Di saat-saat terakhir 'This Days,' Jackson Browne menyanyikan "Jangan hadapi saya dengan kegagalan saya, saya belum lupa mereka." Ini adalah baris terakhir yang pas untuk balada melankolis yang indah, dan liriknya kemungkinan beresonansi dengan Matthew Fray, penulis dari Beginilah Pernikahan Anda Berakhir: Pendekatan Penuh Harapan untuk Menyelamatkan Hubungan. Hancur setelah perceraiannya, Fray, seorang ayah muda pada saat itu, menggali kedalaman pernikahannya yang gagal untuk memahami perannya dalam kehancurannya. Pernikahan yang bahagia, dia sadar, sering mati dengan 1.000 luka. Dengan kata lain, itu adalah pelanggaran kecil yang tampaknya tidak penting yang dia lakukan berulang kali— batal istrinya dan mengikis kepercayaannya padanya yang pada akhirnya menyebabkan kematian pernikahannya. Dan kesalahannya sangat, sangat umum.
Fray, seorang penulis dan sekarang pelatih hubungan, menjadi terkenal karena artikelnya di Huffington Post 2016, “Dia Menceraikan Saya Karena Saya Meninggalkan Piring Di Dekat Wastafel
"Saya membuat keputusan yang saya anggap tidak berbahaya, tetapi itu tidak berbahaya," kata Fray kebapakan. “Mereka hampir tidak berbahaya, tetapi mereka menyebabkan sedikit kerusakan. Dan kemudian Anda menambahkan ratusan, ribuan ini, dan itu mengarah pada kehancuran yang dialami orang-orang. Itu terjadi secara bertahap, dan saya bisa saja mengoreksinya berkali-kali. Tapi saya tidak melakukannya.”
Beginilah Pernikahan Anda Berakhir: Pendekatan Harapan untuk Menyelamatkan Hubungan
kebapakan berbicara kepada Fray tentang pelajaran sulit yang dia pelajari tentang pernikahan, pentingnya jenis yang tepat validasi dalam hubungan, dan apa yang bisa kita semua lakukan untuk mencegah hubungan kita jatuh ke dalam keruntuhan.
Apa yang mendorong Anda untuk menyelami pernikahan Anda dengan sepenuh hati?
Saya sangat sedih sehingga saya merasa terdorong untuk mengerti. Menyelidiki itu adalah satu-satunya cara yang bisa saya pikirkan untuk melindungi diri saya di masa depan dari hal terburuk yang pernah terjadi pada saya terjadi lagi. Saya menyimpulkan di beberapa titik bahwa saya memiliki dua pilihan: memilih keluar dari hubungan karena saya takut orang lain akan melakukan kepada saya "apa yang dilakukan mantan istri saya kepada saya," atau mencoba mencari tahu apa peran saya di akhir pernikahan saya dulu. Dan proses itu mengungkap hal-hal yang tidak saya perhatikan dalam pernikahan saya. Itu berakhir karena kombinasi dari begitu banyak hal kecil.
Contoh pelanggaran kecil Anda yang paling terkenal adalah kebiasaan Anda meninggalkan kacamata di wastafel. Apa yang lain?
Membaca buku hubungan. Saya tidak suka ide istri saya meminta saya untuk membaca buku-buku hubungan. Karena saya membuat semuanya tentang saya. saya pikir Ini menyiratkan bahwa saya adalah suami yang buruk.Ini menyiratkan bahwa Anda berpikir saya buruk dan perlu menjadi baik.Dan saya menolak pembingkaian itu, jadi seperti anak kecil, saya tidak akan melakukan hal yang Anda minta saya lakukan. Kurang lebih begitulah proses yang terjadi dalam pernikahan kami. Saya cukup termotivasi untuk membaca buku-buku itu setelah pernikahan saya berakhir.
