Bahkan untuk pasangan yang paling siap sekalipun, memiliki bayi bisa terasa seperti menjatuhkan granat tangan ke tengah pernikahan. Semua berubah. Siang dan malam kalian yang hanya fokus pada satu sama lain hilang, digantikan oleh siang dan malam mengurus manusia yang tak berdaya. Lanskap baru ini sulit dinavigasi, karena kedua orang tua stres, kurang tidur, dan berusaha menyesuaikan diri dengan semua perubahan yang terjadi di sekitar mereka. Bagi para ibu, ini sangat sulit, karena mereka membutuhkan waktu untuk pulih dan beradaptasi sambil juga tunduk pada banyak kebutuhan anak-anak mereka. Ini waktu yang indah. Tapi itu juga bisa sangat sulit.
Molly Millwood, PhD. berpengalaman dalam berbagai perubahan yang menunggu pernikahan dan kehidupan setelah dia melahirkan anaknya. Seorang psikolog yang berspesialisasi dalam terapi bela diri dan telah melakukan penelitian ekstensif tentang pascapersalinan depresi dan menjadi ibu, dia menetapkan harapannya dan siap untuk dunia yang berantakan tapi indah mengasuh anak. Tetapi, setelah putranya lahir ke dunia, dia terpesona oleh kenyataan, terutama dengan bagaimana identitas, kebahagiaan, dan rasa kesejahteraannya berubah.
“Saya memasuki masa ibu dengan perasaan benar-benar siap,” katanya. “Saya merasa seperti berada di tempat yang sangat baik dalam hidup saya telah melakukan banyak penelitian tentang apa yang diharapkan. Namun saya memiliki waktu yang sangat sulit. Rasanya seperti duniaku telah terbalik dan ada begitu banyak informasi di mana-mana tentang cara merawat tentang bayi dan tidak ada informasi yang bisa saya dapatkan tentang apa yang terjadi secara internal pada wanita ketika mereka menjadi ibu.”
Transisi Millwood menjadi seorang ibu menghasilkan beberapa wawasan yang tajam tentang perjuangan yang dihadapi banyak ibu baru. “Saya memiliki kesadaran bahwa Anda tidak harus mengalami depresi pascamelahirkan untuk mengalami masa-masa sulit,” katanya. "Dan sebenarnya transisi normal menjadi ibu sangat mengganggu kestabilan emosi."
Millwood segera menyadari universalitas pengalamannya, yang membawanya untuk menulis buku baru, Untuk Memiliki dan Memegang: Menjadi Ibu, Pernikahan, dan Dilema Modern. Di dalamnya, ia mengeksplorasi peran ibu baru sebagai psikolog yang melihatnya dari dalam dan menangani antara lain cara emosional, fisik, dan profesional yang memengaruhi wanita dan hubungan mereka. Harapannya adalah bahwa itu akan menjangkau wanita yang mungkin mulai memahami peran sebagai ibu baru dan memberi tahu mereka bahwa mereka tidak sendirian.
“Saya ingin memberi perempuan semacam suara kolektif,” katanya. “Wanita yang goyah dan, dan berjuang dan merasa tidak stabil dan tidak sehat dalam menjadi ibu, saya ingin menormalkan semua itu.”
Jadi apa yang dapat dilakukan suami untuk membantu istri mereka melalui transisi yang sering kali sulit? keibuan baru? Kami meminta Millwood untuk beberapa hal penting yang harus dipahami semua pria tentang ibu baru — dan apa yang dapat mereka ingat untuk membuat transisi lebih lancar.
Mereka Sensitif Tentang Penampilan Mereka
Setelah mendorong seluruh orang lain keluar dari tubuhnya, dan kemudian menghabiskan siang dan malam mengurus setiap kebutuhan orang itu, Anda istri akan memiliki beberapa masalah ketidakamanan. Pakaiannya tidak akan pas, matanya akan bengkak karena kurang tidur, rambutnya akan berantakan, dan semuanya akan sangat membebaninya. Pujian adalah kuncinya di sini, tetapi Millwood menekankan bahwa penting bahwa pujian menjadi otentik. “Yang dibutuhkan wanita adalah perasaan bahwa pasangan mereka mengerti bahwa mereka tidak merasa seperti diri mereka yang terbaik,” katanya. “Jika istri Anda berbicara tentang tidak nyaman dengan tubuhnya, saya akan berpendapat bahwa hampir lebih baik untuk mengatakan, 'Saya mendengar apa yang Anda katakan dan itu pasti sangat sulit,' sebagai lawan dari, 'Oh sayang, kamu tampak hebat bagiku.' Ada sesuatu tentang pujian yang bermaksud baik yang bisa terasa menyenangkan. dari membatalkan.”
