Pada umumnya kita semua payah dalam konflik. Tidak semua orang merasa nyaman berdebat atau, dalam hal ini, bahkan terlibat dalam argumen. Penghindaran konflik menjadi sifat kedua. Masuk akal: Kita cenderung menghindar dari perasaan tidak nyaman dan masalah besar karena, yah, mereka tidak nyaman dan siapa yang benar-benar ingin berkelahi? Ini, tentu saja, tidak sehat atau berguna. Oleh menghindari argumen kita tidak menjadi diri kita yang sebenarnya. Selain itu konflik diperlukan untuk pertumbuhan. Maka, kuncinya adalah memahami bagaimana membuat perbedaan pendapat menjadi produktif.
“Kita harus menggunakan emosi yang dipicu dari konflik untuk keuntungan mereka,” kata Buster Benson. “Emosi adalah hal-hal yang menunjukkan nilai-nilai kita, keyakinan kita, identitas kita, hal yang paling penting. Kita harus menggunakan energi itu untuk berbicara tentang hal-hal yang penting.”
Seorang mantan manajer produk untuk perusahaan seperti Twitter dan Amazon Benson telah menghabiskan banyak waktu untuk mengelola perselisihan produktif dan memahami mekanisme konflik. Buku nya
kebapakan berbicara kepada Benson tentang mengapa begitu banyak dari kita menyedot konflik, mereka kunci untuk perselisihan produktif, dan mengapa mengajukan pertanyaan yang tepat sangat penting.
Kita cenderung memiliki pandangan yang cukup sempit tentang konflik. Kami menganggapnya sebagai sesuatu yang mengerikan dan dapat dihindari.
Jika Anda ingin meyakinkan anak Anda untuk menghargai kebersihan, Anda tidak hanya menyuruh mereka untuk menghargai kebersihan. Anda harus mengambil pendekatan yang sangat luas. Terkadang butuh tiga, sepuluh, atau 20 tahun untuk benar-benar menanamkan nilai pada orang dan pendekatan semacam itu kita harus lebih sering berselisih — tidak hanya dengan anak-anak tetapi dengan pasangan dan bos kita dan kita teman-teman. Karena argumen ini akan bertahan lama. Mereka tidak akan pergi. Menyesuaikan diri dengan mereka, membiarkan mereka berevolusi dan membiarkan orang berevolusi dan berkembang adalah cara kita semua tumbuh.
Jadi, apa yang membuat banyak dari kita menghindari konflik?
Kami menghindari konflik karena kami tidak pernah diajari cara berdebat secara produktif. Orang-orang tersandung ke dalam keterampilan ini dan dapat memfasilitasi beberapa hal tetapi kebanyakan orang dibiarkan begitu saja. Dan ketika Anda tidak pandai dalam sesuatu, Anda mencoba menghindari situasi di mana keterampilan itu diperlukan untuk bertahan hidup.
Dalam buku Anda, Anda menguraikan beberapa kebiasaan untuk membantu kita menghentikan kebiasaan buruk dan membuat konflik menjadi lebih produktif. Apa saja yang paling berguna?
Nah, yang pertama adalah memperhatikan apa yang memicu kecemasan. Jadi, jika Anda hampir menghadapi seseorang dan merasa cemas tentang hal itu, Anda perlu melihat kecemasan itu sebagai tanda bahwa sesuatu yang Anda rasa penting sedang terancam. Itu berarti, sebelum Anda melompat ke orang lain, Anda perlu memperjelas apa yang sebenarnya Anda pertahankan. Karena terkadang Anda akan membela sesuatu dan orang tersebut mungkin tidak mencoba mengancamnya. Mungkin saja ada miskomunikasi di luar gerbang. Misalnya, jika Anda mengatakan "Saya bekerja sangat keras untuk ini dan ini sangat penting bagi saya," mereka mungkin mengatakan, "Oh, saya tidak mengatakan itu sama sekali. Saya baru saja mengeluarkan ini dari dada saya jadi saya tidak tahu mengapa Anda menjadi sangat marah. ” Itu bukan awal yang bagus.
Jadi, Anda perlu melangkah mundur dan berkata “Oke, saya merasa diremehkan” dan kemudian mengidentifikasi nilai awal yang terancam. Kemudian, ini tentang mengajukan pertanyaan klarifikasi. “Apakah kamu bermaksud mengatakan ini? Ini adalah bagaimana saya menafsirkannya. ”
Itu hebat. Tetapi sangat sulit untuk dilakukan pada saat ini.
