Gaya pengasuhan kurang tentang bagaimana Anda mengidentifikasi dan lebih banyak tentang bagaimana orang tua benar-benar berinteraksi dan memengaruhi perkembangan dan hasil anak-anak mereka. Meskipun beberapa orang tua mengasosiasikan diri mereka dengan istilah yang disebarkan media seperti free range dan pengasuhan harimau, pada kenyataannya, hanya ada empat gaya pengasuhan yang didukung oleh psikologi: pengasuhan otoriter, pengasuhan otoritatif, pengasuhan permisif, dan pengabaian mengasuh anak. Dan dari keempatnya, hanya pengasuhan otoritatif yang tampaknya menghasilkan hasil yang baik secara konsisten untuk anak-anak.
Jadi apa itu?
Apa itu Pengasuhan Berwibawa?
Salah satu gaya pengasuhan yang umum digunakan dalam psikologi saat ini, pengasuhan otoritatif didasarkan pada karya dari tahun 1960-an oleh psikolog Universitas California di Berkley Diana Baumrind. Modelnya mengkategorikan pola asuh menjadi tiga gaya berbeda: otoriter, permisif, dan otoritatif. Pada awal 1980-an, psikolog sosial Maccoby dan Martin memperluas model Baumrind dengan melihat gaya melalui lensa tuntutan dan daya tanggap.
Dalam model yang diperluas ini, orang tua yang lalai menunjukkan respons yang rendah terhadap kebutuhan anak dan tuntutan yang sangat sedikit — mereka mungkin tidak menegakkan aturan atau memberikan banyak pertimbangan terhadap kebutuhan anak. Orang tua yang permisif memenuhi kebutuhan anak mereka (mereka sangat responsif) tetapi menuntut sangat sedikit. Orang tua otoriter menuntut banyak hal dari anak-anak mereka, tetapi tidak mempertimbangkan kebutuhan anak mereka dan sering memasangkan harapan dengan ancaman hukuman. Orang tua yang otoritatif, bagaimanapun, tampaknya mencapai zona Goldilocks. Mereka mengharapkan banyak anak mereka, tetapi juga mempertimbangkan kebutuhan spesifik setiap anak mereka.
Ini tidak boleh disamakan dengan "gaya pengasuhan" yang menjadi berita utama — seperti pengasuhan helikopter, pengasuhan harimau, dan pengasuhan keterikatan. Gaya pengasuhan tersebut dibangun dari momen budaya. Mereka adalah gaya yang diciptakan dan disebarkan terutama oleh media. Sebagian besar mereka dapat diabaikan, sebagian karena mereka jarang didukung oleh penelitian dan sebagian karena mereka cukup cocok dengan gaya pengasuhan akademis yang diamati Baumrind dalam studinya.
Kebetulan, sementara karyanya didasarkan pada penelitian akademis, perlu dicatat bahwa wawasan Baumrinds datang hampir secara eksklusif dari pengamatan orang tua kulit putih yang terhubung dengan Berkley. Yang mengatakan para peneliti sejak itu telah memperluas studinya ke komunitas yang lebih beragam (seperti yang dilakukan Baumrind kemudian dalam karirnya) dan menemukan bahwa gaya psikologisnya tetap cukup konsisten dalam hal hasil.
Mengapa Pengasuhan Otoritatif Bekerja
Menurut Asosiasi Psikologi Amerika, Aorang tua otoritatif adalah "mengasuh, responsif, dan mendukung, namun menetapkan batas tegas untuk anak-anak mereka." Bahkan jika mereka tidak selalu menerima sudut pandang anak mereka, mereka mendengarkan dan fokus menjelaskan aturan, berdiskusi, dan bernalar untuk mempengaruhi anak mereka perilaku.
“Diskusi yang sering dan positif, batasan yang sehat, dan aturan yang konsisten mencegah kebingungan dan perselisihan,” jelasDr. Leela R. Magavi, M.D., seorang psikiater anak, remaja dan dewasa yang dilatih oleh Johns Hopkins dan Direktur Medis Regional untukPsikiatri Komunitas di Pusat Perawatan MindPath. “Memanfaatkan pendekatan yang lebih otoritatif membantu anak-anak merasa dihargai, mandiri, dan diberdayakan secara longitudinal. Mereka cenderung menjadi orang dewasa yang lebih membumi, mandiri, termotivasi, dan berbelas kasih.”
Manfaat jangka panjang tersebut dibangun di atas pelajaran sehari-hari yang dipelajari anak-anak tentang pentingnya kerja keras, sementara pada saat yang sama menikmati unsur kemandirian dan bermain. "Ini membantu menghilangkan pemikiran semua-atau-tidak sama sekali ketika anak-anak menyadari bahwa orang tua mereka dapat memiliki harapan dan kadang-kadang tidak senang, tetapi masih mencintai mereka tanpa syarat," kata Magavi.
Cara Mengadopsi Gaya Pengasuhan yang Berwibawa
Gagasan membesarkan anak-anak yang mandiri dan penuh kasih sayang mungkin cukup menarik untuk menginterogasi gaya pengasuhan mereka sendiri. Introspeksi semacam itu mungkin mengungkapkan ayunan terlalu jauh ke arah beratnya otoritarianisme atau, sebaliknya, kebebasan untuk semua. pola asuh permisif — gaya ketiga yang dikatalogkan oleh Baumrind yang didefinisikan oleh sikap orang tua laissez-faire yang memiliki hasil yang sama buruknya untuk anak-anak.
