Anda menginginkan yang terbaik untuk teman Anda. Anda dapat melihat bahwa pernikahannya membuatnya sedih, takut, dan tegang, semua hal yang belum pernah dia alami sebelumnya. Dan kamu cinta dia, jadi menurut Anda cara terbaik untuk membantu adalah dengan mengatakan apa yang tampak. “Kamu harus mendapatkan perceraian.”
Hanya ada satu hal yang harus Anda ketahui: ini adalah ide yang bodoh.
“Anda tidak bisa,” kata Dr. Robyn Landow, seorang psikolog di New York City. Saran Anda mungkin tepat, tetapi tidak akan didengar. Untuk satu, Anda tidak memberinya wahyu - dia sadar akan hidupnya. Memberitahu dia sesuatu yang dia tahu dan memberitahunya apa yang harus dilakukan tidak membuatnya ingin melakukannya. Pendekatan itu tidak pernah membuat siapa pun ingin mendengarkan.
Keterusterangan Anda juga tidak memulai percakapan. Sebaliknya, itu memulai argumen. Daripada mengatakan, "Kamu benar," dia akan bermain bertahan, mencoba membuktikan bagaimana kamu tidak mengerti apa-apa tentang miliknya situasi, kata
Masalah lainnya adalah sifat intrinsik dari sesuatu yang tumpul. Ini bagus untuk pemotongan yang jelas, tidak begitu banyak untuk pekerjaan detail. Dan satu kebenaran hubungan tidak peduli seberapa jelas sesuatu tampak, tidak mungkin untuk mengetahui apa yang terjadi antara dua orang, kata Landow. Seiring dengan menjadi prematur dan sederhana, nasihat enam kata Anda berbahaya bagi Anda. Ada kemungkinan besar mereka tidak akan bercerai, tetapi Anda akan selamanya menjadi pria yang dengan tegas mengatakan bahwa mereka harus bercerai. Istrinya tidak akan lupa dan hubungan dengan teman Anda selamanya ternoda.
Ditambah lagi, ini adalah pernikahannya. “Perceraian mengubah seluruh arsitektur hidupnya,” kata Dr. Susan Albers, seorang psikolog di Cleveland Clinic. Ada banyak alasan mengapa dia ragu-ragu. Dia tidak ingin menjadi lajang. Situasinya buruk, tapi itulah situasi yang dia tahu. Perceraian tidak murah. Dan semuanya menjadi intensif ketika anak-anak terlibat. Landow mengatakan bahwa dalam 25 tahun sebagai terapis, dia melihat bahwa pria akan menerima perlakuan yang menghebohkan “karena memikirkan tidak berciuman dahi anak-anak mereka setiap malam tak tertahankan.”
Dengan semua beban ini, kata-kata Anda tidak akan menggerakkan dia. Ini hidupnya, jadi dia harus memiliki idenya sendiri. Tapi di sinilah ada ruang untuk Anda. Sebagai teman, ajukan pertanyaan terbuka untuk membantunya mencari tahu apa yang lebih berharga, bertahan atau pergi. Awal yang baik adalah, “Apa yang telah Anda coba sejauh ini untuk memperbaiki situasi?” Dia mungkin tidak menganjurkan untuk dirinya sendiri atau menjelaskan apa yang dia butuhkan dalam istilah yang lebih jelas. Dia mungkin bahkan tidak mempertimbangkan hal-hal itu - ingat, tidak ada yang jelas - dan jika percakapan berakhir di sana, Anda mengubah pola pikirnya sangat besar, kata Landow.
Anda juga bisa bertanya, “Apa yang membuatmu marah?” dan “Apa yang Anda rasa kurang?” Dia dapat menjelajahi dan menggali, dan Anda dapat mengulanginya kembali kata-kata sehingga dia mendengar bagaimana kedengarannya, kata Albers, menambahkan satu lagi, "Seperti apa hubungan orang tuamu?" Anda akan mendengar harapannya dan standar dia beroperasi di bawah, dan mungkin istrinya yang tidak membuatnya merasa seperti prioritas memicu kenangan jauhnya ibu. Secara keseluruhan, dia bisa menyebutkan hal-hal yang sebenarnya dimainkan, katanya.
Dan Anda juga mendapatkan informasi. Anda melihat betapa jelas dia, dan jika dia tidak menghabiskan semua kemungkinan, yang asli, "Anda harus bercerai," benar-benar menjadi salah tempat, kata Landow.
Tetapi sementara pertanyaan sangat membantu, aturan pertama untuk mendukung siapa pun tetap sama. Dengarkan saja. Jika Anda tidak tahu harus berkata apa, "Saya tidak tahu harus berkata apa sekarang" sudah cukup. Anda tidak mencoba untuk memperbaiki apa pun. Anda tidak mengambil alih panggung, dan Anda tidak berbicara dari bias Anda sendiri, "inilah yang saya lakukan atau seharusnya saya lakukan", yang tidak banyak berguna bagi teman Anda. Anda hanya berada di sana dalam masalah dengannya, kata Dutchevici.
Dan setelah Anda melakukan semua ini, jika Anda merasa itu benar, tanyakan, “Apa yang lebih menyakitkan, bertahan atau pergi?” Itu jauh lebih baik daripada, "Apa yang membuatmu bahagia?", Karena tidak ada kebahagiaan untuknya. Tapi pertanyaan Anda menghidupkan kembali beberapa stres dan memberinya tujuan yang lebih terjangkau. “Sulit untuk mengetahui seperti apa kebahagiaan itu,” kata Dutchevici. “Tetapi rasa sakit itu sederhana, karena itu menyakitkan. Ini lebih konkret dan nyata. 'Aku bisa membuat ini lebih baik sekarang. Saya tidak perlu mencarinya.’”
Ini tidak menjamin realisasi apa pun datang dari teman Anda, dan itu pasti tidak akan cepat jika itu terjadi sama sekali. Tetapi Anda telah meluangkan waktu, dan jika pernikahannya tetap buruk, Anda memiliki kredibilitas ketika Anda sekarang berkata, “Saya dapat melihat Anda masih tidak bahagia. Apakah perceraian merupakan pilihan yang terbaik bagi Anda?” kata Landow. Niat Anda selalu ada, tetapi pengiriman yang diubah memiliki peluang lebih baik untuk berhasil. "Anda dapat membantu memperbaikinya," katanya. "Hanya membutuhkan waktu lebih lama daripada menggonggong satu kalimat."