Ini satu lagi yang juga pernah saya tulis: Saya menolak undangan istri saya untuk mendaki selama putaran final The Masters. Itu adalah Masters putaran Minggu, dan saya ingin menontonnya. Saya memprioritaskan turnamen golf di TV daripada istri dan putra saya yang masih sangat kecil.
Sekarang, saya tidak benar-benar berpikir bahwa jika Anda adalah penggemar berat golf dalam hubungan yang sehat menonton The Masters alih-alih menerima undangan dari pasangan Anda adalah masalah besar. Karena dalam hubungan yang sehat, pasangan Anda tidak akan meminta Anda untuk tidak melakukan hal ini karena Anda sudah membicarakannya dengan baik sebelumnya. Tapi itu terwujud dalam hidup saya.
Anda pada dasarnya menolak apa yang disebut Dr. John Gottman sebagai "tawaran untuk koneksi,” momen kecil di mana dia menawarkan Anda kesempatan untuk kedekatan.
Tepat. Saya biasa nongkrong di ruang bawah tanah dan menonton TV. Saya ingat istri saya hanya akan melemparkan undangan untuk datang ke tempat tidur. Dan dia tidak pernah mencoba memelintir lenganku, tapi itu sering terjadi. Itu hanya undangan untuk tidur. Dan implikasinya bisa berupa keintiman fisik, atau bisa juga hanya koneksi. Itu adalah sebuah undangan.
Dan saya mengatakan tidak berkali-kali. Saya berkata, “Tidak, saya akan menyelesaikan episode ini 24,” atau “…dari Orang-orang gila" atau "Sepak Bola Senin Malam” atau apa pun yang saya tonton. Saya tidak suka acara yang sama seperti yang dia lakukan. Jadi, saya akan nongkrong di lantai bawah dan hanya mengkonsumsi barang-barang yang saya nikmati. Dan apakah tawarannya meminta saya untuk berada di tempat yang sama pada waktu yang sama dengannya, atau apakah itu untuk terhubung secara fisik, saya menolaknya. Jumlah rasa malu yang saya rasakan saat melihatnya kembali sangat besar.
Itu poin besar dalam buku Anda: hal-hal kecil ini bertambah.
Bagi saya, ini mirip dengan merokok di tahun 1940-an atau 1950-an. Ilmu kedokteran mulai mengejar gagasan bahwa itu buruk bagi Anda, tetapi publik belum tahu dan semua orang merokok dengan jendela digulung dan anak-anak mereka di kursi belakang.
Dan saya hanya berpikir ini hampir identik sebagai analogi. Hal-hal kecil ini sangat berbahaya bagi hubungan jangka panjang antara orang-orang, dan tidak ada yang menganggapnya berbahaya. Dan saya tidak ingin membandingkan diri saya dengan ahli bedah umum tahun 1950-an, tetapi itu adalah peran di mana saya mencoba memikirkan pekerjaan yang saya coba lakukan. Saya mencoba untuk meningkatkan kesadaran tentang hal-hal yang menyebabkan bahaya yang sangat nyata, tetapi tampaknya tidak berbahaya.
Pengalaman Anda membantu Anda menjadi konselor hubungan. Sekarang, ketika Anda menawarkan saran kepada klien tentang hubungan mereka, apa yang Anda tekankan?
Nah, hal terbesar adalah bahwa kita membutuhkan kepercayaan dalam hubungan kita lebih dari kita membutuhkan kondisi lain. Kepercayaan adalah hal yang paling berharga untuk umur panjang dan kesehatan dalam hubungan interpersonal.
Gagasan yang Anda butuhkan hanyalah cinta? Itu tidak benar. Orang-orang mengakhiri hubungan dengan orang yang mereka cintai sepanjang waktu karena itu menyakitkan. Orang-orang mengakhiri hubungan dengan orang-orang yang secara filosofis mereka inginkan. Tetapi implikasi dunia nyata karena bersama mereka sangat menyakitkan sehingga mereka memilih untuk pergi.
