Baru-baru ini saya bekerja dengan pasangan — sebut saja mereka Andrew dan Harvey — yang mencoba membuat anggaran mereka untuk beberapa bulan ke depan. Andrew berbagi dengan Harvey bahwa dia merasa cemas tentang kurangnya dana di rekening tabungan mereka. Harvey menanggapi dengan mengatakan bahwa jika mereka menabung sedikit lebih banyak setiap bulan, akun mereka akan berada di tempat yang baik pada akhir tahun. Itu, kata Harvey, akan membantu meringankan kecemasan Andrew.
"Kamu benar-benar tidak pernah mendengarkanku, kan?" Andre menjawab.
Harvey, mulut ternganga, duduk diam. Jelas sekali dia bingung. "Apa maksudmu, aku tidak mendengarkanmu?" dia bertanya, "Saya jelas hanya mendengarkan Anda dan memberi Anda solusi."
"Saya tidak menginginkan solusi Anda," kata Andrew. "Aku ingin kau hanya mendengarkanku dan peduli tentang perasaanku."
Kemungkinan Anda dapat berhubungan dengan percakapan ini. Mungkin Anda pernah berada di posisi Andrew — berbagi sesuatu yang penting dan kemudian merasa benar-benar tidak didengar oleh tanggapannya. Atau, mungkin Anda berhubungan dengan Harvey — Anda benar-benar mendengarkan pasangan Anda dan menawarkan solusi dengan niat baik dengan harapan dapat meringankan beban mereka hanya agar mereka mengatakan bahwa mereka tidak percaya Anda mendengarkan sama sekali.
Dibiarkan tidak tertangani, argumen seperti itu dapat menggagalkan hubungan. Saya telah bekerja dengan banyak, banyak pasangan yang berhenti berbagi informasi stres satu sama lain karena mereka percaya pasangan mereka tidak mendengarkan.
Mendengarkan rumit karena menjadi pendengar yang sukses adalah tindakan subjektif, yang bergantung pada pengalaman kedua belah pihak dalam percakapan — yang berbagi dan yang menerima. Pembagi bertanggung jawab untuk menjelaskan apa yang mereka inginkan dan kemudian harus memanfaatkan keterampilan komunikasi mereka untuk memastikan mereka membagikan pesan dengan cara yang mudah dipahami. Penerima harus cukup ingin tahu tentang apa yang sebenarnya dibutuhkan oleh orang yang berbagi dalam hal mendengarkan, dan mereka harus melatih kesadaran diri yang cukup untuk benar-benar dapat menawarkannya.
Jadi bagaimana Anda mencegah "Anda tidak mendengarkan saya!" argumen tanpa membuat pasangan Anda marah? Dan apa yang Anda lakukan jika Anda sering frustrasi dengan cara pasangan Anda mendengarkan? Berikut adalah beberapa langkah yang harus dilakukan.
Bagaimana Perasaan Mendengarkan Dalam Hubungan Anda?
Inilah sesuatu yang penting untuk diingat: "Anda tidak mendengarkan saya!" argumen cenderung lebih akurat ketika dianggap sebagai: “Kamu tidak mendengarkan saya cara saya ingin Anda.Seseorang mungkin tidak, misalnya, merasa didengar atau divalidasi jika pendengarnya segera berlomba mencari solusi.
Maka, penting untuk mengetahui bagaimana "perasaan" mendengarkan dalam hubungan Anda. Saya mendorong pasangan untuk merenungkan apa yang berhasil dan tidak dalam hal perasaan didengarkan dalam diri Anda hubungan dan kemudian mengidentifikasi apa yang Anda yakini tentang berbagi emosi dan kesulitan secara umum.
Pertama, mulailah dengan merenungkan petunjuk ini bersama-sama:
- “Saat aku merasa sangat didengarkan olehmu adalah…”
- "Apa yang saya ingat Anda lakukan dalam percakapan itu adalah... " "Dan saya menyukainya karena ..."
- “Saya telah memperhatikan bahwa saya cenderung lebih memilih empati/solusi (pilih salah satu atau berbagi campuran) ketika saya merasa kesal atau berbagi sesuatu yang penting.”
- “Saya perhatikan lebih mudah bagi saya untuk memberikan empati/solusi (pilih salah satu) ketika saya mendengarkan seseorang membagikan sesuatu yang penting.”
- “Jika saya bisa melakukan satu hal untuk meningkatkan komunikasi kita bersama, apakah itu? Bagaimana saya bisa menjadi pendengar yang lebih baik untuk Anda?”
Selanjutnya, jelajahi "meta-emosi." Meta-emosi adalah keyakinan yang kita miliki tentang perasaan. Pada dasarnya, mereka adalah bagaimana kita merasa tentang perasaan. Beberapa orang percaya bahwa emosi sangat membantu, bahkan yang sulit sekalipun. Kami menyebut orang-orang ini "pelatih emosi." Bagi mereka, berbagi perasaan itu menyenangkan dan cukup untuk didengarkan saja. Yang lain tidak menganggap berbagi emosi sangat membantu. Mereka berpikir bahwa tujuan berbagi kesulitan adalah menerima solusi untuk keluar darinya. Orang-orang ini dikenal sebagai "pelatih solusi."
