Itu terjadi pada kita semua: Seseorang — pasangan Anda, anggota keluarga, rekan kerja — mengemukakan sesuatu yang Anda katakan atau lakukan dengan harapan dapat menjelaskan perilaku Anda. Alih-alih mendengarkan apa yang mereka katakan atau membongkar kritik mereka, Anda merasa diserang dan terus saja defensif. Ini tidak biasa (ketika Anda merasa dikritik secara tidak adil, pertahanan diri adalah reaksi alami) tetapi perilaku itu penting untuk diidentifikasi, karena menjadikannya sebagai respons Anda setiap kali seseorang mengemukakan masalah sangat merusak hubungan. Antara lain, itu mengirimkan pesan langsung kepada orang-orang bahwa pendapat mereka tidak penting dan membuatnya sulit untuk terlibat komunikasi yang sehat.
"Ada beberapa alasan mengapa seseorang bisa bersikap defensif dalam sebuah argumen," jelas terapis Dr. Lee Phillips. “Pertama, tubuh kita dibuat untuk melindungi kita, jadi jika seseorang berbicara dengan seseorang dengan cara yang dapat dianggap negatif, kasar, atau agresif, mudah bagi mereka untuk menjadi defensif. Ini adalah penyebab umum dari perilaku defensif. Beberapa orang merasa tidak nyaman dengan konfrontasi, sehingga mereka menjadi cemas.”
Selain itu, sikap defensif adalah perilaku bawaan, yang berasal dari kebutuhan biologis untuk "bersama" untuk bertahan hidup.
“Ketika kita menghadapi situasi di mana kita merasakan penerimaan dan persetujuan kita — baik itu seseorang atau sekelompok orang — terancam, tubuh kita merespons dengan memutar mesin sistem saraf simpatik kita,” mengatakan Dr Elizabeth DuBois Ph.D., CDC. “Jadi, kita dapat merespons dengan tepat ancaman fana dengan masuk ke keadaan bertarung, lari, atau membeku — atau kombinasinya — selama konflik.”
Perilaku defensif juga dapat berasal dari trauma. Misalnya, jika seseorang berasal dari rumah tangga yang kasar atau hubungan yang kasar, berselisih pendapat atau konflik dengan pasangan mungkin memicu ingatan itu dan menyebabkan orang itu berusaha melindungi diri.
“Luka masa kecil dari orang tua atau pengasuh, luka dari hubungan masa lalu, dan trauma cenderung menjadi pemicu paling umum untuk perilaku defensif,” Phillips menjelaskan.
Bertahan bisa menjadi kebiasaan yang sulit untuk dikalahkan. Maka, penting untuk mengetahui tanda-tanda pembelaan diri sehingga Anda dapat lebih memahami dorongan hati dan menghindari argumen, kemarahan, dan isolasi yang ditimbulkannya. Inilah tujuh tanda pembelaan diri dan beberapa tip untuk menghindarinya.
1. Pelabelan
Pelabelan terjadi ketika seseorang mencoba untuk menyatakan posisi mereka dan Anda hanya mengurangi perilaku mereka ke label, mengatakan sesuatu di sepanjang baris "Kamu jahat" atau "Berhenti bersikap tidak masuk akal." Itu juga umum bagi orang yang defensif untuk memberi label pada diri mereka sendiri sebagai cara membelokkan. Label-label ini, yang mengalihkan perhatian dari masalah yang dihadapi, dapat terdengar seperti "Yah, kurasa aku hanya pasangan yang buruk dan semuanya salahku."
Cara Menghindarinya: "Bagaimana Anda bisa memberi label ketika Anda tidak memiliki bukti yang jelas?" kata Phillips. “Cobalah bernapas dan singkirkan itu dari pikiran Anda. Tutup mata Anda dan pikirkan label itu sebagai kata-kata di papan tulis dan hapuslah.”
2. Menggandakan Saat Anda Salah
Jadi, Anda bertengkar dan menyadari bahwa pendirian Anda salah. Bagaimanapun, Anda terus memperdebatkan poin Anda, sehingga sepenuhnya mengalahkan tujuan diskusi dan memicu ketidaksepakatan lebih lanjut. “Aku melihat ini banyak dalam praktik pelatihan perceraian saya,” kata DuBois. "Anda 'menggandakan' bahkan jika perspektif Anda benar-benar salah."
Cara Menghindarinya: Tidak ada yang suka salah, dan tidak ada yang suka terbukti salah. Tetapi, jika pasangan Anda memberikan bukti yang jelas mengapa posisi Anda salah, itu akan sangat membantu jika Anda hanya memilikinya dan melanjutkan.