Kami diberi kepercayaan. Kami mewarisinya secara bebas ketika kami pertama kali berkumpul dengan seseorang. Dan kita perlu mempertahankan atau menumbuhkannya dan kita sering tidak melakukannya. Kita mengikisnya dengan sangat lambat sehingga hanya satu dari kita yang menyadarinya. Dan kemudian orang lain semacam menyangkal bahwa ada sesuatu yang salah dan mulai membatalkan perasaan orang lain dengan melakukannya.
Kita sering tidak menyadari betapa menyakitkannya menghapus perasaan atau pikiran pasangan kita atau hal-hal yang membuat mereka kesal karena kita tidak merasakan hal yang sama.
Contoh yang saya bicarakan adalah membayangkan seorang anak, berusia empat tahun, takut pada monster di bawah tempat tidur. Kita tidak perlu setuju bahwa monster itu ada di sana untuk melakukan percakapan yang meningkatkan keamanan dan kepercayaan antara orang tua dan anak-anak dalam situasi itu. Dalam pengertian yang sama, kita tidak harus setuju dengan apa pun yang dikatakan pasangan kita yang sedih, takut, marah untuk merespons dengan cara yang meningkatkan keamanan dan kepercayaan, atau setidaknya tidak mengikisnya.
Dan ini adalah pelajaran sulit yang Anda pelajari.
Saya biasanya membatalkan. Saya tidak menganggap diri saya sebagai seseorang yang mencoba untuk membatalkan istri saya, tetapi masalahnya, saya bahkan tidak akan memvalidasi istri saya dengan mengatakan bahwa saya membatalkannya. Saya pikir itu adalah hal yang bodoh untuk dikatakan kepada saya. Saya seperti, “Tidak, saya orang dewasa yang memikirkan hal-hal berbeda dari Anda dan saya membenci implikasi bahwa Saya tidak diizinkan untuk memikirkan hal yang berbeda dari Anda. ” Itulah yang biasa saya katakan pada dasarnya sepanjang waktu.
Dan ini adalah sesuatu yang kita semua bisa, secara tidak sengaja atau tidak, kembali ke diri kita sendiri.
Ya. Dan ketika Anda melakukan itu, orang yang menjalin hubungan dengan Anda belajar bahwa hasil matematika dari bersama Anda berarti bahwa jika mereka terluka oleh sesuatu, dan Anda tidak berpikir mereka harus terluka, setiap kali mereka datang kepada Anda untuk mengatakan sesuatu yang salah — untuk membantu Anda sehingga Anda memahaminya, atau mencoba merekrut Anda untuk membantu mereka agar tidak terluka lagi — implikasinya adalah mereka gila atau bodoh atau emosional lemah. Atau itu berarti bahwa Anda membela diri apa pun yang terjadi dan sama sekali tidak peduli dengan apa yang mereka pikirkan dan rasakan, dan bahwa Anda akan terus melakukan apa yang Anda lakukan. Dan itu artinya, pasangan hubungan mereka harus mengesahkan apa yang mereka pikirkan dan rasakan agar segalanya menjadi lebih baik.
Itulah yang dipelajari istri saya tentang bersama saya. Jika saya tidak menyetujui hal-hal yang dia pikirkan dan rasakan, dia akan meninggalkan percakapan dengan perasaan seolah-olah saya menyiratkan bahwa dia bodoh atau tidak. lemah dan bahwa saya akan selalu, selalu memilih hal-hal yang saya yakini dan hal-hal yang saya rasakan daripada hal-hal yang dia yakini dan hal-hal yang dia yakini. dirasakan.
Itu pelajaran yang menghancurkan.
Dan itu adalah konsep yang sering terlewatkan bagi orang-orang. Jika kita tidak benar-benar berhati-hati tentang hal itu, kita menghabiskan seluruh energi kita untuk memberi tahu manusia bahwa tidak ada monster di bawah tempat tidur sehingga mereka tidak boleh berpikir dan merasakan hal-hal yang mereka rasakan.
