Liz Dubois' contoh menonjol dari mansplaining datang selama kelas bersalin yang dia ambil untuk mempersiapkan kedatangan putranya. Sekelompok calon ibu, banyak di antaranya bersama pasangannya, sedang belajar cara melahirkan. Salah satu calon ayah, seorang pengacara, “mengambil alih sesi sepanjang malam untuk menjelaskan kepada para wanita apa hak hukum mereka di rumah sakit,” katanya.
Sementara Dubois, pelatih eksekutif dalam permintaan yang membantu semua orang mulai dari pendiri start-up hingga pegawai negeri menavigasi masalah antarpribadi dan gender, mengatakan bahwa masa depan ini niat ayah tidak diragukan lagi murni - dia mencatat bahwa dia mungkin mengira dia melakukan layanan untuk memberdayakan wanita-wanita ini - sifat masukannya yang tidak sensitif adalah lucu sekali. Betapapun pentingnya informasi itu, kelas ini bukan tentang dia.
“Ini adalah arena di mana perempuan jelas-jelas ahli dan fokus, tapi dia memusatkan keahliannya sebagai hal terpenting dalam agenda,” kata Dubois.
Anda mungkin akrab dengan mansplaining. Tetapi, karena membantu untuk memastikan, itu dapat didefinisikan sebagai ketika seorang pria menjelaskan sesuatu dengan merendahkan, sering kali kepada audiens wanita. Topiknya kemungkinan besar sudah akrab dengan audiens tetapi pembicara, sengaja atau tidak, berasumsi bahwa dia tidak mengetahuinya secara menyeluruh seperti dia, subteksnya adalah bahwa dia tidak memahaminya karena dia seorang wanita, atau bahwa dia tahu lebih banyak daripada dia tentang subjek hanya karena dia seorang pria dan dia seorang wanita.
Mansplaining terutama tentang nada dan asumsi. Baik secara langsung atau online, dalam rapat kerja atau makan malam bersama teman, pembicara menjelaskan bahwa mereka percaya pendapat mereka tentang suatu topik adalah benar dan karena mereka laki-laki dan pantas untuk didengarkan ke.
Meskipun mudah untuk mengidentifikasi mansplainer, dibutuhkan kesadaran diri untuk mengidentifikasi kapan Anda bersalah atas perilaku tersebut. Ini tidak berarti bahwa Anda tidak diperbolehkan untuk memberikan pendapat atau terlibat dalam suatu topik karena takut dicap sebagai mansplainer. Sebaliknya, itu hanya berarti bahwa Anda harus memiliki kesadaran akan situasi yang Anda hadapi dan tahu kapan harus menawarkan dua sen Anda dan kapan harus mundur. Ini tentang mengambil ketukan dan bertanya pada diri sendiri, Apakah orang ini menginginkan penjelasan? Apakah saya berasumsi orang ini tidak tahu apa yang mereka bicarakan?
“Mansplaining dapat dibedakan dari sekadar menjelaskan sebagai laki-laki berdasarkan apakah penjelasan itu dianggap sebagai penjelasan atau tidak. merendahkan atau merendahkan, biasanya karena si penjelas berasumsi bahwa dia memiliki lebih banyak pengetahuan tentang topik,” kata Silva Depanian, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi. “Penjelas mungkin bermaksud baik dan mencoba untuk memberikan pengetahuan atau keahlian mereka secara altruistik, tetapi melakukannya ketika tidak perlu dapat menjadi masalah dalam hubungan kerja dan rumah.”
Jadi, bagaimana Anda memeriksa untuk memastikan Anda tidak bersalah melakukan mansplaining? Berikut adalah beberapa pertanyaan untuk ditanyakan pada diri sendiri.
1. "Apakah orang ini menginginkan pendapat saya?"
Sebuah pertanyaan yang cukup sederhana yang mungkin sulit untuk dijawab. Tetapi penting untuk tidak hanya berasumsi bahwa kebijaksanaan apa pun yang Anda tawarkan begitu mendalam sehingga perlu dibagikan. Orang yang Anda ajak bicara mungkin tidak menginginkan atau membutuhkan bantuan atau nasihat Anda dan menawarkannya mungkin hanya mematikannya. “Cobalah bertanya kepada mereka terlebih dahulu, lalu berikan jawaban,” saran psikoterapis Dr. Lee Phillips. Dan jika mereka tidak menginginkan atau membutuhkan saran atau penjelasan Anda, cukup beralih dari percakapan.
2. "Apakah saya orang yang paling memenuhi syarat untuk berbicara tentang ini sekarang?"
Anda mungkin ahli di bidang tertentu tetapi Anda bukan ahli dalam setiap tema. Dan tentu saja tidak berarti Anda dapat mendekati topik tertentu dengan wawasan dan perspektif yang sama dengan orang lain. “Periksa dengan diri Anda sendiri apakah pengalaman dan kebijaksanaan Anda dalam situasi ini lebih penting dari topik yang sedang dibahas daripada orang-orang di sekitar Anda,” kata DuBois.
3. "Apakah saya memberi tahu orang lain apa pengalaman hidup mereka sendiri?"
Yang satu ini sederhana. Jika Anda belum mengalami sesuatu secara langsung, jangan membicarakannya seperti yang Anda alami. Anda benar-benar berhak atas pendapat tentang masalah. “Tapi itu tidak berarti Anda harus menjelaskan kepada orang lain seperti apa pengalaman itu atau apa artinya bagi seseorang,” kata Dubois.
4. "Apa gunanya merasa aku harus benar?"
Dengan membuat poin atau menjelaskan sesuatu yang menurut Anda harus diketahui orang lain, apa yang Anda harapkan darinya? Dan apakah manfaat dari membuktikan pendapat Anda lebih besar daripada kemungkinan akibat dari mansplaining? Apakah Anda bersedia mempertaruhkan persahabatan atau hubungan hanya untuk merasa superior secara intelektual? "Pikirkan tentang apa yang Anda peroleh, dan apa risiko melakukannya?" kata Phillips. "Apakah itu sepadan dengan perebutan kekuasaan?"
5. "Apakah saya benar-benar tahu lebih banyak dari orang ini, atau apakah ini ketidakamanan saya?"
Mengapa Anda menjelaskan apa pun yang Anda jelaskan kepada orang ini? Apakah karena Anda sebenarnya memiliki lebih banyak informasi dan mencoba membantu mereka atau menawarkan wawasan? Atau hanya karena Anda ingin membuat diri Anda merasa lebih pintar dari mereka? "Kita semua memiliki rasa tidak aman," kata Phillips, "dan merasa seperti Anda harus 'meningkatkan' orang itu hanya akan menyebabkan lebih banyak terputusnya percakapan atau hubungan."
6. "Apakah orang yang saya ajak bicara terlihat keluar dari percakapan sekarang setelah saya berbicara sebentar?"
Pernahkah Anda memperhatikan bahwa ruangan menjadi agak sunyi saat Anda berbicara? Apakah sepertinya mata mereka telah berkaca-kaca dan mereka hanya mengangguk tanpa sadar saat Anda melanjutkan? Ini pasti sesuatu untuk dimasukkan ke dalam. Lagi pula, kata DuBois, terutama jika jelas bahwa audiens Anda berusaha untuk tidak mengacaukan percakapan, Anda "tidak mungkin ada yang mengatakan 'Hei, terima kasih atas pemikiran Anda. Saya sebenarnya ingin mengeluarkan beberapa ide juga.’ Jika semua orang tutup mulut dan Anda tidak, kemungkinan besar Anda melakukan kesalahan.”