situasi yang sangat menegangkan dan dapat menjadi kesempatan untuk memberikan contoh fleksibilitas, prioritas, dan nilai kepada anak-anak.”
“Ini bukan waktunya untuk bersikap kaku,” kata Seiden. “Misalnya, orang tua perlu memiliki fleksibilitas untuk menyesuaikan jadwal untuk meminimalkan pertukaran, meningkatkan kontak telepon atau video antara satu orang tua dan anak-anak, menyesuaikan jadwal sehingga kedua belah pihak dapat bekerja dari rumah, dan memodifikasi metode komunikasi.” Namun, Seiden menekankan bahwa orang tua tidak boleh memanfaatkan fleksibilitas untuk mengubah hak asuh atau masalah pengasuhan anak yang tidak perlu diubah.
Masalah: Salah satu orang tua kehilangan pekerjaan dan tidak dapat membayar tunjangan anak.
Solusinya: Tidak ada peta jalan untuk situasi yang kita jalani, dan, sebagai akibatnya, tidak mungkin untuk bersiap menghadapi setiap kemungkinan. Untuk itu, para ahli sepakat bahwa, jika salah satu orang tua kehilangan pekerjaan, pemahaman harus menjadi respons pertama.
“Dalam kebanyakan kasus, belas kasih melahirkan kasih sayang,” kata Dorfman. “Sentimen ini berjalan jauh, meskipun mungkin sulit untuk dikumpulkan selama masa-masa sulit. Minimalkan permusuhan dan menangguhkan kebencian di tengah krisis disarankan.”
Tentu saja, itu tidak berarti bahwa orang tua yang menganggur bebas dari pembayaran. Bahkan setelah kehilangan pekerjaan, pengaturan dukungan harus dibuat. “Alih-alih menuntut modifikasi tunjangan anak pada hari dia kehilangan pekerjaannya, kemungkinan strategi yang lebih baik untuk membiarkan yang lain orang tua tahu apa yang terjadi dan mulai melakukan yang terbaik untuk memanfaatkan sumber daya yang tersedia dan untuk mencari peluang kerja lainnya, ”kata Seiden.
Masalah: Ketegangan mengancam untuk tumpah menjadi argumen atau perselisihan pahit.
Solusinya: Ketegangan setiap orang melampaui batas akhir-akhir ini, dan, ketika menyangkut perceraian, COVID-19 menambah stres pada situasi yang sudah stres. Para ahli mengatakan untuk berhati-hati dengan setiap kata yang Anda ucapkan sekarang, karena Anda tidak ingin itu kembali menghantui Anda, dengan Sedacca bahkan menyarankan untuk melakukan lebih banyak percakapan secara tertulis daripada secara langsung. "Jangan bicara di telepon," katanya. “Tuliskan semuanya secara tertulis. Saling mengirim [teks atau email] yang berdasarkan fakta. Jangan masuk ke banyak eksposisi dan, dan berbicara tentang hal-hal lain. Tetap sangat fokus pada pengaturan dan kenyataan tentang apa yang harus terjadi untuk merawat anak-anak.”
Namun, tidak realistis untuk berasumsi bahwa semua komunikasi akan dilakukan melalui teks, dan pasangan harus memiliki beberapa pengaturan. Ben Heldfond, yang, bersama dengan mantan istrinya, Nikki DeBartolo, adalah penulis Perceraian Kami yang Bahagia mengatakan dia dan mantannya memiliki rencana yang mereka patuhi untuk menghindari gangguan komunikasi: aturan empat teks/email. “Ini sederhana dan mudah,” katanya. “Setelah SMS/email keempat bolak-balik, sekarang saatnya menelepon. Email dan teks adalah cara mudah untuk berkomunikasi, tetapi terkadang orang mendengar apa yang mereka inginkan dan nadanya tidak pernah digambarkan secara akurat.”
Masalah: Jadwal kerja sekarang berbeda, dan keluarga dengan petugas kesehatan/penanggap pertama mungkin memerlukan kebebasan ekstra.
Solusinya: Sedacca merekomendasikan orang tua yang jadwal kerjanya berubah akibat COVID-19 harus bertemu dengan seorang mediator untuk melihat negosiasi ulang pengaturan pengasuhan anak. Percakapan dapat dilakukan tentang membiarkan anak-anak menghabiskan lebih banyak waktu dengan satu orang tua atau yang lain sesuai jadwal kerja mereka.
“Orang tua yang bekerja 40 jam seminggu dan tiba-tiba bekerja 60 jam seminggu memiliki tanggung jawab yang berbeda,” katanya. “Jika mereka seorang petugas kesehatan, mungkin ada risiko kesehatan yang mereka hadapi, dan kami tidak ingin anak-anak terpengaruh. Jadi, ada baiknya jika konselor atau mediator berbicara dengan Anda berdua dan mencari cara untuk memulihkan kesepakatan tersebut.”
Di sinilah fleksibilitas masuk. Waktu Anda yang dijadwalkan dengan anak-anak Anda sekarang mungkin bertentangan dengan satu-satunya waktu yang dimiliki mantan Anda. Mempertimbangkan keadaan dan bekerja sama untuk menemukan solusi. “Jika orang tua bersama bersahabat, mereka harus menukar jadwal mereka terlebih dahulu jika memungkinkan sehingga mereka dapat saling membantu,” kata Seiden. “Sangat penting bahwa kedua orang tua ingat bahwa itu adalah demi kepentingan terbaik anak-anak untuk orang tua lain memiliki pekerjaan di akhir ini – yang berarti mereka harus saling mendukung sebaik mungkin bisa."
