Setiap rollercoaster pengasuhan kadang-kadang terbang keluar dari rel. Seperti kapan balita memutuskan untuk menggunakan salep popok sebagai cat tubuh, atau siswa sekolah menengah Anda membanting pintu kamar tidur mereka cukup keras untuk mengocok semua piring di dapur. Tetapi menanggapi dengan cara yang tidak stabil tidak membantu siapa pun. Itu hanya membuat anak Anda kesal dan mencegah mereka terlibat dalam proses kognitif yang dapat membantu mereka belajar dari kesalahan mereka dan membuat pilihan yang lebih baik di waktu berikutnya. Jadi, bagaimana Anda bisa tetap tenang ketika anak Anda benar-benar membuat Anda bingung dengan perilaku mereka hingga membuat Anda ingin meledak?
Pakar parenting dan penulis Sarah Ockwell-Smith, yang baru-baru ini menulis Bagaimana menjadi Orang Tua yang Tenang, mendekati perjuangan bersama ini sebagai salah satu yang membutuhkan waktu dan introspeksi. Dia melihat pengasuhan yang tenang sebagai praktik yang dapat dikembangkan oleh orang tua saat mereka lebih memahami diri mereka sendiri dan bagaimana pengalaman masa lalu memengaruhi interaksi dengan anak-anak mereka. Tentu, orang tua yang tenang cenderung menunjukkan ciri-ciri tertentu, tetapi itu adalah karakteristik yang menekankan kehadiran emosional yang jauh melampaui manajemen krisis.
Untuk memulai perjalanan menuju pengasuhan yang lebih tenang, berikut adalah tiga sifat yang dikembangkan orang tua yang tenang saat mereka mulai merespons anak-anak mereka secara lebih konstruktif.
Orang Tua yang Tenang Mencegah Perpindahan Emosional
Hampir setiap orang tua kewalahan, dan sesuatu harus diberikan. Sayangnya, kesabaran cenderung menjadi salah satu korban utama.
“Kami hanya memiliki kapasitas untuk 'menahan' begitu banyak, apakah itu tugas fisik dan pekerjaan, memberikan ruang kepala untuk hal-hal atau orang, dan berurusan dengan emosi besar yang mungkin kita rasakan,” kata Ockwell-Smith. “Kami tidak bisa terus menambahkan dan menambahkan barang tanpa ledakan yang tak terhindarkan ketika kami menjadi terlalu penuh. Kemudian, ketika kita sudah kenyang, dan anak-anak kita memicu kita dengan perilaku mereka, kita akan meletus seperti gunung berapi, dengan reaksi yang benar-benar berlebihan terhadap perilaku anak-anak kita ditampilkan.”
Ini adalah mekanisme pertahanan yang oleh para psikolog disebut perpindahan emosional, yaitu ketika seseorang mengambil perasaan yang termasuk dalam satu situasi dan menempatkannya di tempat lain. Jadi, ketika orang tua meledak karena anak mereka melempar bola ke seberang ruangan dan menjatuhkan segelas air, respons mereka kemungkinan tidak hanya reaksi terhadap anak mereka pada saat itu, tetapi kombinasi dari banyak hal yang telah mereka pegang, ditambah apa yang terjadi di hadiah.
“Perpindahan emosional tidak hanya menakutkan bagi anak-anak kita, tetapi kita sering menakuti diri kita sendiri ketika kita merasa di luar kendali,” kata Ockwell-Smith. Belajar untuk mengakui dan memproses perasaan secara positif dapat membantu mengurangi perpindahan emosional dengan mencegah perasaan meluap.
“Ini sulit bagi banyak orang, karena begitu banyak yang dibesarkan untuk 'menjadi baik' dan menyimpan perasaan mereka di dalam hati,” katanya. Orang-orang yang dikirim ke kamar mereka atau duduk waktu habis ketika mereka berjuang untuk mengatasi emosi mereka ketika anak-anak belajar untuk menahan perasaan mereka sejak usia dini karena emosi yang besar dicap sebagai perilaku yang salah.
Tapi Ockwell-Smith menunjukkan bahwa isian emosional seperti itu tidak dapat dipertahankan dalam jangka panjang. "Seperti sebotol minuman bersoda yang telah dikocok, hanya mungkin untuk menyimpannya begitu lama sebelum meledak di mana-mana, membuat semua yang disentuhnya berantakan."
Orang Tua yang Tenang Kenali Pemicunya
Terkadang dorongan untuk marah bukanlah menekan emosi, tetapi menghadapi perilaku atau situasi yang membuat kita sensitif karena pengalaman masa lalu. Luka emosional yang tidak terselesaikan secara tidak sadar dapat menimbulkan mekanisme pertahanan atau membebani kapasitas emosional seseorang. Karena pada suatu saat, otak mereka didorong untuk masuk ke mode perlindungan diri dalam menghadapi rangsangan yang dianggap menakutkan atau berbahaya.
