Tak perlu dikatakan bahwa lebih mudah bagi pasangan untuk bergaul ketika hidup berjalan lancar. Tetapi selama masa-masa sulit yang penuh dengan perselisihan, kesulitan, atau ketidakpastian, mempertahankan harmoni menjadi jauh lebih sulit bagi banyak pasangan. Saat-saat sulit itulah yang menguji kekuatanmu hubungan.
“Kita hidup melalui waktu yang belum pernah terjadi sebelumnya, jadi hanya ada sedikit data terkait pandemi yang berbicara tentang hal itu,” kata Ethan Kross, Ph. D., profesor dan pendiri Lab Emosi & Pengendalian Diri di University of Michigan dan penulis Obrolan: Suara di Kepala Kita, Mengapa Itu Penting, dan Cara Memanfaatkannya. "Tapi kita bisa membuat tebakan terbaik berdasarkan apa yang telah ditunjukkan oleh penelitian tentang apa yang cenderung membantu pasangan berkembang."
Psikolog mengatakan peristiwa stres, atau bahkan krisis - seperti kehilangan pekerjaan, kematian dalam keluarga, atau masalah pengasuhan anak yang sulit — sepertinya tidak akan menghancurkan kemitraan yang kuat sendirian. Pasangan dapat melewati masa-masa sulit dengan hubungan mereka yang utuh, tetapi itu membantu jika mereka fleksibel, empatik, dan berorientasi pada tim, kata psikolog klinis
1. Mereka saling menerima.
Saran penelitian unsur terpenting dalam mempertahankan hubungan jangka panjang adalah aksesibilitas emosional, atau ketersediaan, kata Brent Sweetzer, seorang konselor profesional berlisensi di Cumming, Georgia. Ini dapat muncul dalam banyak cara, katanya, tetapi ini adalah jawaban atas pertanyaan, "Maukah kamu ada untukku saat aku membutuhkanmu?"
Dengan kata lain, pasangan yang mampu melewati masa-masa sulit bersama cenderung memiliki keamanan emosional, kata Jennifer VanBoxel, terapis pernikahan dan keluarga dan seorang peneliti trauma dan instruktur di Michigan State University. “Ini bisa sangat sulit untuk dicapai, terutama ketika pasangan sedang berjuang,” kata VanBoxel. “Tetapi dengan rasa aman dan nyaman itu, orang-orang merasa bahwa mereka dapat menjadi diri mereka yang sebenarnya saat ini dan masih dapat diterima dan dipahami.”
Namun, kebebasan untuk menjadi diri sendiri sepenuhnya tidak berarti pasangan Anda harus menerima perlakuan buruk. Pasangan yang dapat diakses secara emosional satu sama lain memprioritaskan membuat orang lain merasa aman, yang membutuhkan rasa hormat serta penerimaan. "Anda tidak bisa merasa aman dengan seseorang jika Anda tidak merasa mereka menghargai Anda sebagai pribadi," VanBoxel mengatakan.
2. Mereka tahu diri mereka sendiri.
Cara orang bereaksi terhadap stres sangat berbeda dan sangat berkaitan dengan pendidikan mereka, kata Laura Petiford, seorang terapis pernikahan dan keluarga di Fairfield, Connecticut. Beberapa orang mungkin berteriak ketika mereka kesal, misalnya, atau cenderung melarikan diri dan menghindari pasangannya selama masa-masa stres. “Jika orang yang Anda cintai jauh, itu bisa menimbulkan semacam kepanikan – kepanikan yang sama seperti yang dirasakan seorang anak ketika ibu, ayah, atau pengasuh mereka tidak dapat ditemukan di mana pun, ”kata terapis pernikahan dan keluarga yang berbasis di Los Angeles Ben Fineman.
Oleh karena itu, kemampuan untuk mengelola emosi Anda sendiri sangat penting, kata Kross. “Kami tahu ketika orang mengalami kesulitan mengelola perasaan atau obrolan negatif, efek limpahan dapat memengaruhi hubungan secara negatif,” katanya. Tidak ada satu cara untuk bereaksi terhadap stres, tetapi memiliki kesadaran tentang kecenderungan kita dapat membantu menjaga agar masalah perkawinan tidak meningkat.
Begitu orang mengenali pola mereka, mereka dapat menciptakan interaksi yang lebih sehat, kata Fineman. Dan ketika pasangan memiliki kesadaran tentang pola pasangan mereka, itu dapat membantu mereka lebih berbelas kasih terhadap satu sama lain juga, kata VanBoxel. Misalnya, alih-alih meledakkan pasangan karena ribut saat bertengkar, mereka dapat meredakan ketegangan tanpa menghindari masalah. dengan mengatakan sesuatu seperti, “Saya tahu Anda perlu waktu untuk menenangkan diri, dan itu tidak masalah, tetapi kita perlu membicarakannya besok atau dua."
