Bahkan jika Anda tidak tahu apa itu "gaya keterikatan", Anda pernah mengalaminya di. Anda hubungan. Jika Anda pernah terlibat dengan seseorang yang secara rutin mengirim SMS “Di mana Anda?? Beri tahu saya secepatnya!" ketika mereka belum mendengar kabar dari Anda dalam beberapa jam, atau khawatir pasangan Anda selingkuh berdasarkan, yah, tidak ada sama sekali, maka Anda telah melihat teori keterikatan beraksi.
Perilaku yang terkait dengan gaya keterikatan juga bisa lebih positif. Merasa dihormati, mendengarkan, dan didukung ketika Anda membutuhkannya juga berkaitan dengan gaya keterikatan. Faktanya, banyak perilaku yang terkait dengan gaya keterikatan tidak selalu "buruk" atau "baik". Tetapi memiliki beberapa kesadaran gaya keterikatan mana yang kemungkinan besar Anda dan pasangan Anda anut dapat menginformasikan bagaimana Anda berhubungan satu sama lain, menyelesaikan konflik, dan saling menunjukkan cinta dan dukungan dengan cara yang sesuai untuk Anda. Mirip dengan mengetahui, katakanlah, pasangan Anda
Berikut panduan untuk mencari tahu yang mana dari keempatnya Lampiran gaya paling menginformasikan perilaku Anda, dan bagaimana Anda dapat menerapkan pengetahuan itu untuk meningkatkan hubungan Anda.
Asal Usul Teori Keterikatan
Psikolog dan psikiater perkembangan Inggris John Bowlby mengembangkan teori lampiran untuk menjelaskan pentingnya ikatan antara bayi dan pengasuh utama mereka. Ikatan, atau keterikatan ini, memengaruhi cara orang menjelajahi dunia di sekitar mereka sepanjang hidup mereka. Mary Salter Ainsworth, seorang psikolog perkembangan Kanada dan kolega Bowlby, kemudian menyempurnakan teori keterikatan dalam dirinya penelitian, mengartikulasikan berbagai cara bayi merespons ketika dipisahkan dari dan dipersatukan kembali dengan pengasuh.
Dengan kata lain, gaya keterikatan menggambarkan berbagai cara orang mengatur emosi mereka, kata Elisabeth Goldberg, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di New York bagian utara.
“Ini benar-benar tentang memahami hubungan Anda dengan suatu objek, biasanya seseorang atau diri Anda sendiri,” kata Goldberg. “Di bawah tekanan akut, orang mundur ke mekanisme koping yang membantu mereka di masa lalu.”
Jika Anda sering dibungkam sebagai seorang anak, misalnya, Anda mungkin merasa tidak nyaman atau menghindari berbicara sebagai orang dewasa. “Anda harus waspada karena tidak aman menjadi diri sendiri ketika Anda masih muda,” katanya.
Cara penamaan dan penomoran gaya lampiran sedikit berbeda, tetapi berikut adalah rincian dari empat jenis yang paling umum:
1. Lampiran Aman
Orang dengan gaya keterikatan aman cenderung memiliki pengasuh yang secara emosional ada untuk mereka ketika mereka membentuk keterikatan mereka. Sebagai orang dewasa, orang-orang seperti itu lebih cenderung mempercayai orang lain dan berbicara tentang kebutuhan mereka, dan yang terpenting, mereka tahu apa kebutuhan mereka. Dalam hubungan, mereka merasa nyaman dengan pasangannya, dan memberi pasangan ruang tidak membuat mereka merasa cemas atau tidak aman.
“Studi yang saya lihat mengatakan bahwa di AS, 50 hingga 60 persen orang dikategorikan aman,” kata pernikahan berlisensi dan terapis keluarga Annie Chen, penulis The Attachment Theory Workbook: “Sisanya terbagi dalam berbagai kamp.”
Namun, memiliki keterikatan yang aman tidak berarti seseorang tidak pernah cemburu, kata terapis pernikahan dan keluarga berlisensi Dave Grammer. Pasangan dengan keterikatan yang aman masih marah satu sama lain dan berdebat, tetapi ketika sampai pada itu, mereka percaya satu sama lain untuk terbuka dan jujur dan bekerja melalui apa pun yang muncul.
2. Menyepelekan-Menghindari
Tipe penghindar-penghindar menghargai kemandirian mereka dan mungkin tidak tampak membutuhkan atau menginginkan penerimaan dari orang lain. Mereka sering tampak jauh secara emosional dan mungkin tidak nyaman dengan ekspresi emosi, apakah itu emosi mereka sendiri atau orang lain.
Orang dengan tipe ini mungkin dianggap sebagai “pemain” yang menjauhi hubungan serius. Tapi tidak selalu, kata Grammer, karena ini lebih tentang menghindari kerentanan. Mereka menghindari ketergantungan pada orang lain secara emosional dan bahkan mungkin bangga akan hal itu. Tipe ini juga cenderung menutup diri dan tidak mau membicarakan banyak hal, katanya.
