Kompromi adalah bagian dari hubungan seperti membuat kopi dan tertidur saat menonton Netflix. Satu orang mengatakan satu hal, orang lain mengatakan yang lain. Idealnya, Anda mencoba bertemu di tengah. Kompromi jarang menyenangkan tetapi itu perlu dan penting.
Inilah masalahnya: Kita dapat berbicara tentang berbagi, tetapi jauh di lubuk hati, kita ingin mendapatkan apa yang kita inginkan. Kami menerima bahwa kami tidak dan tahu bahwa terkadang metode split it cukup berhasil, terkadang kami mendapatkan lebih dari yang kami kira, dan terkadang kami mendapatkan lebih sedikit. Semua baik-baik saja karena kita melihat "gambaran yang lebih besar".
Tapi kemudian ada saatnya ketika itu tidak baik, ketika kita merasa bahwa kita mendapatkan akhir yang pendek, tidak hanya sekali tetapi tampaknya setiap saat. Kami bertanya-tanya apakah ada yang miring. Kita bertanya-tanya apakah kita terlalu banyak memberi. Dan kami bertanya-tanya bagaimana cara mengetahui kapan kami terlalu banyak berkompromi.
Jawaban sederhananya? "Jika Anda berpikir Anda terlalu akomodatif, Anda mungkin memang begitu," kata Peter Pearson, pakar hubungan dan salah satu pendiri
Tetapi sebenarnya tidak sesederhana itu karena yang terlibat adalah dinamika antara Anda dan pasangan, sejarah Anda masing-masing, dan harga diri Anda sendiri. Anda tahu, hal-hal menyenangkan yang disukai semua orang untuk diperiksa dan dikunjungi kembali. Tapi itu perlu ditinjau kembali, karena sementara jawaban "Apa pun yang Anda inginkan" terdengar murah hati, Anda menekan apa yang penting bagi Anda. Hasilnya adalah kebencian dan menjadi pengamat dalam hidup Anda daripada mengungkapkan hal-hal secara terbuka, mungkin mendapatkan apa yang Anda inginkan, dan memiliki kemitraan yang menyenangkan dan penuh kasih.
Inilah cara untuk mulai mendapatkan lebih banyak dari yang terakhir.
Jadi, Apakah Anda Terlalu Berkompromi?
Bagaimana Anda mengetahui jika Anda kebobolan terlalu banyak? Tidak ada formula yang ketat. Itu datang untuk melihat dua elemen tertentu.
Salah satu elemennya adalah menanyakan apakah Anda merasa kehilangan sesuatu yang penting dengan setiap keputusan, kata Beth Kurland, psikolog klinis dan penulis Kekuatan Transformatif 10 Menit. Jika pikiran Anda kacau, perhatikan bahasa tubuh Anda. Anda mungkin berpikir Anda baik-baik saja dengan hasilnya, tetapi merasa ngeri, tidak bernapas sepenuhnya, atau tegang adalah tanda sebaliknya, yang sering Anda abaikan.
Elemen lainnya adalah jika ada diskusi — selalu merupakan indikator positif kerja tim — apakah perasaan Anda dihargai? Itu mungkin masih berarti Anda mendapatkan uang dari dolar, tetapi lebih mudah untuk mengikuti ketika Anda sudah mengatakannya, kata Kurland.
Jika elemen-elemen tersebut jarang ada, ya, Anda adalah sang Conceeder. Alasan mengapa, dan dari mana semua orang lain terpancar, adalah harga diri yang rendah, jadi Anda mengimbanginya dengan berbagai cara. Anda tidak membiarkan orang merawat Anda. Anda merawat mereka, karena, “Jika saya melakukannya, mereka akan membutuhkan saya dan tidak meninggalkan saya,” kata Pearson. Anda tentu tidak meminta apa pun karena itu akan cukup merepotkan orang lain untuk mengatakan, “Lupakan orang ini.”
