Saya sering bertemu dengan pasangan yang mengalami kesulitan melihat mata ke mata tentang bagaimana pasangan mereka menghabiskan waktu mereka.
Beberapa minggu yang lalu, saya duduk bersama, sebut saja mereka Henry dan Cara, dan mereka berdebat tentang akhir pekan mereka. Cara kesal dengan Henry karena mereka tidak menyelesaikan banyak tugas selama akhir pekan seperti yang dia harapkan.
"Kamu tidak mengerti," katanya. “Kami memiliki begitu sedikit waktu selama seminggu. Kita tidak bisa hanya berkeliaran sepanjang akhir pekan.”
"Saya tidak punya waktu dengan anak-anak selama seminggu," jawab Henry. “Jika saya ingin pergi ke kolam renang atau bermain game di halaman pada hari Sabtu, maka itulah yang akan saya lakukan.”
"Pasti menyenangkan," kata Cara. “Tapi itu tidak realistis. Kami memiliki banyak hal yang harus dilakukan...mencuci, menyelesaikan belanja bahan makanan, memperbaiki halaman.”
Ketika Cara memberi tahu Henry bahwa meluangkan waktu untuk beristirahat dan bermain tidak realistis, dia membalas bahwa selalu sibuk bukanlah cara untuk menjalani hidup.
Untuk Cara dan Henry, ini adalah benang merah — dia merasa frustrasi ketika dia ingin bangkit setelah seharian bekerja daripada melakukan tugas lain. Dia merasa frustrasi karena dia tidak akan hanya duduk bersamanya di penghujung hari dan bersantai.
Cara dan Henry, seperti banyak pasangan, memiliki filosofi berbeda tentang waktu luang. Setiap kali mereka terlibat dalam percakapan mereka berakhir dengan jalan buntu.
Sangat mudah untuk melihat alasannya. Waktu sangat berharga dan harus digunakan dengan bijak. Masalah intinya adalah bahwa orang sering memiliki perbedaan dalam apa yang mereka yakini harus dilakukan dengan waktu mereka, dan perbedaan itu dapat mengarah pada penilaian dan kritik.
Masalah Abadi
Di Dr John GottmanDalam penelitiannya tentang hubungan, ia menemukan bahwa ada dua jenis masalah yang dihadapi pasangan: terus-menerus dan dapat dipecahkan. Meskipun ada banyak alasan (termasuk masalah beban mental) untuk argumen tentang bagaimana waktu dihabiskan, saya ingin fokus pada konsep masalah abadi.
Masalah yang dapat dipecahkan cenderung tentang tugas — bagaimana kita ingin membersihkan rumah? Di sekolah mana kita mengirim anak-anak kita? Bagaimana kita memutuskan bersama untuk menghemat uang?
Masalah abadi, di sisi lain, cenderung tentang filsafat — bagaimana Sebaiknya orang membersihkan rumah mereka? Sekolah mana Sebaiknya orang mengirim anak-anak mereka ke? Bagaimana Sebaiknya orang menghabiskan uang?
Dalam kasus Henry dan Cara, masalah abadi adalah “Bagaimana Sebaiknya orang menghabiskan 'waktu senggang' mereka.”
Ketika pasangan terjebak dalam membuktikan siapa yang memiliki filosofi yang benar mengenai suatu masalah, daripada mencari solusi yang cocok untuk mereka berdua, mereka menjadi macet. Mereka tidak pernah menemukan solusi dan masalah mereka terus-menerus menjadi tentang siapa yang "benar" dan siapa yang "salah". Masalahnya adalah bahwa tidak ada filsafat yang selalu salah. Jadi pasangan adalah berkelahi kalah dalam pertempuran untuk menemukan siapa yang benar.
Apa Solusi Jangka Pendeknya? Berusaha Memahami.
Langkah pertama adalah mengeksplorasi filosofi masing-masing tentang masalah ini. Memiliki kemauan untuk keluar dari posisi Anda dan menjadi penasaran.
Ini mungkin terlihat seperti ini:
Henry: “Oke, saya tahu kita bertengkar tentang ini setiap akhir pekan. Saya tidak ingin kita lagi. Saya ingin memahami Anda lebih baik. Katakan apa pendapatmu tentang bagaimana kita harus menghabiskan waktu senggang kita?”