Apa pelajaran lain yang Anda jelajahi dengan klien Anda yang menurut Anda penting untuk dipahami?
Pengertian pertimbangan. Artinya, Anda ingat untuk memasukkan pasangan Anda ke dalam pohon pengambilan keputusan Anda.
Katakanlah saya akan mengirim SMS ke istri saya untuk memberi tahu dia bahwa saya akan terlambat dua jam daripada dia. awalnya mengharapkan saya malam ini karena beberapa orang yang terbang dari Jerman ada di kantor, dan kami membawa mereka keluar malam ini. Jadi, saya akan pulang sebentar lagi dan saya hanya memberi tahu istri saya.
Tapi satu hal yang saya lupa adalah bahwa empat hari sebelumnya dia berkata, “Hei, bisakah Anda memastikan Kamis malam bahwa kamu di sini bersama anak-anak sehingga aku bisa melakukan X, Y, dan Z?” Dan Anda berkata, “Ya, ya, tentu saja, tidak masalah."
Janji nyata pertama bahkan tidak ada di radar Anda.
Dan itulah masalahnya. Karena saya tidak memprioritaskannya, karena saya tidak menjadikannya sebagai agenda kalender. Tiba-tiba, dia kesal tapi saya hanya mencoba menjadi profesional dan tuan rumah yang baik untuk orang-orang dari negara lain ini, bukan? Dan itu adalah cara umum dua orang dapat memiliki argumen tarik-turun dalam suatu hubungan.
Dan tidak ada yang benar-benar melakukan kesalahan. Tetapi jika Anda akan memilih seseorang hari ini, Anda akan mengatakan, apa yang terjadi adalah, saya tidak memprioritaskan hal yang diminta istri saya ini. Tidak dengan cara yang terlalu berbahaya, tetapi saya tidak memprioritaskan.
Saya mengerti maksudnya. Tetapi juga hal-hal terjadi. Ini sangat tidak bersalah.
Masalahnya, yang sangat menarik bagi saya tentang skenario itu, adalah bahwa pesan teks kepada istri itu merusak. Anda bahkan tidak perlu mengikutinya. Dia bisa berkata, "Hei, kamu berjanji akan berada di rumah bersama anak-anak." Dan Anda seperti, “Ya Tuhan, tentu saja, saya melakukannya. Maafkan saya. Oke. Saya akan memikirkan sesuatu yang lain dan saya akan pulang.”
Tapi Anda masih melakukan kerusakan. Anda masih mengikis kepercayaan. Anda masih menunjukkan bahwa dia tidak dapat mengandalkan Anda tanpa pengingat dan bahwa sesuatu akan terjadi. Salah satu dari anak-anak itu tidak akan pergi ke tempat latihan mereka atau dia tidak akan bisa melakukan pekerjaan atau kegiatan sosial apa pun yang dia komitmenkan. Ini adalah cara-cara kecil yang menurut saya orang-orang secara tidak sengaja menghancurkan hubungan mereka.
Apa saran yang akan Anda berikan kepada orang-orang untuk meningkatkan kesadaran mereka tentang semua ini? Ini adalah pertanyaan yang sulit untuk ditanyakan karena membutuhkan perjuangan melawan diri sendiri dan membingkai ulang segalanya dan jawabannya mungkin saja…terapi. Apa yang kamu sarankan?
Saya suka berbicara tentang pernapasan. Kita bernapas rata-rata 23.000 kali sehari. Ini adalah hal yang secara matematis kita lakukan lebih dari apa pun dalam hidup kita. Dan kita tidak sadar akan fakta bahwa kita bernafas. Itu terjadi di latar belakang dengan autopilot. Dan saya pikir hal-hal yang terjadi di latar belakang dengan autopilot adalah hal-hal yang menghancurkan kepercayaan dan cinta dalam hubungan. Jadi, proses yang sama yang digunakan seseorang untuk menyadari pernapasan mereka, untuk fokus pada sesuatu yang terjadi sepanjang waktu yang tidak terlihat tanda kutip-tanda kutip, adalah pekerjaan yang sama. Bisakah kita memperhatikan percakapan yang saya lakukan dengan pasangan saya? Apakah kami berdua pergi dengan perasaan baik setelah ada perselisihan?