Mereka mungkin tidak akan pernah membiarkan pasangan menjadi cukup dekat untuk mengembangkan hubungan yang benar-benar bermakna. Ketika seorang pasangan muak dan berkata, "Dengar, aku akan pergi," tipe yang meremehkan mungkin menjawab, "Pfft, aku tahu itu, bagus sekali," kata Grammer.
“Jenis penolakan/penghindaran bisa sangat sulit diubah,” kata Grammer. “Sementara tipe yang takut menghindari tetapi cemas tentang hal itu, penolakan merasa seperti mereka tidak pernah bisa sedekat itu sejak awal.”
3. Cemas/Sibuk
Ini adalah salah satu dari tiga gaya keterikatan yang dianggap "tidak aman". Orang-orang yang memiliki gaya kecemasan-kesibukan sering kali memiliki harga diri yang rendah dan mendambakan banyak perhatian dan kepastian. Gaya ini biasanya berasal dari lingkungan rumah awal di mana orang tua tidak tersedia atau keluar masuk kehidupan emosional anak.
Orang dengan gaya keterikatan ini bisa gugup dan ketakutan dalam hubungan, kata Grammer. “OMG, apakah dia masih tertarik? Dia tidak segera meneleponku kembali!" adalah reaksi khas bagi orang-orang yang memiliki gaya ini, kata Grammer.
Tipe cemas/sibuk sering kali perlu menghabiskan setiap momen terjaga dengan pasangannya dan itu tidak pernah cukup, lanjut Grammer. Mereka mungkin cepat mengatakan "Aku mencintaimu" kepada pasangan kencan baru atau ingin segera tinggal bersama. Contoh yang baik dari tipe cemas/sibuk adalah karakter Ted on Bagaimana aku bertemu ibumu, psikolog Jade Wu menulis untuk Scientific American. Dalam satu episode, Ted meminta seorang pacar untuk menyingkirkan anjing yang dia warisi dari hubungan masa lalu karena hubungan dengan pasangan masa lalu membuatnya merasa terancam, kata Wu.
“Sebagai orang dewasa, Anda memiliki harapan bahwa pasangan perlu menjaga Anda, dan seringkali tidak mudah bagi mereka untuk melakukannya,” kata Goldberg. “Tipe ini mungkin mulai berkelahi dan cemburu karena mereka tidak tahu bagaimana mengomunikasikan kebutuhan mereka.”
Namun, mengubah kecenderungan ini tidak akan dihasilkan dari pasangan yang memberikan jaminan yang cukup, kata Grammer. Tipe ini harus belajar memercayai jaminan yang diberikan pasangan.
"Banyak dari ini bermuara pada harga diri: Jika saya yakin saya layak mendapatkan cinta pasangan saya, maka saya bisa mempercayai mereka ketika mereka mengatakan mereka tidak akan pergi kemana-mana," kata Grammer.
4. Takut-Menghindari
Juga disebut sebagai gaya keterikatan "tidak teratur", ketakutan/penghindaran bisa rumit dan tidak dapat diprediksi. Orang-orang yang mengalami trauma sebagai anak-anak mungkin memiliki gaya keterikatan ini karena orang yang seharusnya merawat dan memberikan kenyamanan tidak, setidaknya untuk beberapa waktu. Perilaku yang terkait dengan gaya ini cenderung merupakan kombinasi dari tipe cemas dan meremehkan, kata Goldberg. Mereka sering mendambakan keintiman emosional tetapi juga cenderung menyingkirkannya (seperti, "Aku membencimu, tolong jangan tinggalkan aku.").
Mereka mengirim pesan yang kontradiktif dan sering menganggap diri mereka memberi lebih banyak daripada yang mereka dapatkan.
“Mereka suka melihat diri mereka sebagai orang yang penyayang, altruistik, dan murah hati, tetapi cenderung kesal karena kebutuhan mereka tidak terpenuhi,” kata Goldberg. Namun mereka juga mengalami kesulitan berkomunikasi atau bahkan mengidentifikasi apa kebutuhan itu.
Mengapa Gaya Lampiran Penting
Pertama, penting untuk dipahami bahwa itu mudah salah mendiagnosis gaya keterikatan Anda sendiri, kata Chen.
“Kami memiliki titik buta dalam cara kami melihat diri kami sendiri,” katanya. Alat penilaian seperti kuis gaya lampiran membantu tetapi masih belum sempurna.
“Saya hanya merekomendasikan diagnosa diri sejauh itu membantu Anda memikirkan diri sendiri dan pola serta perilaku Anda dalam hubungan, daripada sebagai label keras,” kata Chen.