Cara: “Bagi saya, memiliki waktu ekstra di akhir pekan untuk menyelesaikan sesuatu sangat penting bagi saya. Saya ingin dapat menyelesaikan semuanya secepat mungkin sehingga selama sisa akhir pekan atau selama seminggu saya tidak perlu terlalu khawatir. Bisakah Anda memberi tahu saya lebih banyak tentang apa yang Anda yakini harus dilakukan orang?”
Henry: “Saya hanya berpikir kita akan memiliki banyak hal untuk dilakukan. Kami sangat stres selama seminggu sehingga segera setelah akhir pekan tiba, saya ingin kebebasan dan saya ingin bersenang-senang dengan anak-anak. Saya pikir hidup ini singkat dan selalu ada lebih banyak tugas hari ini - saya hanya ingin hidup sedikit kadang-kadang.”
Dalam contoh ini, pasangan tersebut menemukan kebenaran mendasar tentang filosofi waktu senggang masing-masing. Henry berpikir itu harus digunakan untuk istirahat, kesenangan, dan kebebasan; Cara menghargai produktivitas dan organisasi. Pengetahuan itu akan membantu mereka bergerak maju dan menemukan solusi yang layak.
Apakah itu akan bermain seperti ini persis? Tentu saja tidak. Tapi hasil akhirnya sama. Ketika pasangan meluangkan waktu untuk memahami filosofi masing-masing, mereka dapat keluar dari sikap "Saya benar dan Anda salah" dan menuju keingintahuan.
Karena kenyataannya tidak ada yang salah. Ya, waktu henti dapat digunakan untuk bersenang-senang dan bermain. Dan, itu juga dapat digunakan untuk menyelesaikan sesuatu. Jika mereka hidup mandiri, tidak ada cara hidup yang salah. Tetapi bersama-sama, mereka perlu memahami bahwa mereka memiliki keyakinan dan keinginan yang berbeda.
Ketika pasangan meletakkan dasar pemahaman, mereka dapat menciptakan pendekatan yang lebih kolaboratif untuk menavigasi waktu mereka bersama.
Apa Solusi Jangka Panjangnya? Carilah Kompromi Sedapat Mungkin.
Itu bermuara pada membuat komitmen untuk fokus pada kompromi dalam hubungan Anda. Artinya, memiliki kemauan untuk memahami filosofi pasangan Anda dan bekerja sama sehingga Anda dapat memiliki hubungan yang menghormati Anda berdua.
Ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tentu saja. Kompromi itu sulit. Sangat sulit. Itu membutuhkan fleksibilitas dan kemampuan untuk memberikan umpan balik yang tepat. Juga pemikiran kreatif dan kemauan untuk melihat perspektif pasangan Anda sama validnya dengan perspektif Anda. Tetapi pasangan yang paling sehat mencoba untuk berkompromi bila memungkinkan.
Seringkali, pasangan terjebak karena mereka disengaja. Ketika kita disengaja, kita cenderung kaku dalam permintaan, keyakinan, dan tujuan kita. Ini tidak bekerja dengan baik dalam hubungan. Hubungan membutuhkan kemampuan untuk menciptakan solusi yang menghormati permintaan, keyakinan, dan tujuan kedua orang tersebut.
Untuk berkompromi, saya akan merekomendasikan milik John Gottman aktivitas kompromi di mana Anda meluangkan waktu untuk menjelajahi area fleksibel dan tidak fleksibel masing-masing dan kemudian berkumpul untuk membuat kesepakatan yang cocok untuk Anda berdua. Itu membantu.
Cara dan Henry akhirnya berkompromi. Dia berbagi bahwa dia bisa fleksibel dalam Kapan hal-hal telah dilakukan selama akhir pekan, tetapi dia tidak fleksibel pada kenyataan bahwa mereka perlu diselesaikan. Henry mengatakan bahwa dia bersedia untuk fleksibel ketika segala sesuatunya selesai, tetapi dia tidak fleksibel untuk menyerahkan semua waktu istirahatnya.
Bersama-sama, mereka memutuskan untuk menyingkirkan semua tugas kehidupan pada hari Sabtu bila memungkinkan sehingga mereka berdua dapat memiliki kebebasan dan istirahat pada hari Minggu.
Itu berhasil untuk mereka. Sekarang giliran Anda. Pikirkan tentang masalah yang Anda dan pasangan hadapi berulang kali (tidak ada permainan kata-kata) dan pikirkan cara-cara di mana Anda bisa fleksibel sambil tetap memastikan bahwa Anda mendapatkan kebutuhan Anda bertemu.