Sangat. Sulit. Ketika tekanan darah Anda melonjak, otak Anda pada dasarnya mati sehingga tidak banyak pemikiran yang terjadi.
Apa yang sering saya sarankan adalah memulai jurnal dan menulis argumen Anda pada hari tertentu dan memisahkannya setelah fakta ketika tekanan darah Anda turun. Anda harus mencari tahu Nilai apa yang terancam? Apakah orang ini bermaksud mengancamnya? Pertanyaan seperti apa yang bisa saya ajukan? Setelah Anda melakukannya sekitar selusin kali, Anda akan dikondisikan selama konflik untuk memikirkan bagaimana Anda harus menulis tentang ini besok. Akhirnya, itu membantu Anda memengaruhi tidak hanya apa yang akan Anda tulis besok, tetapi juga membantu Anda mengatakan beberapa hal yang Anda tulis sebelumnya secara real time.
Apa hal lain yang mungkin sedikit lebih bisa ditindaklanjuti?
Tip lain adalah untuk benar-benar mencari tahu ketika Anda sedang membicarakan sesuatu dari sudut pandang Anda sendiri atau memproyeksikan pikiran ke kepala orang lain. Kita sering mengatakan hal-hal seperti "Orang-orang itu selalu melakukan ini karena alasan ini." Dengan mengatakan itu, Anda telah membuat gumpalan orang, pikiran yang diproyeksikan ke dalamnya, membaca pikiran kemudian, dan menjelaskan suatu proses kepada orang lain yang mungkin benar-benar memahami proses berpikir yang terjadi lebih secara intim.
Jadi, alih-alih mencoba membayangkan apa yang dipikirkan orang lain, tanyakan saja kepada mereka. “Bisakah Anda memberi tahu saya mengapa Anda melakukan ini? Saya menafsirkan ini dengan satu cara, tetapi saya ingin mendengar pendapat Anda. ” Demikian juga, untuk diri Anda sendiri, katakan "Pengalaman saya adalah ini." Atau "Nilai saya adalah ini saya melakukan ini dan inilah alasan saya melakukan ini." Kemudian, biarkan orang lain melakukan hal yang sama untuk diri.
Jadi, Anda meminta penjelasan alih-alih menuduh dan menyerang tenggorokan.
Ya, dan begitu Anda berbicara untuk diri sendiri, Anda perlu mengajukan pertanyaan yang memicu jawaban yang mengejutkan. Kita sering mengajukan pertanyaan yang mengarah, atau sangat sempit, di mana kita sudah memiliki penilaian tentang jawaban potensial. Apakah Anda hanya membenci orang? Apakah Anda hanya jahat? Ini bukan pertanyaan. Itu adalah penilaian dan Anda memaksa orang lain untuk menanggapi penilaian Anda tentang mereka. Anda tidak akan pernah terkejut dengan jawabannya.
Tentu saja tidak.
Apa yang ingin Anda lakukan adalah menggambar perspektif mereka dengan lebih baik dan kemudian mengajukan pertanyaan yang lebih baik dan lebih baik, pertanyaan besar seperti “Apa yang saya lewatkan tentang perspektif Anda yang akan membantu saya memahaminya dengan lebih baik?” Atau "Peristiwa formatif apa yang membawa Anda ke tempat Anda sekarang?" Atau “Bagaimana ini menjadi keterampilan atau kepercayaan yang berguna dalam hidup Anda?” Ini memberi Anda sedikit lebih banyak warna.
Dan itu membuat orang lengah.
Ya. Keuntungan lainnya adalah bahwa ini adalah pertanyaan yang cukup terbuka, jadi tidak banyak pemikiran yang harus dilakukan dan itu memberi Anda kesempatan untuk tenang dan mereka kesempatan untuk mengambil langkah mundur juga dan memikirkannya konteks. Kemudian, Anda tidak lagi berada di medan pertempuran, Anda sedang membicarakan masalah ini.
Ini tentang menjadi lebih berempati. Melakukan jangkauan.
Empati paling sederhana adalah membiarkan seseorang menjadi kompleks. Dikatakan, “Yah, Anda seorang manusia, Anda memiliki karakter kaya yang kompleks. Saya lakukan, Anda juga. Bantu aku melihatnya sedikit lagi.”
Apa saja pertanyaan mengejutkan yang membantu mendorong konflik produktif?
Yang menurut saya paling mudah adalah "Apa yang saya lewatkan tentang cerita Anda di sini?" Dengan kata lain, Anda mengatakan, "Saya memiliki interpretasi saya sendiri, tetapi bagaimana orang-orang seperti saya salah menafsirkan apa yang Anda? pepatah? Apa sesuatu tentang Anda yang tidak pernah ditanyakan siapa pun yang akan membantu saya memahami apa motivasi di balik ini?