Bahkan mungkin pemicu berkembang dari pengalaman yang tidak dilihat seseorang sebagai traumatis atau kasar. “Bahkan jika kita berpikir bahwa kita memiliki masa kecil yang bahagia, akan ada hal-hal yang dilakukan kepada kita, dikatakan kepada kita, atau dikatakan. tentang kami ketika kami mendengar bahwa kami telah berasimilasi dan yang telah tumbuh untuk membentuk bagian dari siapa kami hari ini, ” dia mengatakan.
“Kita mungkin tidak menyadari hal-hal ini. Namun, ketika kita memiliki anak, mereka dapat — dan sering kali — memicu kita karena pengalaman masa kecil kita sendiri,” lanjut Ockwell-Smith. “Kita akan sering menemukan diri kita dalam situasi dengan anak-anak kita ketika kita merasa marah secara tidak rasional, berjuang untuk tetap tenang, dan sering bereaksi berlebihan ketika itu terjadi. datang ke disiplin karena pada saat itu, kita telah melangkah kembali ke posisi anak kita sendiri dan kita bereaksi dengan cara orang tua atau pengasuh kita telah melakukan."
Misalnya, orang tua yang diharapkan menjaga kamar tidur mereka cukup bersih untuk lulus inspeksi militer ketika mereka masih anak-anak mungkin akan merasa marah segera ke permukaan ketika anak-anak mereka sendiri meninggalkan pakaian kotor tergeletak sekitar. Ini terutama benar jika kegagalan mereka untuk memenuhi standar kerapian ditanggapi dengan keras metode disiplin. Rasa malu yang kuat yang dipupuk di masa kanak-kanak akan bermanifestasi sebagai kemarahan orang tua di kemudian hari.
Kesadaran bahwa ini terjadi bisa sangat membebaskan karena menormalkan perjuangan orang tua dan mudah-mudahan mengurangi perasaan bersalah atau malu ketika mereka kesulitan untuk tetap tenang. Apa yang sebaliknya dapat ditafsirkan sebagai cacat karakter statis malah dapat dilihat dalam konteks penyembuhan pribadi. Ada juga harapan dalam gagasan bahwa sementara masa kanak-kanak kita membentuk siapa kita menjadi orang dewasa, itu tidak sepenuhnya menentukan masa depan kita.
“Daripada menggunakan pendidikan kita sendiri sebagai alasan untuk perilaku kita saat ini, kita dapat menggunakannya untuk memotivasi kita. untuk memahami diri kita lebih baik dan untuk tumbuh secara emosional sehingga kita bisa menjadi lebih baik untuk anak-anak kita,” Ockwell-Smith mengatakan. “Kita bisa mengakhiri siklus dengan mereka.”
Orang Tua yang Tenang Bukan Perfeksionis
Setiap orang tua akan mengacau dan berteriak pada anak mereka. Dan mereka yang mencoba melakukan yang lebih baik mungkin akan merasa tidak enak karenanya. Tetapi Ockwell-Smith sangat terbuka bahkan dia secara teratur memiliki momen-momennya. Jadi jangan berasumsi bahwa orang tua lain benar-benar memakukan hal pengasuhan ini hanya karena Anda belum pernah melihat mereka meneriaki anak-anak mereka.
"Bagaimanapun tenang dan zen dan bersama-sama Anda pikir seseorang, di balik pintu tertutup akan ada saat-saat mereka benar-benar kebalikan dari apa yang Anda bayangkan," katanya. “Saya suka membidiknya 'benar' sekitar 50% hingga 70% dari waktu dan membiarkan diri saya 'gagal' sisa waktu, aman dalam pengetahuan bahwa bahkan ketika saya mengacau, saya dapat meminta maaf, belajar darinya, dan bergerak pada."
Itu permintaan maaf sangat penting karena mereka memungkinkan orang tua dan anak-anak untuk tumbuh bersama bahkan setelah ledakan. Tetapi meminta maaf bisa jadi sulit pada awalnya karena bertentangan dengan bagaimana orang tua diperlakukan ketika mereka masih anak-anak. Bagi banyak orang tua, permintaan maaf dari orang dewasa hanya sedikit dan jarang terjadi saat mereka tumbuh dewasa, kata Ockwell-Smith.
Kebiasaan yang terasa asing bukan tidak mungkin untuk diadopsi, tetapi mereka membutuhkan waktu. Berdenyut memberikan kesempatan untuk mendapatkan ketenangan dan merenungkan perasaan saat ini dan mempertanyakan mengapa perasaan itu hadir.
Merangkul pengasuhan yang tenang sebagai proses peningkatan bertahap dan melepaskan pemaksaan diri tekanan untuk mencari tahu semuanya dengan segera dapat mencegah orang tua membuat keputusan yang terburu-buru menyesal nanti. “Ini adalah jalan yang harus Anda lalui selama sisa hidup Anda,” kata Ockwell-Smith. “Saat-saat sulit tidak berarti Anda gagal atau tidak cukup baik. Itu hanya hidup. Lanjutkan, dan jangan menyerah karena Anda mengalami beberapa hari yang buruk. ”