Ciri-ciri Orang Tua yang Berwibawa
- Nilai-nilai mapan yang dikomunikasikan dengan jelas kepada anak-anak mereka
- Batas-batas yang tegas tetapi terhubung dengan nilai-nilai keluarga
- Kesediaan untuk berkolaborasi dengan anak-anak mereka
- Kemampuan untuk mengajukan pertanyaan kepada anak dan mendengar kekhawatiran mereka
- Cinta dan perhatian tanpa syarat
- Keyakinan akan kemampuan dan kemampuan diri sendiri sebagai orang tua
Magavi mendorong orang tua untuk mengevaluasi diri sendiri tetapi juga menetapkan tujuan dan harapan yang masuk akal untuk diri mereka sendiri. “Ini mungkin menantang,” dia menjelaskan, “tetapi introspeksi semacam itu dapat membantu dalam mengenali dan menegaskan kembali fakta bahwa kesempurnaan bukanlah suatu keharusan untuk membesarkan anak yang berwawasan luas dan berbelas kasih anak-anak."
Saat Anda mempertimbangkan bagaimana Anda ingin gaya pengasuhan Anda berkembang, ingatlah bahwa diskusi dan percakapan yang mendefinisikan pola asuh otoritatif bergantung pada Anda untuk memodelkan budaya keluarga lebih dari menciptakan aturan baru. Ingin anak yang membumi, hadir dan penyayang? Menunjukkan kepada mereka bagaimana melakukan itu bahkan lebih penting daripada memberi tahu mereka apa yang harus dilakukan.
“Misalnya, jika orang tua terburu-buru saat makan malam, anak lebih cenderung menelan daripada mengunyah. Orang tua yang menelusuri email sambil menghabiskan waktu bersama keluarga sering kali kesulitan meminta anak-anak untuk mengurangi waktu layar mereka,” jelas Magavi. “Saya mengingatkan orang tua untuk mencontoh perilaku yang mereka ingin anak-anak mereka tunjukkan.”
Pada intinya, komunikasi adalah dasar dari gaya pengasuhan Anda. Jadi, Anda mungkin menemukan bantuan terapis bermanfaat saat Anda menjauh dari paradigma otoriterisme atau "siapa yang peduli?" suasana pengasuhan yang permisif.
Magavi menyarankan orang tua untuk mulai melepaskan emosi dalam jurnal pribadi yang kemudian dapat mereka proses dengan terapis. “Banyak orang mencatat manfaat yang signifikan setelah bertemu dengan terapis bahkan setelah beberapa sesi,” jelasnya. “Selain itu, psikolog anak dan psikiater dapat membantu orang tua dalam mentransisikan gaya pengasuhan mereka, sambil secara bersamaan meningkatkan harga diri dan kasih sayang orang tua.”
Cara Membantu Anak Bertransisi ke Pengasuhan Berwibawa
Melakukan pekerjaan untuk tumbuh secara emosional dan meningkat sebagai orang tua sepadan dengan waktu dan usaha. Tetapi kemajuan tidak selalu linier, dan perlu beberapa waktu bagi anak-anak Anda untuk menyesuaikan diri. Perubahan, bahkan perubahan yang baik, bisa jadi sulit. Ketika anak-anak mulai mengalami hal-hal yang berbeda dari biasanya, mereka dapat mengalami kecemasan yang memanifestasikan dirinya dalam perilaku yang mungkin dianggap menantang oleh orang tua.
"Transisi ke gaya pengasuhan lain dapat menyebabkan kemelekatan sementara, regresi perilaku atau ledakan emosi tergantung pada temperamen anak dan dinamika keluarga," kata Magavi. “Orang tua yang sebelumnya permisif mungkin mendapati bahwa anak-anak mereka tidak menganggapnya serius, dan mungkin perlu waktu bagi anak-anak mereka untuk membuat konsep dan mengikuti aturan dan rutinitas.”
Dia menyarankan orang tua untuk melatih self-compassion setiap hari dan mengingatkan diri mereka sendiri bahwa parenting perfeksionis bisa menyebabkan anak-anak mereka menganggap setiap kekurangan sebagai kegagalan, yang dapat menyebabkan harga diri yang bertahan lama kekhawatiran. Lagi pula, tujuannya bukan untuk menjadi orang tua yang sempurna tetapi untuk berkembang sebagai orang tua. Dan mempertahankan fokus pada apa yang terjadi dalam perjalanan Anda sendiri dan keluarga Anda dapat memberikan konteks yang diperlukan untuk mempertahankan pola pikir itu.
“Saya menyarankan orang tua untuk mengurangi waktu yang dihabiskan di media sosial untuk menghindari membandingkan diri mereka dengan orang tua lain,” jelas Magavi. “Di media sosial, semua orang terlihat seperti orang tua yang sempurna. Membingkai ulang pemikiran dan mengidentifikasi yang baik dan buruk pada setiap individu dan perilaku membantu mengurangi bencana dan perenungan.”
Pada akhirnya, sulit untuk mempertahankan rasa perhatian dan kehadiran yang diperlukan untuk pengasuhan yang berwibawa jika Anda terlalu fokus pada orang lain. Dan itu bisa sangat membebaskan untuk mengingat bahwa fokus utama Anda hanya perlu pada Anda dan anak-anak Anda.