Pearson menambahkan bahwa jika Anda percaya, "Saya tidak pantas mendapatkan seseorang yang menyingkir untuk saya," Anda menghindari konflik, membuat Anda kemungkinan besar menjadi negosiator yang mengerikan yang menyerah terlalu dini atau keluar terlalu keras. Alasannya sama: Anda tidak percaya bahwa ada orang yang akan menghargai sisi Anda.
Bagaimana Berbicara Tentang Kompromi
Menyadari masalah ini adalah langkah awal yang baik, tetapi Anda harus melibatkan pasangan Anda. "Ini adalah masalah sistem," catat Pearson. Pasangan Anda mungkin sangat mencintai dan mendukung Anda, tetapi Anda berdua memiliki rutinitas. Dan jika Anda merasa tidak didengarkan, rutinitas itu adalah rutinitas di mana Anda tidak angkat bicara. Jika Anda secara mandiri memutuskan untuk menjadi lebih tangguh, tidak ada yang siap dan perubahan itu menggelegar, mengancam, dan "sangat sedikit yang akan melakukan tarian bahagia," katanya.
Anda ingin membuka diskusi, seperti kebanyakan masalah, dengan menanyakan apakah pasangan Anda punya waktu untuk mendengarkan, diikuti dengan, “Saya telah berjuang dengan sesuatu, yang tidak pernah saya sebutkan.” Anda perlu menghilangkan implikasi bahwa pasangan Anda seharusnya tahu apa yang salah, Kurland mengatakan.
Penting juga untuk spesifik ketika Anda berbicara, menawarkan alasan mengapa Anda terlalu berkompromi, yang bisa menjadi variasi pada harga diri yang rendah, masa kanak-kanak yang buruk, mitos ketabahan. Anda juga ingin mempersempit area yang paling penting. Pearson menyarankan untuk membatasinya menjadi dua, jadi solusinya bisa dilakukan dan "bukan tentang menyelesaikan sikap umum," katanya.
Dalam semua ini, kalimat penting untuk diucapkan adalah, "Saya pikir itu membuat saya kesal dan itu tidak ada gunanya bagi saya atau Anda." Pada titik tertentu, itu juga baik untuk bertanya, "Apakah ini masalah bagi Anda?" Anda mungkin berpikir Anda tahu bagaimana perilaku bermain, tetapi pasangan Anda mungkin melihat sesuatu berbeda. Either way, Anda bisa mendapatkan dukungan dan solusinya sekarang adalah upaya kelompok.
Menempatkan Rencana ke Tempat
Melakukan inventaris pribadi diperlukan, tetapi ini tidak semuanya bersifat kognitif. Perubahan hanya datang ketika Anda menilai bahwa apa yang Anda inginkan lebih besar dan lebih penting daripada ketakutan Anda. "Sampai saat itu, Anda akan terus tinggal di kebiasaan," kata Pearson.
Terlepas dari itu, rasa sakit akan terlibat, baik yang saat ini Anda alami dengan mengakomodasi berlebihan atau apa yang akan Anda rasakan dengan melakukan sesuatu yang tidak biasa. Tapi ketidaknyamanan baru itulah yang penting. “Ini adalah katalis untuk perubahan,” kata Pearson.
Rasa sakit dan hal yang tidak diketahui tidak terdengar sangat menarik, tetapi kemitraan sejati hanya datang dari berbicara. Jika tidak, katakan saja, "Anda adalah keset dan Anda telah kehilangan hak Anda untuk mengeluh dan mengeluh tentang hubungan itu," kata Pearson. “Kamu berusaha menjadi pemain tim yang baik.”
Dan ada satu lagi hasil dari tidak pernah memberikan pendapat atau ide kreatif. Anda akhirnya akan disebut membosankan. Dan Anda tahu apa? Anda, dan itu adalah hal lain yang tidak berhak Anda keluhkan. "Jika Anda terus mengakomodasi, Anda tidak akan merasa hidup dalam hubungan ini," kata Pearson.