3. Mereka saling menghargai.
Apresiasi dan kasih sayang berada di puncak daftar kualitas inti di antara pasangan yang kuat dan sehat, menurut Keluarga Kuat di Seluruh Dunia: Penelitian dan Perspektif Berbasis Kekuatan, publikasi berdasarkan penelitian 30.000 keluarga di 18 negara oleh John DeFrain, Ph. D. dan Sylvia Asay, Ph.D. Bagian dari apresiasi yang berarti adalah menunjukkannya. Orang-orang dalam pernikahan yang sehat dan jangka panjang cenderung menempatkan peneliti pernikahan John rasio ajaib Gottman ke dalam praktik, kata Petiford. Apa yang peneliti Gottman Institute temukan dalam beberapa dekade mempelajari hubungan adalah bahwa pasangan yang bahagia cenderung memiliki lima interaksi positif untuk setiap interaksi negatif.
Agar penghargaan memiliki dampak nyata pada pernikahan, itu perlu mendalam dan otentik. Ini adalah perbedaan antara mengatakan, 'Terima kasih telah membuang sampah,' dan 'Saya tahu kami mengalami kesulitan sekarang, tetapi saya melihat Anda mencoba', catat VanBoxel.
Yang terakhir, katanya, mungkin lebih penting daripada pertunjukan apresiasi tingkat permukaan. Dengan kata lain, pasangan yang mampu melewati masa-masa sulit cenderung berhati-hati untuk menunjukkan kebaikan pada pasangan mereka, kata Wyatt Fisher, seorang psikolog berlisensi yang mengkhususkan diri dalam konseling pernikahan di Boulder, Colorado. “Pasangan yang memberikan penghargaan secara teratur mengisi tangki cinta mereka sehingga hubungan mereka dapat bertahan dari masa-masa sulit,” katanya.
4. Mereka berkomunikasi dengan penuh kasih dan adil.
Kurt Smith adalah terapis pernikahan dan keluarga yang berspesialisasi dalam merawat pria. Dia mengatakan bahwa salah satu hal yang paling mengejutkan pria yang dia lihat dalam latihannya adalah betapa pentingnya untuk terhubung pada tingkat emosional dengan pasangan mereka. "Pria adalah tentang memperbaiki banyak hal, tetapi terkadang Anda tidak dapat memperbaikinya dan hanya perlu hadir secara emosional untuk pasangan Anda," Smith mengatakan. “Kebiasaan terkait adalah kemampuan, atau ketidakmampuan bagi kebanyakan pria, untuk berempati. Sangat sedikit pasangan yang tahu bagaimana melakukan ini dengan baik, tetapi semua pasangan dapat belajar.” Pasangan yang mampu menyelesaikan konflik dengan cara yang sehat tahu bahwa ada perbedaan antara memiliki kemarahan dan bertindak dalam kemarahan, kata Deborah Krevalin, seorang konselor kesehatan mental berlisensi di West Hartford, Connecticut. Ketika kemarahan ditangani dengan benar, itu bisa membuat pasangan lebih dekat, katanya.
Orang-orang yang bertahan dalam masa-masa sulit sebagai pasangan cenderung saling memberi manfaat dari keraguan bahwa pasangan lain memiliki niat baik ketika mereka mengatakan atau melakukan sesuatu. Mereka berhenti dan bertanya, "Hei, apakah kamu benar-benar bersungguh-sungguh?" ketika sesuatu terasa menyakitkan atau mereka mungkin salah paham. Ini bisa lebih sulit daripada kedengarannya, karena penilaian ancaman adalah sesuatu yang dilakukan otak kita secara alami. “Sulit untuk diterapkan jika Anda tidak merasa aman secara emosional,” tambah VanBoxel. “Jika Anda tidak merasa mereka akan mendengar atau memahami Anda, itu akan menjadi siklus interaksi yang lebih menakutkan, seperti menghindari atau menyalahkan. Apa yang benar-benar membantu adalah memvalidasi satu sama lain, dan saya rasa itu belum cukup untuk dibicarakan.” Ketika pasangan berkomunikasi dengan berbagi pengalaman pribadi mereka daripada penilaian satu sama lain, mereka lebih mampu menavigasi masa-masa sulit, Fineman mengatakan. Ini juga membantu untuk menilai kembali kebiasaan negatif seperti menjadi defensif dan menghalangi, atau menolak untuk berbicara ketika Anda berdebat dengan pasangan Anda.
Paling penting: mampu menjaga gambaran yang lebih besar dari hubungan Anda di atas pikiran. "Kita semua berdebat, tetapi tantangannya adalah membuat argumen itu lebih konstruktif," kata Kross. "Sangat membantu untuk saling mengingatkan, 'Aku tahu kita sedang bertengkar sekarang, tapi aku mencintaimu.'" Bagaimana pasangan bereaksi terhadap berita positif juga penting, menurut sebuah studi 2006 dari hampir 80 pasangan yang berkencan. Ketika orang menanggapi positif berita positif yang dibagikan oleh pasangan mereka, itu lebih memprediksi hubungan kepuasan ketika peneliti menindaklanjuti beberapa bulan kemudian, dibandingkan dengan bagaimana pasangan bereaksi terhadap berita negatif. Pasangan di mana pasangan berbagi kemenangan dengan cara yang otentik tampaknya membantu dalam membangun sumber daya hubungan, tulis para penulis.
