Mengancam Anak Berhasil Jika Dilakukan dengan Benar

Ancaman dijalin ke dalam jalinan peran sebagai orang tua. Orang tua paling awal mungkin mengancam untuk putar pesta berburu nomaden ini sekitar jika anak-anak tidak berhenti melakukan Ursus spelaeus kesan. Tetapi kegigihan orang tua mengoceh tidak selalu membuktikan keutamaannya—atau keefektifannya. Ancaman hanya berfungsi jika Anda tahu cara membuatnya.

"Itu sepenuhnya tergantung pada jenis ancaman," kata Dr. Nancy Darling, Profesor Psikologi di Oberlin College dan penulis Memikirkan Anak-anak blog di Psikologi Hari Ini. Dia mencatat bahwa banyak ancaman pada dasarnya adalah peringatan disiplin, dan itu perlu. Pada dasarnya, orang tua tidak dapat berbicara tentang hilangnya hak istimewa sebagai konsekuensi alami dari tindakan anak tanpa membuat ancaman.

"Dalam hal ini, apa yang Anda katakan adalah 'Jika Anda berperilaku seperti ini sehingga Anda tahu bahwa Anda tidak seharusnya melakukannya, inilah konsekuensinya,' kata Darling. "Dan itu teknik pengasuhan yang sah." Darling menyebut ini "ancaman yang masuk akal" dan mengatakan itu

pada dasarnya memberi anak pilihan dan waktu untuk memikirkan apakah keputusan mereka berikutnya sepadan dengan konsekuensi tindakan mereka.

Kehilangan hak istimewa jangka pendek untuk mengoreksi perilaku anti-sosial adalah bagian dari perlindungan itu. Kehilangan hak istimewa tidak selalu berarti bahaya. Jadi, orang tua yang menunjukkan konsekuensi yang wajar dari tindakan buruk tidak merasa mengancam, meskipun membuat ancaman. Seorang anak tidak bisa menjalani hidup tanpa mengenakan celana. Oleh karena itu menolak untuk memakai celana mengakibatkan tidak bisa bermain di luar untuk sementara waktu. Tetapi keadaan berubah ketika desakan seorang anak untuk melakukan sesuatu yang tidak berbahaya seperti tidak mengenakan celana disambut dengan ancaman bahaya fisik atau kehilangan kasih sayang orang tua.

Yang penting adalah persepsi anak tentang betapa berbahayanya taruhannya. Darling menunjukkan bahwa psikolog perkembangan telah lama memahami bahwa hal terpenting tentang mengasuh anak adalah bahwa orang tua memberikan penghargaan positif tanpa syarat kepada anak. Itu kata psikolog karena mampu meyakinkan anak-anak bahwa mereka akan selalu dicintai dan dilindungi—tidak tidak peduli berapa banyak tombol yang ditekan, atau berapa banyak warna ungu yang membuat wajah orang tua berubah karenanya. Mengancam untuk menarik dukungan dan Anda menciptakan situasi yang sangat berbeda.

"Ini mengancam identitas mereka," kata Darling. "Ini memberi tahu mereka bahwa mereka bukan seseorang yang layak diperhatikan jika mereka berperilaku dengan cara tertentu."

Menjadi pemaksa tidak selalu berarti memberi tahu seorang anak bahwa mereka tidak akan lagi menerima cinta jika mereka berperilaku tidak baik. Pemaksaan bisa jauh lebih halus dan hadir setiap kali orang tua berusaha menimbulkan rasa bersalah. Sesederhana mengatakan, "Aku akan kecewa padamu," atau "Jika kamu anak yang baik, kamu tidak akan melakukan itu," atau "Jika kamu benar-benar peduli padaku, kamu tidak akan berperilaku buruk."

Sementara beberapa dari frasa itu tidak terdengar seperti ancaman, mereka memang seperti itu. Sama seperti memberi tahu seorang anak bahwa mereka tidak benar-benar takut, lelah, atau marah, mereka mengancam identitas anak melalui pembatalan perasaan mereka dan rasa harga diri mereka. Dan hasil dari pola asuh seperti ini tidak baik. Penelitian menunjukkan bahwa pola asuh koersif dikaitkan dengan depresi, kecemasan, harga diri rendah, dan hubungan teman sebaya yang buruk.

"Pikirkan sisi lain," kata Darling. “Hal yang baik tentang memiliki rasa hormat positif tanpa syarat dari orang tua Anda adalah bahwa Anda berpikir Anda layak diperlakukan dengan baik. Ketika orang lain tidak memperlakukan Anda dengan baik, Anda pergi. Anda menemukan teman-teman yang baik.”

Namun, semua ini tidak membahas ancaman stereotip — gerutuan mengancam yang dimulai dengan “Jangan buat saya... " atau diakhiri dengan "... atau yang lain." Ternyata jenis ancaman yang tidak terdefinisi dan terbuka ini tidak berfungsi. Itu karena anak itu tidak memiliki konsekuensi untuk direnungkan. Apa yang terjadi jika ayah datang ke sini? Siapa tahu? Siapa peduli? Dan tentunya dia tidak akan benar-benar mengubah mobil sekitar tiga jam menjadi enam jam perjalanan.

Konon, orang tua terkadang menggunakan ancaman terbuka untuk menanamkan rasa takut yang nyata, bertahan lama, pada anak. Itu bekerja. Itu tidak membantu.

“Semua yang kami ketahui dari mempelajari trilyun tahun hukuman dan penghargaan adalah bahwa Anda ingin itu terjadi dengan cepat,” kata Darling. Itu juga masalah dengan ancaman siaga lama: “Tunggu sampai ayah/ibumu pulang.Tiba-tiba, bukan hanya ayah/ibu yang berat, anak itu juga tenggelam dalam kecemasan yang mengocok perut selama berjam-jam. Pada saat konsekuensi tiba, anak itu takut, tetapi tidak lagi fokus pada pelanggaran.

Jika ancaman hanya bekerja ketika mereka nyata dan langsung, mereka juga hanya bekerja di lingkungan kepercayaan. Ancaman yang efektif terkait dengan konsekuensi alami yang tidak menodai atau secara mendasar mengubah hubungan di mana kasih sayang tidak bergantung pada perilaku.

"Aku mencintaimu bahkan saat aku menghukummu," kata Darling. "Dan ketika selesai, selesai."