Terapis Terry Real mengatakan bahwa setiap hubungan melewati siklus berikut: harmoni, ketidakharmonisan, dan kemudian perbaikan. Saya dulu berpikir pertengkaran dan pertengkaran adalah hal-hal negatif dalam hubungan. Dan mereka dapat bergantung pada seberapa beracun dan tidak sehatnya mereka. Tapi apa yang mereka wakili adalah kesempatan untuk berhasil menjalankan proses perbaikan. Dan itu adalah segalanya dalam hubungan. Di situlah kepercayaan berkembang dan menguat. Di situlah kami melakukannya, ketika merasa tidak nyaman, dan orang lain kami berkata, "Hei, aku sakit."
Aku pernah berpikir, Ya Tuhan, jangan ini lagi. Apa yang saya lakukan kali ini? Atau Apa yang dia membuatku bertanggung jawab untuk kali ini? Dan tidak nyaman jika Anda berpikir seperti itu. Tapi saya menerimanya sekarang dan mengajari klien untuk melakukannya karena di situlah kami menumbuhkan kembali kepercayaan. Kapasitas kita untuk berhasil menavigasi percakapan yang tidak nyaman, menurut saya, adalah metrik di mana pasangan hubungan kita akan merasa percaya pada kita.
Dan itulah yang Anda, dalam retrospeksi, menyadari bahwa Anda kehilangan.
Istri saya tidak bisa mempercayai saya. Dia tidak bisa mempercayai saya untuk datang kepada saya dengan sesuatu yang menyakitkan dan memiliki percakapan yang sukses atau memiliki keyakinan bahwa saya akan melakukan sesuatu. berbeda bergerak maju, untuk melindunginya dari hal menyakitkan yang sama terjadi lagi, dia tidak memiliki keyakinan bahwa salah satu dari dua hal itu akan terjadi. Dan dia punya banyak alasan di dunia untuk mempercayai itu. Karena setiap upaya untuk merekrut saya untuk membantu mendapat tanggapan yang tidak valid dan saya menyiratkan bahwa saya akan terus melakukan apa yang ingin saya lakukan karena saya tidak melakukan kesalahan. Itu selalu seperti bagaimana percakapan itu berlangsung.
Apa poin terakhir yang ingin Anda sampaikan?
Saya tidak pernah menganggap hubungan saya sebagai hal untuk secara aktif berlatih dan bekerja dan mengasah keterampilan saya dan mengembangkan pengetahuan saya. Saya selalu berpikir bahwa hal inilah yang akan berjalan secara otomatis di latar belakang. Ini tidak bekerja seperti itu. Ada keyakinan berbahaya ini bahwa kemudahan yang kami kencani di awal usia dua puluhan akan menjadi seperti apa kehidupan pernikahan itu. Saya tidak memiliki delusi bahwa itu akan tetap mudah. Saya tahu hidup akan meninju kami karena hidup melakukan itu dan karena saya bertemu orang yang sudah menikah dan saya mendengar setiap orang yang sudah menikah berbicara tentang bagaimana itu menjadi lebih sulit, bukan lebih mudah. Tapi saya tidak tahu itu berarti saya harus mulai belajar sesuatu yang baru, berlatih sesuatu yang baru. Saya hanya berpikir saya harus toleran terhadap hal buruk yang pada akhirnya akan datang. Dan saya percaya bahwa saya bisa melakukan itu. Tapi bukan itu yang mereka maksud.
Wawancara ini telah diedit agar panjang dan jelas.