3. Agresi Pasif
Alih-alih mengomunikasikan kebutuhan atau menyatakan posisi menggunakan bahasa yang jelas, singkat, dan tidak agresif, a orang yang defensif akan mengandalkan pernyataan pasif-agresif yang melemparkan argumen kembali pada mereka mitra. Alih-alih menjelaskan suatu sudut pandang, yang Anda lakukan hanyalah memberi pasangan Anda semua alasan baru untuk marah.
Cara Menghindarinya: Bersiaplah dan atur ulang sentimen Anda. Alih-alih mengatakan sesuatu seperti, 'Akan lebih baik jika pembayaran tunjangan yang diajukan pengacara Anda akan menutupi hipotek untuk rumah anak-anak Anda. tidur.' Coba, 'Pengacara saya dan saya khawatir tunjangan yang diusulkan akan membahayakan stabilitas anak-anak, karena tidak akan menutupi hipotek,'” kata DuBois.
4. Membaca pikiran
Tanda lain dari sikap defensif adalah menganggap Anda tahu apa yang dipikirkan dan disuarakan orang lain dalam upaya untuk menyingkirkan argumen dari mereka. Ini mungkin terdengar seperti, “Jadi kamu hanya berpikir aku pecundang yang tidak bisa melakukan apa pun dengan benar, kan?” Sekarang, alih-alih memenuhi kebutuhan mereka sendiri, orang lain dipaksa untuk membelai pasangannya ego.
Cara Menghindarinya: “Penting untuk duduk dan benar-benar memikirkan apa yang Anda rasakan sebelum bereaksi,” kata Phillips. “Ini bisa sulit dilakukan. Jadi, jika Anda melakukannya, minta maaf dan lanjutkan. ”
5. Personalisasi
Mirip dengan membaca pikiran, ini adalah saat orang yang defensif berbicara buruk tentang diri mereka sendiri dan menggunakan bahasa negatif, mengatakan hal-hal seperti, “Kamu benar. Semuanya salahku.” Taktik defleksi ini membuat seluruh argumen tentang mereka bertentangan dengan apa yang dibutuhkan pasangan mereka.
Cara Menghindarinya: “Alih-alih melompat ke personalisasi, pikirkan situasi dengan jelas alih-alih menginternalisasikannya,” kata Lee. “Menyalahkan diri sendiri atau mempersonalisasikan menyebabkan lebih banyak stres dan hal negatif.”
6. Perjalanan masa depan
Ini adalah perilaku defensif di mana seseorang menjadi cemas tentang sesuatu yang belum terjadi. Dalam ketidaksepakatan, itu mungkin memanifestasikan dirinya sebagai, "Saya hanya tahu Anda akan meninggalkan saya, dan itulah masalahnya." Sekali lagi, ini membalikkan argumen dan menjadikannya tentang Anda dan kebutuhan Anda alih-alih apa yang dicari pasangan Anda untuk.
Cara Menghindarinya: “Kami tidak memiliki bukti tentang apa yang akan terjadi di masa depan,” kata Phillips. “Jadi, penting untuk memikirkan di sini dan sekarang dan kekuatan pribadi Anda sendiri.”
7. Rasa Bersalah Setelah Percakapan
Kebanyakan orang yang bersikap defensif secara inheren tahu bahwa mereka salah dan, setelah masalah teratasi, akan sering merasa tidak enak tentang bagaimana mereka menangani situasi tersebut. DuBois sering melihat ini pada pasien yang memiliki tantangan kecanduan. “Orang-orang yang tahu 'dalam hati' bahwa cara mereka berperilaku menyakiti diri sendiri dan orang yang mereka cintai, tetapi justru tidak dapat merespons dengan cara yang produktif ketika dihadapkan dengan efek riak dari keputusan dan tindakan mereka,” dia mengatakan. “Mereka menjadi agresif ketika dihadapkan dengan sudut pandang yang mereka pegang tentang perilaku mereka sendiri.”
Cara Menghindari Ini: Cobalah dan sadari bahasa tubuh Anda dan bagaimana perasaan Anda saat ini. "Untuk mengurangi atau mengelola perilaku defensif, orang tersebut perlu menyadari apa yang terjadi di tubuh mereka," kata Phillips. "Namun, jika memperhatikan tubuh terasa terlalu berlebihan atau lebih menimbulkan kecemasan, mereka dapat mencoba menyebutkan emosi yang mereka rasakan sebelum bereaksi atau merespons dengan sikap defensif."