Mereka Dapat Merasa Terbebani Oleh Tanggung Jawab
Sementara hal-hal berubah, secara tradisional, sebagai tambahan baru tiba di keluarga, ibu mengambil cuti hamil (atau menjadi ibu penuh waktu) sementara, setelah waktu istirahat yang tepat, ayah kembali ke kerja. Ini dapat, dalam situasi tertentu, mulai menumbuhkan kebencian di pihak ibu, yang melihat suaminya bebas dan tidak terbebani, dapat pergi dan menghabiskan waktu bersama orang dewasa selama delapan jam. Namun, Millwood mencatat bahwa para ayah juga dapat merasakan perpindahan, menyaksikan istri mereka terikat dengan anak mereka dan harus pergi dan melewatkan waktu itu. Penting bagi kedua belah pihak untuk menyadari bahwa mereka mengorbankan sesuatu. Untuk ini, Millwood menyarankan agar para ayah baru berkata kepada istri atau pasangan mereka, “Saya melihat Anda dan bayi kami di gelembung ini dan saya pikir itu hal yang sangat indah dan saya berharap bisa masuk ke sana. Saya tidak hanya menjalankan bisnis saya dengan senang hati. Saya sebenarnya merasa sedikit terlantar dan berharap bisa mengetahui peran saya di sini.”
Mereka Takut Mereka Tidak Melakukan Pekerjaan dengan Cukup Baik
Membesarkan bayi baru adalah pekerjaan yang sulit, menuntut, dan konstan. Dan, meskipun mereka melakukan yang terbaik, mereka akan mengalami saat-saat buruk dan bahkan sepanjang hari yang buruk. Saat-saat kelemahan ini dapat menimbulkan malapetaka pada harga diri seorang ibu, membuatnya mempertanyakan apakah dia memenuhi tugas menjadi seorang ibu atau tidak. Millwood mengatakan pendengaran itu validasi dari pasangannya sangat penting di sini, karena pasangan mereka adalah orang yang melihat mereka dalam keadaan terburuk dan dapat menawarkan dukungan yang jujur. “Jika Anda memiliki pasangan yang menyaksikan momen-momen itu serta semua momen terbaik Anda, dan penilaian pada akhirnya adalah, 'Kamu melakukan pekerjaan dengan baik, kamu adalah ibu yang luar biasa,'" kata Millwood, "maka itu adalah sesuatu yang kita sebagai ibu benar-benar ambil di dalam."
Mereka Cemas Dengan Semua Nasihat yang Mereka Dapatkan
Begitu bayinya lahir, semua orang di sekitar Anda dan istri Anda tiba-tiba menjadi ahli. Baik itu ibu mertua, teman yang gigih, atau orang asing di Internet, setiap orang memiliki pendapat. Semuanya bisa membuat ibu baru merasa seolah-olah dia tidak mengukur. Sekali lagi, Millwood menekankan bahwa empati sangat penting di sini. “Semua saran yang tidak diminta itu hanya bisa membuat kita sangat cemas dan masuk ke sungai rasa bersalah tentang apakah kita— melakukan pekerjaan yang cukup baik, "katanya, "Jadi itu adalah kasus di mana ayah dapat mengatakan, 'Anda tidak harus mendengarkan semua orang nasihat. Percaya saja pada intuisi Anda.'”
Mereka Tidak Ingin Anda Bertanya “Bagaimana Saya Bisa Membantu?”
Seperti yang telah kita bahas panjang lebar, mengajukan pertanyaan seperti itu adalah langkah yang buruk. Meski niatnya baik, pernyataan seperti itu bisa membuat ibu baru marah. Dia akan melihat piring yang menumpuk, cucian yang meluap, sampah yang perlu dibuang dan berkata, “Bagaimana Anda bisa membantu? Lihat sekeliling, bukankah sudah jelas?” Ingin membantu itu bagus, kata Millwood, tetapi kuncinya adalah mengambil inisiatif dan menawarkan solusi dan saran aktual yang membantu alih-alih menanyakan apa yang harus dia lakukan. “Cobalah mengatakan sesuatu seperti, 'Hei, kamu tidak punya waktu untuk dirimu sendiri. Bagaimana jika saya membawa bayi pada Sabtu pagi dan Anda pergi dipijat atau Anda pergi ke yoga?'” katanya. “Membuat penawaran yang sangat spesifik itu bisa sangat membantu.”