Bahkan jika Anda tidak yakin di mana Anda termasuk dalam empat gaya, penting untuk mempertimbangkan bagaimana Anda menjadi jalan Anda, apa yang terjadi di masa lalu Anda, apa yang dapat Anda kerjakan, dan apa yang dapat Anda berikan pada diri Anda sendiri, Goldberg mengatakan. “Jika Anda bekerja dalam kepribadian Anda, maka gaya keterikatan bisa sangat mudah dibentuk,” tambahnya.
Misalnya, gaya keterikatan yang tidak aman harus dianggap lebih sebagai panduan daripada kegagalan pribadi.
“Orang-orang menganggap diri mereka membutuhkan atau melekat, tetapi jika Anda membutuhkan seseorang untuk lebih sering memeriksa agar Anda merasa aman, tidak apa-apa,” katanya.
Ada pengulangan umum dalam terapi yang berguna ketika berbicara tentang gaya keterikatan, Goldberg mengatakan: “Nama itu, menjinakkannya, membingkainya kembali.” Dengan kata lain, setelah Anda mempelajari pola perilaku Anda, Anda dapat berusaha untuk berubah mereka.
Bagaimana Kesadaran akan Gaya Keterikatan Dapat Membantu Hubungan Anda
Sangat mudah untuk memahami mengapa memahami gaya keterikatan pasangan berguna. Jika seseorang memiliki gaya menghindari ketakutan, misalnya, langkah pertama adalah mengidentifikasi tujuan hubungan mereka dan secara eksplisit tentang bagaimana pola keterikatan mereka dapat menghalangi tujuan tersebut.
“Dari sana, dapatkan dukungan untuk menoleransi intensitas emosional yang lebih interaktif sedikit demi sedikit,” kata Chen.
Daripada menyerang dengan marah dan berkata, “Aku membencimu! Anda tidak berkontribusi apa-apa untuk diskusi, ”kepada pasangan Anda, akui Anda marah dan cari tahu alasannya. Tanyakan pada diri sendiri apa yang dapat Anda dan orang lain lakukan untuk memperbaiki perasaan itu. Apakah permintaan maaf akan membantu? Apakah check-in lebih sering dengan Anda membantu? Anda harus tahu apa yang Anda rasakan dan apa kebutuhan Anda sebelum Anda dapat mengomunikasikannya kepada pasangan Anda, kata Goldberg.
Jika Anda memiliki kecenderungan untuk melarikan diri saat bertengkar, misalnya, komunikasikan kepada pasangan Anda bahwa Anda membutuhkan ruang untuk satu jam berikutnya dan akan berjalan-jalan daripada diam-diam menyerbu, Goldberg mengatakan.
Mengidentifikasi perilaku keterikatan, per Grammer, juga membantu sehingga Anda dapat saling memanggil tentang hal-hal. Tetapi melakukannya dengan belas kasih adalah kuncinya. Anda tidak ingin mengubah penilaian pemasangan kursi berlengan menjadi senjata untuk saling melempar, seperti, "Ada kemarahanmu, kamu selalu melakukan ini!" atau "Ini hanya kamu yang merasa tidak aman lagi."
“Aku suka kalimat itu Brene Brown menggunakan: 'Ini adalah kisah yang diceritakan pasangan saya pada diri mereka sendiri saat ini,'” kata Grammer. “Itu lebih mudah jika Anda bisa melihat logika di balik dari mana pasangan Anda berasal.”
Ini semua tentang mengenali dari mana mereka berasal dan mencoba mendekati mereka dengan cara yang paling membantu. Dengan mengingat hal ini, Anda dapat merespons dengan empati alih-alih putus asa.
Alih-alih mengatakan kepada pasangan yang cemburu, “Apa maksudmu, kamu pikir aku selingkuh? Itu tidak masuk akal," kata Grammer, sangat membantu untuk mengingat cerita yang mungkin mereka ceritakan sendiri, misalnya, "Saya tidak cukup baik, jadi tentu saja mereka ingin menemukan seseorang yang lebih baik dari saya."
"Jika Anda dapat mengenali perilaku yang tidak pantas atau membantu, itu memberi Anda ide bagaimana sedikit menantangnya," katanya. “Ketika pasangan membutuhkan waktu atau ruang, misalnya, berikan kepada mereka, tetapi beri tahu mereka, 'Kami tidak akan menghindari ini selamanya, tetapi kami akan menunggu sebentar sampai Anda siap.'”
Juga penting adalah untuk tidak membiarkan sedikit kesadaran diri menyabotase pertumbuhan Anda. Jangan gunakan gaya keterikatan sebagai penopang untuk mempertahankan perilaku hubungan yang tidak sehat, seperti, "Oh, itu hanya gaya keterikatan saya, dunia bisa mengatasinya!"
“Pengetahuan bukanlah akses gratis,” kata Grammer. "Penelitian telah menunjukkan dalam terapi bahwa pengetahuan tidak cukup untuk perubahan - Anda harus memiliki pengetahuan dan tindakan."