Ketika mereka menjawab, Anda menemukan hal yang mereka pikir Anda tidak tahu tentang mereka yang menurut mereka sangat penting. Ini adalah pertanyaan yang bagus untuk mempelajari sesuatu. Anda tidak perlu mengulangi hal-hal yang sudah diketahui penanya.
Satu lagi adalah “Kisah atau peristiwa apa dalam hidup Anda yang membawa Anda ke posisi ini?” Kami biasanya fokus pada fakta dan bukti. Kami tidak benar-benar membuat keputusan atau keyakinan kami seperti itu. Kita sering menggunakan cerita dan metode yang kurang berdasarkan fakta untuk membentuk keyakinan kita. Meminta sebuah cerita jauh lebih tidak mengancam daripada meminta fakta.
Saya suka itu. Dan ini adalah cara untuk menghilangkan bias konfirmasi atau bias lain yang mungkin menghalangi Anda untuk memahami pendapat orang lain
Dan Anda mendapatkan cerita, bukan fakta. Fakta cukup kering dan sulit dimengerti. Cerita adalah apa yang membuat hidup kita. Ini adalah strategi yang bagus, tetapi juga merupakan rute yang lebih bermakna dan memuaskan.
Apa saja masalah besar yang mengakibatkan konflik tidak produktif?
Sejujurnya, hal yang paling saya lihat dan ini terjadi dalam percakapan politik dan berlaku untuk hubungan juga, adalah bahwa kita akan mengungkapkan semacam kebingungan: "Saya hanya tidak mengerti mengapa Anda selalu terlambat!" Dan pikiran berikutnya yang langsung muncul adalah “Anda harus menjadi bodoh! Kamu pasti malas!” Kami bingung tentang sesuatu, yang berarti kami tidak tahu sesuatu, dan kemudian kami menuangkan stereotip yang tidak ramah ke dalam pertanyaan itu. Di situlah segala sesuatunya langsung tidak produktif. Dalam situasi ini, orang itu merasa seperti Anda telah salah mengartikannya.
Kami memproyeksikan jawaban kami sendiri ke dalam pertanyaan kami. Tapi itu bukan percakapan, itu monolog. Sebaliknya, ini adalah kesempatan sempurna untuk mengajukan pertanyaan. Anda baru saja mengatakan bahwa Anda bingung tentang sesuatu. Alih-alih memberikan jawaban, hal berikutnya yang bisa dikatakan adalah “Bisakah Anda membantu saya memahami apa yang terjadi?”
Jika seseorang berbicara dengan orang lain — pasangan, rekan kerja — yang lebih menolak konflik, bagaimana mereka melibatkan mereka secara produktif?
Percakapan adalah alat universal dan seringkali kita menganggap konflik sebagai satu-satunya alat percakapan yang mungkin. Seseorang marah dan kita berkata, “Ada apa? Apakah kamu marah terhadap saya? Apakah Anda ingin membicarakan ini sekarang?" Mereka akan mengatakan tidak. Tetapi Anda dapat mengajukan pertanyaan lain yang akan langsung ke intinya yang tidak akan dianggap sebagai ketidaksepakatan. Apa yang terjadi hari ini? Bagaimana perasaanmu? Apa yang sedang kamu pikirkan? Apa yang Anda nantikan? Apa yang kamu rasakan bla?
Anda tidak harus mengatasinya secara langsung. Pertama-tama, Anda bisa berpikir Percakapan apa yang ingin saya lakukan? Mungkin Anda telah melakukan sesuatu yang salah. Anda ingin monolog tentang pengalaman Anda sendiri. Anda tidak meminta mereka untuk berdebat dengan Anda — Anda hanya membagikan cerita Anda.
Bagaimana Anda membiarkan mereka masuk?
Anda hanya perlu berhenti sejenak dan diam dan melihat apa yang terjadi. Sebagian besar waktu, orang akan memiliki sesuatu yang ingin mereka katakan tetapi mereka tidak tahu bagaimana mengatur waktu yang tepat. Dan orang yang menghindari konflik sering merasa sedikit tertinggal dari kecepatan percakapan. Memperlambatnya, berhenti sejenak, bersantai, dan berkeliling ke dalam lingkaran percakapan yang lebih besar akan membantu. Akhirnya, orang lain dapat masuk ke dalamnya dan mengatakan sesuatu. Anda harus menciptakan banyak ruang dan membiarkan orang masuk.