5. Mereka bekerja melalui masalah secara kolaboratif.
Beberapa studi telah mencatat bahwa kesediaan untuk "berkorban" sejalan dengan pernikahan yang langgeng. Namun, ada juga penelitian yang menunjukkan bahwa perasaan orang tentang pengorbanan yang telah mereka lakukan mungkin lebih signifikan. studi 2015 menyimpulkan. Terapis yang diwawancarai Fatherly untuk cerita ini bukanlah penggemar istilah secara umum, menunjukkan bahwa satu orang mungkin cenderung lebih sering berkorban daripada yang sehat.
“Ini mungkin hanya semantik, tetapi 'pengorbanan' ditafsirkan sedemikian rupa sehingga orang akan tahan dengan pelecehan, atau mengorbankan sesuatu yang berarti bagi mereka,” demi menjaga hubungan tetap utuh, VanBoxel mengatakan. "Kompromi," juga, meskipun istilah ini umumnya dianggap positif, dapat menimbulkan dinamika "gayung bersambut" yang tidak sehat dalam hubungan.
Pasangan yang mahir menyelesaikan masalah dengan cara yang terasa adil mampu mendengarkan satu sama lain dan benar-benar mencoba memahami dari mana orang lain itu berasal. Memiliki pemahaman itu akan mempermudah kolaborasi untuk menemukan solusi yang cocok untuk kedua orang, daripada solusi yang disukai satu orang dan yang dibenci. “Ini lebih merupakan pemikiran, ‘Mari kita temukan sesuatu yang mengangkat kita berdua,'” kata VanBoxel.
Menghadapi masalah bersama sebagai "kita" terasa lebih kuat, Manly menambahkan: "Pasangan yang berorientasi pada tim tidak terjebak pada 'kemenangan' dengan mengorbankan orang lain."
6. Mereka berkomitmen pada hubungan dan mengutamakan satu sama lain.
Para peneliti telah menunjukkan selama beberapa dekade bahwa komitmen adalah faktor kunci dalam umur panjang pasangan. Dapat dimengerti, merasa aman bahwa hubungan Anda tidak akan berantakan pada tanda pertama konflik menghilangkan beberapa kecemasan yang mungkin dirasakan pasangan saat menghadapi masalah. Tetapi komitmen yang mendalam satu sama lain tidak boleh hilang begitu saja ketika pasangan menjadi orang tua. Semakin aman pasangan, semakin banyak yang mendukung anak, kata VanBoxel. “Kami pikir kami harus berkorban begitu banyak untuk anak-anak kami, tetapi saya memberi tahu pasangan itu salah satu hadiah terbesar yang dapat Anda berikan kepada anak-anak adalah memiliki hubungan yang baik dengan pasangan Anda karena itulah yang Anda contohkan untuk mereka, ”Sweitzer mengatakan. "Anak-anak tidak akan melakukan apa yang Anda katakan, mereka akan melakukan apa yang Anda lakukan."
7. Mereka berbagi nilai-nilai inti.
Dukungan studi Pepatah lama mengatakan “Pasangan yang berdoa bersama tetap bersama.” Tetapi sangat membantu untuk mempertimbangkan alasan yang mendasarinya daripada menyederhanakan temuan studi untuk mengasumsikan bahwa pasangan yang berbagi keyakinan agama lebih kuat daripada pasangan yang jangan.
“Harus ada komitmen bersama terhadap nilai yang sangat penting,” kata Petiford. Hal ini dapat terwujud melalui keyakinan agama, tetapi juga dapat berupa bahwa kedua orang tersebut menghargai tingkat kemandirian yang tinggi atau komitmen terhadap keluarga, atau dedikasi terhadap seni. fakta bahwa dua orang berdoa bersama kemungkinan mencerminkan bahwa mereka telah melakukan pekerjaan mendamaikan makna keberadaan mereka sendiri, tugas penting pembangunan manusia,” katanya. berlanjut.
Berbagi penghargaan terhadap alam atau layanan kepada orang lain dengan menjadi sukarelawan, misalnya, bisa sama bermaknanya, Petiford menambahkan: “Bagi pasangan yang memiliki kecintaan mendalam terhadap alam, menghabiskan waktu mendaki bersama dapat membantu mendukung mereka melewati masa-masa sulit waktu."
8. Mereka tahu tidak apa-apa jika semuanya tidak baik-baik saja.
Pasangan yang mampu bertahan bahkan setelah masa-masa sulit percaya bahwa segalanya akan menjadi lebih baik. "Hubungan memiliki pasang surut," kata Jessica Kecil, seorang terapis pernikahan dan keluarga dan konselor pranikah di Denver. Sulit, tetapi cobalah untuk tidak terjebak dalam lingkaran ke bawah dan kehilangan harapan, katanya. "Tidak ada hubungan yang semuanya tersenyum," kata Fineman. “Terkadang pasangan merasa jauh satu sama lain. Masalahnya bukan dalam pasang surut alami kehidupan dengan pasangan, ketika tidak ada cukup keamanan untuk hal-hal yang menjadi sulit untuk sementara, itulah masalahnya. ”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