Ketika Anda memiliki pelatih solusi dan pelatih emosi dalam hubungan yang sama, mendengarkan mungkin tidak terasa organik. (Dan jangan khawatir. Kebanyakan pasangan cenderung cocok dengan cara ini!) Bahkan, Anda mungkin sering berkata satu sama lain, "Anda tidak pernah mendengarkan saya!"
Pelatih emosi dan pelatih solusi bisa menjadi pasangan yang luar biasa, selama Anda bersedia memberi orang lain apa yang mereka butuhkan dalam hal mendengarkan.
Misalnya, jika Anda seorang pelatih solusi dan pasangan Anda adalah pelatih emosi, mereka akan ingin Anda membantu mereka membicarakan perasaan mereka. Dan, jika Anda seorang pelatih emosi dan pasangan Anda adalah pelatih solusi, mereka akan merasa paling dipahami ketika Anda membantu mereka memecahkan masalah dan paling berharga ketika Anda menghormati ide-ide mereka dan solusi. Bicarakan bersama tentang keyakinan Anda sendiri tentang emosi dan bagaimana hal itu terjadi dalam mendengarkan Anda.
6 Cara Untuk Meningkatkan Komunikasi Anda
Dalam program pranikah yang saya rancang untuk layanan konseling pranikah saya MILIK KITA, salah satu keterampilan terpenting yang dipelajari pasangan adalah bagaimana menjadi komunikator yang hebat satu sama lain. Ini membutuhkan serangkaian perubahan sederhana yang membantu meningkatkan kemungkinan perasaan didengarkan.
Berikut adalah beberapa:
1. Minta persetujuan
Sebelum Anda mulai berbicara tentang sesuatu yang penting, tanyakan kepada orang lain apakah mereka memiliki waktu/ruang/energi untuk melakukan percakapan. Mengatakan sesuatu yang sederhana seperti “Hei, saya ingin mengobrol tentang apa yang terjadi dengan anggaran kami. Apakah sekarang waktu yang tepat?” Orang cenderung bekerja sama dan lebih hadir dalam percakapan di mana mereka setuju untuk berada di sana.
2. Perjelas apa yang Anda inginkan
Orang biasanya menginginkan satu dari dua hal dari seorang pendengar — empati atau solusi. Saat Anda berbagi sesuatu dengan pasangan Anda, beri tahu mereka apa yang Anda inginkan di muka. Jangan membuat mereka menebak. Anda mungkin mengatakan sesuatu seperti, “Saya sangat cemas tentang uang, saya benar-benar hanya ingin telinga yang mendengarkan… solusi akan terasa luar biasa bagi saya sekarang.”
3. Tetap hadir di kamar
Itu berarti menghindari tiga besar — gangguan, asumsi, dan monolog batin. Untuk menghindari gangguan, pastikan ponsel Anda jauh dan saat itu juga tenang. Juga, periksa diri Anda tentang gangguan internal apa pun. Untuk menghindari asumsi, ajukan pertanyaan. Dan untuk keluar dari monolog batin, tangkap diri Anda ketika Anda sudah "terjebak dalam pikiran Anda" terlalu lama saat pasangan Anda berbicara.
4. Penasaran
Dengan hadir, Anda bisa penasaran. Jika Anda adalah pendengarnya, tetaplah terbuka terhadap kemungkinan — kemungkinan bahwa Anda salah paham, kemungkinan bahwa Anda akan mendengar sesuatu yang baru, dan kemungkinan bahwa Anda mungkin perlu bertanya lebih banyak pertanyaan.
5. Tanyakan apa yang dibutuhkan pembicara
Terkadang kita melakukan terlalu banyak pekerjaan dengan mencoba mencari tahu dengan tepat apa yang diinginkan orang lain dalam hal mendengarkan. Jika Anda tidak yakin, tanyakan saja “apakah Anda hanya ingin curhat, atau Anda ingin mendengar beberapa ide?”
***
Sangat umum untuk berselisih tentang perasaan didengar dalam suatu hubungan. Dengan mempelajari bagaimana pasangan Anda ingin didengarkan dan membuat beberapa perubahan sederhana dalam cara Anda mendengarkan, Anda akan lebih terbuka dan menendang argumen semacam ini ke tepi jalan. Ya, itu membutuhkan kerja dan perubahan dalam cara Anda berkomunikasi, tetapi dalam hal alternatif — mendapatkan begitu frustrasi dengan gaya mendengarkan satu sama lain sehingga Anda berhenti memasukkan mereka ke dunia Anda — itu sangat berharga upaya.